我也不清楚自己要写些什么，或许是想写一篇文章给自己的狗。
它即将要去世了，掰着手指细算，它已经陪伴了我近乎有十八年的光阴。在我读初中到毕业那几年，我几乎将它忽略，各种琐碎的事情像碎片般在自己的脑海里飞速穿插，不慎被切割的细血管将猩红的血液洒进了双眸，那双眸子向着欲望飞走，什么都看不见了。
我的狗被铁链拴在了阴暗的角落里，常年的疏于打理使它的毛发打了结，靠近时你还能感受到它尾巴地卖力摇晃。
它像个天生的犯人，被铁链囚困了一生;我很难想象设身处地会是一种怎样的感受。这是人性的残忍，跟善恶无关。
依稀记得是去世的爷爷为它取得名字，花花。我当时只觉得这个名字土，应该取龙剑道，佐菲神犬之类的名字，但给狗更名一点不容易于现在青少年要在户口本上改几个字，“嗟乎，难于上青天。”在我为它试过三次更名后便放弃了，“嗯，其实叫花花也挺好的，不拘一格唤狗名。”花花，它的狗生并未有像它的名字一般绚烂如花。但若是硬要说些与花相似的地方，那便是俱丢掉了自由。
如来拈花笑，花朵参悟佛法融于了自然，可花花倒是一只资质平庸的狗，它并没有参悟什么高深的佛法，它只是一只在自然界中被幸福抛弃，丢掉自由的狗罢。
我为我的没有时间而对它感到愧疚，它在我的眼里就像个永远长不大的孩子。它兴许不会恨谁，但它清晰地知道自己喜欢谁，它也拥有着满腔的欢快，亦或是悲伤;这点儿你可以从它的眼睛里察觉出来。
【当你走后，请记得去寻找你的母亲，一只长着白毛右侧身体却沾满紫药水的北京犬。
------残存的记忆】
我还记得你被猫抓过脸，被无肠公子用大钳夹住过鼻头，那是我童年掺杂着父爱最幸福的记忆。若要讲些心里话，我在自己17岁后便没有真正地感受过幸福了;即使我尚算幸福地活着。
看着那双渐渐晦暗的瞳仁，我知道你已经开始有些模糊地看到了天国该有的自由模样。我现在只觉得心绪宁静，像即将要送别最亲的老友，除了有些不舍外，或许现在我的情愫里掺杂着几分难过。
在错知你离世时我泪目不成声。
偌大的天龙驾驶室里黑漆漆地看不清物件，货车记录仪的绿色灯光让人看得眼睛生疼。我将尚还显示有半格电量的手机随手扔进了黑暗处，父亲有微信消息在群里传来【那只养了十八年的狗，在解开铁链后今天摔倒在了大门前，再也起不来了。忠诚!】
那时我人在江苏，只觉得轰隆一个炸雷，“花花去世了。”我并不敢去问，生怕掐灭那仅算幻想中还依稀燃烧着的烛苗。
我哽咽着在心间对自己说：“你再也见不到它了。”
【你能明白那种感受吗?除却你对它的记忆尚留存在世外，它已经从这个世界里彻底消失了，不管你走遍天涯，还是寻遍海角，你再也找不到它了。】
我强忍着眼泪未流，不敢与旁人说话，只恐一张口便容易泪崩。另外一点江苏的菜系委实不对山东人的口味，以至于那日晚饭时我筷勺未动。
2017.9.20日起花花便未有再进过食了，2017.9.22，看到它现在的状态我只觉得它今晚便要离开这个世界了，当风吹来时记得走慢些，对了，在拥有新家后就为我托个梦，你会在那里过得好吗?
我再也不会养其它的狗了。