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婚后生活女人为何如此艰难

专题: 简友广场 婚姻家庭篇 婚育杂谈
作者:疯狂原始人 来源:原文地址 时间:2022-02-18 17:31:02  阅读:134   网上投稿

  成年人,尤其是成年女性,生活中的压力是巨大的,是剪不断理还乱的,是没有道理可讲的。谈恋的时候你和她亲亲我我,你情我浓的过着二人世界!一旦结婚,有了孩子,她突然间不仅要应付你,应付孩子,还需要应付你的父母,甚至你的亲朋好友。其实这往往是最累的,中间的尺度,她一个小姑娘不一定拿捏的住,但又无可奈何,只能去尽力的去维持。但最后的结果却不一定那么尽人意,甚至最后换来一句:“带个孩子都带不好,还能干什么?”

  婚后女人的苦,是隔着软垫子被捶打的苦,看不见伤痕,却已千疮百孔。又似钝刀子割肉,不会刀刀致命,却终究会血流不止,香消玉殒。

  那么成年女性究竟该何去何从?

  很多人认为成年女性一定要有自己的事业,不至于在生活中失去自我,不至于离婚后什么也没有。

  不否认这是正确的观点,但我认为不够积极,处理问题不够正面。

  其实两个人能够走到婚姻的殿堂,大多数来说,首先夫妻二人是有共同语言,是有相同的三观的,我们以这个为前提,否则这就成了爱情问题,而不是伦理问题了。两个人能走到一起,必然你们是相互欣赏的,那么为什么太多的爱情最后都被消耗殆尽,太多的家庭最后都不欢而散呢?因为在婚后的生活中,她们做着不属于自己专业范畴的工作,女性精神力不断的被折磨,不断的被消耗,让她们不堪重负,最后带着失望,满身疮痍逃离而去。

  其实矛盾无非来源于两个,一个是与父母同住,生活习惯的差异。一个是关于孩子的教育理念的冲突。

  那么怎么去解决或者平衡,在或者怎么弱化这个矛盾呢?

  我觉得关键在于男人,婚姻让男人的身份发生改变,但太多的男人心态并没有改变。打败爱情的从来都不是大风大浪,很多男人在大风大浪面前确实很男人,能够第一时间冲上去护自己妻儿父母周全。但是,一遇到家庭矛盾的时候他们往往选择后退,退到一个谁也看不见的地方,旁观者矛盾的发生,结束。或者还会自以为是的来一个会后总结。甚至对着自己的妻子:“我在外面上班已经很累了,你能不能不要闹,我父母年纪大了,性格很难改变的,你就不能迁就一下吗?”

  “你爸妈又没生我养我,我凭什么迁就?”

  或许爱情就是在这样的话语中一点点的被磨灭了。

  所以大多数的婚姻失败是男人自己一手造成的,他没有扮演好儿子,丈夫,父亲的角色。

  一个好儿子不是一味地迁就父母,不是一味地向父母言听计从,做一个听话的孩子。

  一个好的丈夫,不只是在外抵御风浪,在家也要护她周全,不让她深陷囫囵。

  一个好的父亲,不只是给她买喜欢的玩具,喜欢的零食,给她钱,最重要的是给她一个和谐的家庭成长环境。

  在家庭中我是这样做的,或许有欠缺,但可供参考。

  我在选择让母亲给我带孩子的时候就告诉母亲:关于孩子的一切问题,必须听我的,您可以选择不带,如果您愿意带了那就得听我的。我虽然很感激您可以放弃自己的生活,帮我带孩子。但在有关孩子的方面我是不会让步的。因为她是我的孩子,我要对她的未来负责,不过您放心我不会乱来,我会查阅很多资料和有关书籍,也会向很多有经验的医生请教,我的孩子不会有人比我更爱她,就像没有人比您更爱我一样!如果您觉得我做错了,您可以提醒,但不能不经过我的同意私自更改。我知道这样的要求可能对您来说有些难度,我还是希望您能有一些改变。我给您举个例子,我去公司上班,我的工作就是按照老板的要求做事,我可以提意见,但决定权在老板,公司是他的,对与错我都我担不起那个责任。您可以先试一试,如果您做不到,那么到时候您可以选择不给我带孩子,不和我们一起住,这很正常,也不要觉得给子女带就是必须的。就像我实在受不了这个公司的制度,我就会选择辞职一样的道理。您暂且可以试一下,毕竟我已经成年,结婚,生子,以后的路,尤其是我的事情,应该由我做决定了,这样我能够成长的更快,而且有些责任您也已经担不起了,扛不动了不是吗?

  还有如果您给我们带孩子肯定是要住在一起的,您儿媳妇是我千挑万选才娶进家门的而且您也同意了,她有缺点肯定也有优点。但肯定不是吃我们家饭长大的,所以您要适应她的生活方式,您想一下我去我老丈人家受了委屈,我肯定不会再去了,但是我去不去都不影响我现在的生活。如果您的儿媳妇在我们家受了委屈,她可不能不在家住呀,真到了她不在家住的时候,我的家也就散了。

  如果您真有什么不满意的地方您可以给我说,我去解决,而且肯定能解决好。您要记住了,您是长辈,长辈就要和蔼可亲,要当好人,坏人交给儿子来做,我们俩吵架了,您多骂骂我,骂的再狠我还是您儿子,您儿媳妇一看,哎呦喂,您都替她骂我了,她心里也不那么生气了,到头来受益的还是您儿子不是?

        对了,做为长辈偶尔也要给你儿媳妇买点礼物,不会买礼物就偷偷塞点钱,毕竟嫁到咱家,您也要拿出点做长辈该有的气度不是?您女婿到家来的时候,您都知道给女婿拿点东西回去,好让姐夫对我姐好一些,您就不知道给您儿媳妇点好处,让她也对我也好一点!

  我也会告诉我的妻子,以我们的家庭情况来说,如果你不愿意和我父母一起住,不愿意让父母带孩子,那么也不过是我辛苦一些,你也辛苦一些罢了。没有父母带孩子的家庭很多,不如我们经济条件好的也很多,别人可以我们应该也可以。我们努努力,这几年你在家带孩子,我一个人挣钱,压力大一点就大一点只要我们过的高兴开心,过几年等到孩子上学了也就好了。如果你想试一下让我的父母带孩子,那么他们可能会有很多这样那样的老观念,我会督促他们慢慢的学习科学育儿,平时生活习惯你可能会有所不喜,但你要有一定的谦让,甚至忍受他们的一切缺点,毕竟他们并不是针对你,毕竟父母也没有给我们带孩子的义务,毕竟父母带孩子比保姆带孩子要放心,毕竟还能给我们减轻很多的精力和经济压力,不是吗?有舍有得,所以需要你自己衡量,不过任何决定我都支持,如果你也不确定能不能适应和我父母一起生活的话,我们也可以尝试一下,如果不适应,我负责善后。

  如果他们有任何你觉得不舒服的地方,不可忍受的某些习惯,你完全可以告诉我,不需要勉强,我去解决,也保证能够解决好。你记着,你是大家闺秀,通情达理是你的人设,所以在家里你只负责做好人,坏人全由我来当。不对,女儿那边我不当坏人,我只能是一个毫无原则的好爸爸,你来当坏人。

  另外,平时也要买一些小礼物,比如衣服化妆品什么的,或者带他们去转转,去旅游,实在不会就偷偷给钱。我就喜欢别人给我钱,对了下次去我老丈人家,让我丈母娘多给我点钱,总是把我老丈人的烟酒偷偷给我装回来,然后你还不让我抽也不让我喝。

        毕竟让人家免费给我们带孩子,甚至还得倒贴点,你作为晚辈不该表示表示吗!让她们出去也能和她们的小伙伴炫耀炫耀说,我儿媳妇有多好多孝顺,给我买这买那,还带我去这去那旅游,她们的心情好了,对孩子上心了,我们家也就和睦了。

  身为一个父亲,如果能把前两个人搞定,有一个和谐的家庭环境,只要稍微用点心,孩子也不会差到哪去不是吗?

        总之一句话,所有的恶婆婆,坏媳妇,其实都是那个家里的男人不作为导致的,他应该把所有矛盾都强行转嫁到自己身上,甚至在她们面前继续放大,让她们都觉得在某些事情上好像你才是那个最过分的,反而让她们相互觉得相对于你这货,婆婆(媳妇)还是很不错的。而不是像个局外人一样躲到一旁自以为是的左右为难着。

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