一直觉得与孩子沟通顺畅,孩子不开心了,遇到问题了第一时间找的是我。可是发现孩子遇见事情了,觉得不舒服了总想退缩不愿意尝试,直到现在我才找到真正的原因。一直以来我介入过多,让孩子没有真正的掌控感。
我总不想让孩子感觉不舒服,看见孩子不开心就千方百计减少伤痛,让孩孑心情好一些。看见孩子遇见问题了就习惯性地解决。时间久了孩子心情不好了,这件事在做的过程中遇见不舒服了,他要不就会找妈妈,要不被动退缩,因为那种无助感让他失控,不知道如何与之相处,只想立刻从其中走出来。尤其孩子与别人发生冲突,一味地介入,要不让孩子形成依赖性,觉得一切由父母解决,自己很无力,什么也做不了。要不孩子认为自己受控制了,觉得父母和别人一起压制他,更容易激起逆反心理。父母保持平和心态,一味讲道理论对错,只会让孩子下次逃开不再找你。其实刻意缓和恶劣情绪,会使孩子更难体会到满意的感觉。吓阻失败的感受会使孩子得不到成就感。减少必要的悲哀及焦虑会让孩子更无掌控感,鼓励廉价的成功会造出未来以昂贵的失败为代价的下一代。
当孩子遇见问题时,感觉不舒服时,给孩子自己的空间去消化情绪,处理事情。除了影响孩子正常生活,引起孩子强烈情绪的事情,例如被同学孤立,晚上睡觉不稳,情绪极端等等。一般情况下父母倾听和陪伴就好,不介入,不评价,不指责,不抱怨。孩子自己提出需要建议时再给予,尊重孩子的选择。允许孩子做事不完美,不要害怕孩子犯错,给予孩予犯错的空间,这样孩子才会去探索,修正。孩子在做事过程中学会了尝试,才能慢慢增加掌控感,才能享就真正的成就感。成就感是不一种可以跟我们所做所为分开的感受,成就感像舞蹈中的动作,不是舞者跳舞时的感受,而是将舞跳得很好时的不可剥夺的享受满足,觉得自己有价值的,为自己骄傲的感受。
现在越来越觉得孩子表现满意是感觉满意的前提,孩子在做事过程中才能真正走出无助,拥有掌控感,享受成就感,做为父母介入孩子对失败的看法,鼓励容忍挫折,并且奖励坚持,毅力而并不仅仅奖励成功。