被恶梦惊醒了，醒来再也睡不着，我居然失眠了……
我想到你曾希望“生活有点刺激”，我也曾希望“体验一次投入的去爱去经历，哪怕会有痛苦”，这不就是我们想要的吗？
但这种痛苦，好像不是我想象中的痛苦，那种痛应该是被动的痛，而此时的痛，却是我主动选择后的痛。
我在想，如果可以重来，回到我离职的那天，我会不会跟你打那个电话，如果你再约我，我会不会毫不犹豫的出来……我会，我还会！
答案这么肯定，我有什么不能承受的呢？
又到周五了，本来今天是我每周最难受，但也最甜蜜的一天，因为你会跟我打电话，安慰我，表达你的依依不舍；本来明天是我最期待的见面日，本该去逛胡同，或者唱歌什么的……
我就是迷恋于你对我的那种想念和依依不舍，还有每次见面后你对我表达你的意犹未尽……我一点也不讨厌，因为这迎合了我的内心，我也是同样的想念、依依不舍，和意犹未尽。
但此时，我们“再也不可能”。
我一直觉得，这个世界上，没有所谓的“不可能”，只有愿不愿意，想不想。
我们主动选择了让它“不可能”。
“我不知道这是好还是不好”，这句话在我脑中闪出，这也是你常说的话。
这到底是好还是不好？从昨天你跟我在微信钉截铁的说出“我们不要错误的继续下去”，你终于认为我们是错误的。
似乎这才是你真正认可的观点，而且你也在纠错，义无反顾的纠错，就像你义无反顾的要跟我在一起一样。
我知道，这样的选择是好。
在感情上，我比你清醒，比你想得明白，想得也比你多。但我却做不到，我的心没做到，它跟这些清醒和对错总在背道而驰。
我曾多么希望时间过的慢一点，因为我不想我的生命那么快的走到终点。
但现在，我又希望时间过的快一点，快点去到几个月后，几年后……那时候我们俩应该都放下了吧？
做不到，也要做到，要不然呢？