我喜欢什么样的音乐呢
我喜欢跟随着我心情的一切事物，比如现在凌晨1：40的隆岛爱和氰化物。
就像我自己，杂乱无章的人。我很想要有一个人问我，你会用什么颜色形容自己。
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让我先去喝口水，把灯关了，慢慢想一下，我觉得这个问题很重要。
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现如今，自21岁开始倒数的生活，我的颜色是灰色。
不是单纯的灰，而是脏兮兮的，红橙黄绿青蓝紫随意叠在一起的灰，没有笔法没有纹理，这里多出一块凸起，被氧气接触变得硬而黯淡，那里缺了一大块空白，等着新的颜料肆意蔓延过去。
永远都没有主色调，永远都是混乱而混沌的。
是的，就是这样。
我想起安东尼小说里的某个段落
“比如握手时候的力度，走路的姿势，我们的逻辑，身上的疤痕，爱怎样的人，说话的语气和语速，我们旅行的目的地，喜欢哪一个歌手，什么时候会，手段与造诣，去的地方，微笑时嘴角的弧度，到有多努力地生活，很没有很爱喝水，是不是很喜欢说我爱你，接吻的技巧，拥抱的姿势，说英文时的口音，有多天真或多老练，喜欢牛仔还是运动裤，可乐还是泡面，眉毛的粗细，头发的浓密，走路的时候，手指有多弯”
“这些都是你给我的爱”
我的生活，好像也是被别人堆砌起来的，音乐，烟草，颜色，酒精。
显而易见的是，被别人定义过度的后果是自己的生活变得混乱不堪，我只是突然想起了很多事。
浴室整把脱落的头发，嘴角开始变得自然下垂，心里变得空空荡荡，白炽灯和太阳光下病态的白和伸出手臂的遮挡。不再喜欢坐车，不再愿意沟通，幻想的时长伴随黑夜漫不可测，随意的头发越来越少的指甲，烟酒不停眼皮消磨，只穿永远的黑色，游荡在月光下的街道酒吧公交站头。————不是因为你的离开，是因为我的抉择。
————我觉得我和这个世界的联系，岌岌可危。
可是你能说我就是因为那些破碎的爱成就的吗，不是的，包括我的家庭，我的朋友，我将尽一切的社会关系，从昆明，武汉，从安宁，西安，那么多的城市，我经历了那么多的街道路口。
换句话说，我只觉得疲惫，再有僵持的感情。
我很看不起那些人，包括我的前前任，随口提一句，如今下头得彻彻底底，三十岁，他未曾跋山涉水去爱任何一个人，宣称不值得和爱自己最重要。他从不做对他没有好处的事情，近乎所有的开销他都要和我AA，美称是为以后买房买车做打算。他在十月和我分手后在某yp软件性生活不断，包括他现在，背着他现女友和我买醉滥交。他看到我不开心，他会把头扭过去，装作没看见，告诉我大事化小小事化了。
他就是这个乌烟瘴气时代里最为普通不过的雾霾。
别说我没资格评论他，我比谁都有资格。
我们经常都能看见那些情感博主发的短视频或者vlog，亦或是鸡汤文。他们都告诉你一定会有真爱，要学会等待，会有人和你想象中的一样爱你。
真诚地建议你们一笑而过。
“辗转损伤之后,在长久背负这种自相矛盾的不可解决的失望和需索之后,我已知晓,人不需要幻觉中的感情的肥皂泡。它们终会破碎。它们比渴望本身还要脆弱。最好的方式,是学会与黑暗共存,并越过它的界限。”这是安在《眠空》里的话，望共勉。
我最大的经验就是，一定，要先成为你自己，再去接受别人真诚的爱。但是往往在成为自己的路上有太多不安的因素，我不愿意去说教别人，我想说，我的这些文字就是在找那个最开始的女孩子。——我不愿再耽溺在酒精和深夜的街道里，不愿身边的人走马观灯花一般的换，不愿让自己再接着去讨厌自己，让自己去担心焦虑未来。
今年目标，找到自己。