又看了一遍《北京遇上西雅图》，记不得这是第几遍了，或者说第几十遍。每当我感受不到爱意时就会找出这部电影看一遍，百看不厌。
看一遍有一遍的感受，我想，我确实从未被好好爱过，看到别人被爱 ，好像真的有被治愈到。看到电影中Frank的温柔和耐心，我总是会被触动到。想到自己的感情经历，总是缺少了这样的温柔瞬间，总是会被凶，会被不在乎，会缺少安全感，会感受不到自己被爱，或许不是感受 ，事实也确实如此。
我的前男友会在我下雨的时候对我说谁让你不拿伞，即使他和伞都在离我不足百步的地方。会在我生病的时候说怎么就你事多，即使我听到他一点不舒服就心急如焚。会在陪我轧马路过后埋怨我让他吹风感冒，即使那是他唯一一次答应我。会在陪我工作之后嫌我浪费他的时间，即使我为他的事忙到一天来不及吃饭。在我提出分手后，他苦苦挽留说他有多么爱我 ，我心如死灰，不为所动。
在我结束那段糟糕恋爱之后，我遇到了一个男生，他对我很温柔 ，很耐心，他会把装满热水的杯子，杯把冲着我，会拉着我的手耐心给我讲他小时候的有趣事，学学他的数学老师讲话的样子，会拿着烟让我给他点火，会耐心的讲解我不懂的事，会在晚上点上烧烤和啤酒敞开心扉，会拉着我的手慢慢走在夏季舒服的傍晚，虽然和他相处不到一个月，但是那段经历让我久久不能忘怀 ，在睡不着的夜晚我会无数次想到这些瞬间，我想我会一直爱他 ，准确的说是他给我的那种被爱的感觉。
虽然最后他以一种我完全不能接受的方式离开，没有一点解释，我知道这是一场蓄谋已久的报复，是我感觉最爱我的人给了我生命的一次重击，让我快两年的时间都无法走出来，让我第一次知道爱一个人是可以装出来的，即使我不愿意相信那是真的，事到如今，我依旧固执的认为利用之余还有爱存在，哪怕身边人都劝我。我的全部真心，却没有得到一个匹配的上它的结果，想起这些我的心还是会绞着疼。 我总在想，我为什么如此怀念，问了自己很多次都是一个答案，因为那是我唯一一次感受到被爱，即使那是一个彻头彻尾的谎言，那段时间我真的很开心，变得很温柔，原来好好被爱是真的会很开心。
还记得我总说看到他抽烟的样子我总是觉得很迷人，以至于在他之后我很喜欢喜欢抽烟的男生，分手后，我买了一盒他爱抽的烟，那一天我抽了一盒，呛的难受，不知道烦恼会不会随着飘出的烟散掉。答案是没有，强烈的思念也随之而来。
这是我这个月第二次看《北京遇上西雅图》了，今天才10号，我在想不开心的频率是不是高了点，很想他，很想好好被爱。有一个温柔的爱人，生活都会变得温柔起来，无论我被伤成什么样子，在爱里 我也永远臣服于温柔和耐心。