成年人，尤其是成年女性，生活中的压力是巨大的，是剪不断理还乱的，是没有道理可讲的。谈恋的时候你和她亲亲我我，你情我浓的过着二人世界！一旦结婚，有了孩子，她突然间不仅要应付你，应付孩子，还需要应付你的父母，甚至你的亲朋好友。其实这往往是最累的，中间的尺度，她一个小姑娘不一定拿捏的住，但又无可奈何，只能去尽力的去维持。但最后的结果却不一定那么尽人意，甚至最后换来一句：“带个孩子都带不好，还能干什么？”
婚后女人的苦，是隔着软垫子被捶打的苦，看不见伤痕，却已千疮百孔。又似钝刀子割肉，不会刀刀致命，却终究会血流不止，香消玉殒。
那么成年女性究竟该何去何从？
很多人认为成年女性一定要有自己的事业，不至于在生活中失去自我，不至于离婚后什么也没有。
不否认这是正确的观点，但我认为不够积极，处理问题不够正面。
其实两个人能够走到婚姻的殿堂，大多数来说，首先夫妻二人是有共同语言，是有相同的三观的，我们以这个为前提，否则这就成了爱情问题，而不是伦理问题了。两个人能走到一起，必然你们是相互欣赏的，那么为什么太多的爱情最后都被消耗殆尽，太多的家庭最后都不欢而散呢？因为在婚后的生活中，她们做着不属于自己专业范畴的工作，女性精神力不断的被折磨，不断的被消耗，让她们不堪重负，最后带着失望，满身疮痍逃离而去。
其实矛盾无非来源于两个，一个是与父母同住，生活习惯的差异。一个是关于孩子的教育理念的冲突。
那么怎么去解决或者平衡，在或者怎么弱化这个矛盾呢？
我觉得关键在于男人，婚姻让男人的身份发生改变，但太多的男人心态并没有改变。打败爱情的从来都不是大风大浪，很多男人在大风大浪面前确实很男人，能够第一时间冲上去护自己妻儿父母周全。但是，一遇到家庭矛盾的时候他们往往选择后退，退到一个谁也看不见的地方，旁观者矛盾的发生，结束。或者还会自以为是的来一个会后总结。甚至对着自己的妻子：“我在外面上班已经很累了，你能不能不要闹，我父母年纪大了，性格很难改变的，你就不能迁就一下吗？”
“你爸妈又没生我养我，我凭什么迁就？”
或许爱情就是在这样的话语中一点点的被磨灭了。
所以大多数的婚姻失败是男人自己一手造成的，他没有扮演好儿子，丈夫，父亲的角色。
一个好儿子不是一味地迁就父母，不是一味地向父母言听计从，做一个听话的孩子。
一个好的丈夫，不只是在外抵御风浪，在家也要护她周全，不让她深陷囫囵。
一个好的父亲，不只是给她买喜欢的玩具，喜欢的零食，给她钱，最重要的是给她一个和谐的家庭成长环境。
在家庭中我是这样做的，或许有欠缺，但可供参考。
我在选择让母亲给我带孩子的时候就告诉母亲：关于孩子的一切问题，必须听我的，您可以选择不带，如果您愿意带了那就得听我的。我虽然很感激您可以放弃自己的生活，帮我带孩子。但在有关孩子的方面我是不会让步的。因为她是我的孩子，我要对她的未来负责，不过您放心我不会乱来，我会查阅很多资料和有关书籍，也会向很多有经验的医生请教，我的孩子不会有人比我更爱她，就像没有人比您更爱我一样！如果您觉得我做错了，您可以提醒，但不能不经过我的同意私自更改。我知道这样的要求可能对您来说有些难度，我还是希望您能有一些改变。我给您举个例子，我去公司上班，我的工作就是按照老板的要求做事，我可以提意见，但决定权在老板，公司是他的，对与错我都我担不起那个责任。您可以先试一试，如果您做不到，那么到时候您可以选择不给我带孩子，不和我们一起住，这很正常，也不要觉得给子女带就是必须的。就像我实在受不了这个公司的制度，我就会选择辞职一样的道理。您暂且可以试一下，毕竟我已经成年，结婚，生子，以后的路，尤其是我的事情，应该由我做决定了，这样我能够成长的更快，而且有些责任您也已经担不起了，扛不动了不是吗？
还有如果您给我们带孩子肯定是要住在一起的，您儿媳妇是我千挑万选才娶进家门的而且您也同意了，她有缺点肯定也有优点。但肯定不是吃我们家饭长大的，所以您要适应她的生活方式，您想一下我去我老丈人家受了委屈，我肯定不会再去了，但是我去不去都不影响我现在的生活。如果您的儿媳妇在我们家受了委屈，她可不能不在家住呀，真到了她不在家住的时候，我的家也就散了。
如果您真有什么不满意的地方您可以给我说，我去解决，而且肯定能解决好。您要记住了，您是长辈，长辈就要和蔼可亲，要当好人，坏人交给儿子来做，我们俩吵架了，您多骂骂我，骂的再狠我还是您儿子，您儿媳妇一看，哎呦喂，您都替她骂我了，她心里也不那么生气了，到头来受益的还是您儿子不是？
对了，做为长辈偶尔也要给你儿媳妇买点礼物，不会买礼物就偷偷塞点钱，毕竟嫁到咱家，您也要拿出点做长辈该有的气度不是？您女婿到家来的时候，您都知道给女婿拿点东西回去，好让姐夫对我姐好一些，您就不知道给您儿媳妇点好处，让她也对我也好一点！
我也会告诉我的妻子，以我们的家庭情况来说，如果你不愿意和我父母一起住，不愿意让父母带孩子，那么也不过是我辛苦一些，你也辛苦一些罢了。没有父母带孩子的家庭很多，不如我们经济条件好的也很多，别人可以我们应该也可以。我们努努力，这几年你在家带孩子，我一个人挣钱，压力大一点就大一点只要我们过的高兴开心，过几年等到孩子上学了也就好了。如果你想试一下让我的父母带孩子，那么他们可能会有很多这样那样的老观念，我会督促他们慢慢的学习科学育儿，平时生活习惯你可能会有所不喜，但你要有一定的谦让，甚至忍受他们的一切缺点，毕竟他们并不是针对你，毕竟父母也没有给我们带孩子的义务，毕竟父母带孩子比保姆带孩子要放心，毕竟还能给我们减轻很多的精力和经济压力，不是吗？有舍有得，所以需要你自己衡量，不过任何决定我都支持，如果你也不确定能不能适应和我父母一起生活的话，我们也可以尝试一下，如果不适应，我负责善后。
如果他们有任何你觉得不舒服的地方，不可忍受的某些习惯，你完全可以告诉我，不需要勉强，我去解决，也保证能够解决好。你记着，你是大家闺秀，通情达理是你的人设，所以在家里你只负责做好人，坏人全由我来当。不对，女儿那边我不当坏人，我只能是一个毫无原则的好爸爸，你来当坏人。
另外，平时也要买一些小礼物，比如衣服化妆品什么的，或者带他们去转转，去旅游，实在不会就偷偷给钱。我就喜欢别人给我钱，对了下次去我老丈人家，让我丈母娘多给我点钱，总是把我老丈人的烟酒偷偷给我装回来，然后你还不让我抽也不让我喝。
毕竟让人家免费给我们带孩子，甚至还得倒贴点，你作为晚辈不该表示表示吗！让她们出去也能和她们的小伙伴炫耀炫耀说，我儿媳妇有多好多孝顺，给我买这买那，还带我去这去那旅游，她们的心情好了，对孩子上心了，我们家也就和睦了。
身为一个父亲，如果能把前两个人搞定，有一个和谐的家庭环境，只要稍微用点心，孩子也不会差到哪去不是吗？
总之一句话，所有的恶婆婆，坏媳妇，其实都是那个家里的男人不作为导致的，他应该把所有矛盾都强行转嫁到自己身上，甚至在她们面前继续放大，让她们都觉得在某些事情上好像你才是那个最过分的，反而让她们相互觉得相对于你这货，婆婆（媳妇）还是很不错的。而不是像个局外人一样躲到一旁自以为是的左右为难着。