我们探寻原生家庭并不是要谴责父母，是想了解自己，这样才能改变自己。父母也是普通人，也有自己的局限，也有自己的恐惧焦虑，以为把自己最好的全给了孩子，却没想到却伤害了孩子，甚至给孩子造成阻碍。
每个人都说我对孩子付出太多了，过于溺爱孩子。其实溺爱是控制，生活上替代一切，精神上看不见孩子，剪断了孩子的翅膀。成人都不易，外面承受着种种压力，情绪的渲泄很多时候是朝向孩子的，表面上是在孩子犯错的时候，但不是沟通，是指责，贬低，如果孩子对抗，那更是歇期底里铺面而来的情绪砸向了他。然后所有的人都说孩子不懂事，你妈那么好的脾气怎么会被气成这样。也会把自己的恐惧焦虑丢给孩子，如果觉得只有读书才能换取好的生存环境，那么会只盯着孩子的成绩，如果下降了就会想象出灾难性后果，觉得孩子这一生毁了。纠缠于自己的心结中，一味逼着孩子争分夺秒往前走，却忘了给孩子犯错的空间，忘了告诉失败该如何消化。自己不敢明目张胆地说出需求，便一味教孩子要分享，不能自私，却没有教给孩子界限，教给孩子如何保护自己的东西。自己遇事被动退缩，让孩子百事忍为先，孩子收获了习惯性无助，喜欢的东西不敢争取。……
我们成为了原生家庭，如果看不到自己，只不过换汤不换药把曾经最不想要的东西又丢给孩子。唯有看见自己那些恐惧焦虑从哪里来的，看见自己究竟发生了什么，了解自己，才能理解自己，心疼自己，真正接纳自己，才能看见自己的不完美，也能知道自己的资源，可以去改变自己。自己整理好了，才能真正去爱家人，爱孩子。比如被动退缩是因为我不相信自己的能力，如果做不好就会被看不起，会有很强烈的羞耻感，对自己彻底失望厌恶。是从小到大一直被定义你什么也做不好，智商有问题。把这句话内化在心中，我是无能的。所以什么也不敢做，什么也不敢试，觉得自己天生就这样，一辈子也只能这样。等看清这些，发现那些没本事都是别人定义给自己的标鉴，现在自己成年了，也可以用自己的眼睛客观地看待自己，发现并没有想象中那么差，有些事做得好，有些事做得不完美。我有自己优势，可以从那里出发，检验到自己原来能越干越好，有了自信底气。孩子也看见了，也会觉得有些东西可以去改变，可以试一试。
都在歌颂父母的爱是无私的，我却觉得孩子对父母的爱才是无条件接纳的，无论发生什么，都不会停止过爱父母。因为有了孩子，我们才走向了成熟。孩子成全了父母，让父母看见了自己。也愿父母放手孩子，让他可以成为自己，去闯荡自己的江湖。