我一直以为人是有自有觉察能力的，最起码内心是良善的知到分寸的，明白事理的，可我与此同时又高估了人性的扭曲程度和人心内在邪恶不按情理出牌的手段。
其实我是极端不愿探讨人性邪恶的，毕竟人生时间珍贵，把精力放在邪恶上美好就无处安放，人生那么短暂为何不把时间，精力，关注点放在美好的东西上呢？可人生就是这样，有些东西上天安排你必须以不可分开的缘分绑住，你是没得选的。
人从小特别懂事懂得忍让连亲生父亲都不会待见的，我就是活生生的例子。从小我是透明人只因我是最大的；从小各种懂事做事勤快成长谨慎，看他脸色，从小我做一切都是应该的像妈妈一样包容任何人，包括父母的情绪，像父亲一样勇敢，给他们精神支撑，只因我倔强。
长大后虽然学历阅历貌似和他们不同，但在他们潜意识里我依然是如此，更何况我还没做到他们的期待，从而更多了一份瞧不起和轻视。
今天中午有客午饭吃完就已经是下午茶时间了，我们都不打算吃了，母亲打算一个人先吃点，他看到母亲在忙活自己的饭没全家一起吃，就嘟囔开始了，什么从来不正经吃饭之类的语言，以低到只有坐在不远处的我听见的声音，并且还特意看着我说。
他意思很明显，去给我做晚饭，其他人他指挥不动，其他人压根也不想懂他的意思，妹妹做身边假装没听见，我依然像从前一样站起来开始了满足他这种需求的一连串的动作。
然而他仍然觉得我是做的不够的，仍然说话各种讥讽尖酸刻薄的语言一顿贬损你，在趁和你有机会有互动时。当我忍住了一句俩句时，他便更加认为他是有理的，站在了道德的制高点，依然对你不是打压就是打击，就是冷嘲热讽，甩脸色，冷暴力，一系列一连串的做法，环环相扣一样不落。
有时真感觉他就是一个心胸狭窄的小人的角色，不断报仇索取的同时还用血缘关系对你使用pua 控制。有时又感觉他是可悲又可怜的小人物，但丝毫不值得同情，因为一旦你同情就是开启地狱的大门，填不满的欲望自私自利和要求。
他的脸色别人不会看，一直以来如此。所以尤其喜欢给我看，只因我会回应，会满足，会怕他(之前是这样的)，现在不怕了但下意识的反映和心理模式依然没变，所以他觉得他是多年以来都是对的，而我是应该要受的。
人性的欲望是填不满的，尤其要满足贪得无厌的，不知悔改，不知反省的人。早期的满足模式如果始终没有瓦解，人是不会深刻反省自己的需求是否人性的正常的获得方式和途径的。这样惯出的毛病就是得寸进尺后的嚣张，和站在道德制高点以牺牲别人的方式来不断满足自己私欲。
这种人和寄生虫没啥区别，把你啃死让你没价值喝进血肉还会沦为的被唾弃的境遇。有时亲情不全是爱，更多是满足自私自利的利用关系吧，包括亲情依然如此。以爱的名义不断索取让你失去自我和个人价值，然而对你实现稍微高一点的自身理想的愿望都没有丝毫精神支持，更别说会有现实的帮助。
有些东西一旦认清其实是可悲的，可怜的，可耻为人有这样的关系存在的。