一、
关了灯的房间，手机里在单曲循环播放梁静茹的《偶阵雨》：
谁的青春没有浅浅的淤青
谁的伤心能不留胎记
谁的一见钟情不刻骨铭心
谁能任性不认命
… …
偶尔饶了我自己
偶尔难免还想你
偶尔晴时多云
偶尔有阵雨
很多人都说，时间是世界上最好的良药，它有着治愈一切的功能。
其实到头来不过是自欺欺人罢了。
时间，是我们心存侥幸、自我催眠、哄骗自己的一种手段而已。
在长期的自我催眠下，那个令我们在深夜里心碎痛哭的人，好像也就没那么不可取代了。
想起白天上班时，当我正对着电脑抓耳挠腮，伸长脖子眯着眼睛，用着比我70岁外婆还夸张的姿势紧盯电脑屏幕时，对面工位的同事突然站起来问我：
“你谈恋爱的时候有没有一瞬间认为，离开了这个人以后再也遇不上对你这么好的人了？”
蓦地，我停下了手中的动作，视线慢慢聚焦，我伸手按了按酸痛的肩颈。
“没有。”
“哦。”同事得到回答。
她告诉我说，男友曾经对她很好，但现在不仅对她态度冷淡还冷暴力，甚至和女同事还有逾越距离的行为。
她很爱男友，所以在这段感情里痛苦万分，她害怕不会再有人像男友曾经对她那般好。
其实不止是同事，很对多女孩子在理智上知道对方的不好，但在情感上，却还是处处为对方找借口。
在她们内心深处，仍然抱有一丝美好的幻想，认为对方会回心转意。
是啊，对方曾经太好了，好到女孩子们都认为分手后不会再有人这样爱她们。
她们都认为自己是最特别的那一个，能让渣男收心，让浪子回头。
所以宁愿在变质的爱情里苦苦挣扎，不放过一丝一毫的希望。
二、
我承认，在同事的问题上，我撒谎了。
我曾爱过一个人，爱得热烈、爱得盲目、爱得卑微。
哪怕分手多年，提起他的名字我还是会难过，独自走过曾经一起散步的街道会难过，路过经常光顾的餐厅会难过，世界上所有与他有关的任何事情都会难过。
和他在一起，我变得小心翼翼，患得患失。
他牵扯我每一根敏感的神经，我整日整夜都害怕惹他不高兴，我时常都担心自己会失去他。
我太没有安全感了，而他也从未给过我安全感，任由我胡乱猜疑再自我治愈。
他在和我约会前还在跟某任前女友吃饭；他送我的手链是某任前女友的同款；在我把他名字刻进我心里时，他在和前女友诉苦怎样快速把我甩掉。
我很难过，难过得拼命掉眼泪。但我连生气的勇气都没有，甚至在质问他的同时连借口都替他想好了。
身边的朋友都在试图骂醒我：
“你醒醒吧！他不值得！”
“他今天又和那个女生走在一起了，你不要再欺骗自己了。”
“你跟他在一起流的泪比笑容都多。”
其实我都知道，我什么都知道。可是不把南墙撞破我怎么会回头。
我像是一只井底之蛙，被禁锢在属于他的那口井中，害怕跳出去之后再也找不到合适的井。
却从没想过，井外是更舒适广阔的蓝天。
三、
张爱玲曾在送给胡兰成的照片后面写到：
“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜得，从尘埃里开出花来。”
在爱情里，我们也像张爱玲那般把自己的姿态一降再降，像泥土里的尘埃，卑微得可怜。
却戴着一副玫瑰色的眼镜抬头仰望对方，放大他身上的优点，暗示自己眼前的这个人是可遇不可求。
再用自己的委屈和退让换取对方的爱与深情，其实一切不过是自我感动罢了。
以至于每每大彻大悟回过头看时，会狠狠地大骂自己：
“当时是瞎了眼吗？怎么会看上他！”
生活总是要我们不停地经历一些事、一些人，从撕心裂肺到幡然醒悟，从惴惴不安到坦然释怀，最后才明白，失去比拥有更踏实。
再也不用纠结他还爱不爱你，再也不用无条件迁就他，再也不用患得患失。
那些不能走到最后的关系都是没有关系，你走了真好，不然总担心你会走。