今天再读《恰如其分的自尊》这本书，距离上次看有1年多了，为什么要重读呢？其实是因为我在豆瓣APP上看到这本书我一直标注的是在读状态，不知道是读完了没评价还是一直没看完，我想确认一下，就顺手看起来。
这本书主要讲了低自尊者和高自尊者的表现，翻了50多页，越来越觉得我18年前后的表现和低自尊者的表现太接近了，我一边看一边在回忆和思考，比如：
比起发表自己的真实想法，我更喜欢听完他人的见解后再发表言论，原因一是对自己的不自信，二是没有自己的判断和决断力；人生中比较重大的决定，我希望有一个可靠的人能替我做决定，可能是因为我不想替自己的选择承担后果吧；不太会用过于绝对的词来评价他人，担心有损跟朋友和同事的友谊。
以上种种只是我想起来的一部分，当时的我小心翼翼、敏感、害怕得罪别人，甚至说话都不会太大声。2018年冬天我在省图书馆备考的时候，和研友敏一起自习聊了很多，彼此非常了解之后有一次我们谈心，她就说道感觉我说话小心翼翼的，好像担心自己说的他人不能接受一样，当时我很惊讶，因为一直没有意识到这个问题。这几年不断打破自己，回过头看去，分析出来了一些原因：
第一，没有可以倾诉内心的好友，所以心里事一直是独自消化的。独居的第2年，我在西安工作没有中学和大学时期的圈子，工作中也没有遇到志同道合的同龄人，朋友圈极小，自己也不是会主动把所有的心里话随便给谁倾诉的；
第二，被信任的人伤害，导致不够有自信。那一年在工作中被一位当时很重视的所谓“长辈”伤害，言语和行为上都深深的被影响，当时的我一度怀疑是自己的问题，我憋了很久才向身边的人倾诉，有了男盆友和家人理智的分析和开导后，才明白原来不是我的问题。当时恰好有一个很好的岗位空缺，这促使了我决心离开和她的工作搭档关系，在我向领导主动轻盈后，我如愿以偿的去了跟她没有任何关联的新岗位。然而当时在面对她的冷眼时，内心的善良还不断劝自己原谅她，在这种矛盾之下，每天还傻不拉几的跟她打招呼、梦里梦到我们和好如初哭醒。现在想想真的不值。
还好如今的我，收获了一个智慧可靠的伴侣，有了几个可以互相倾诉的好朋友。我学会了打开自己，遇到困难找伴侣、朋友倾诉和请教；主动离开了那么一两个消耗我情绪的“垃圾人”，删除了对方联系方式；积极增加阅历沉淀自己，让我对自己和未来都更加自信和笃定。