纵有千丝万缕，我从小就是个流浪儿，心没有家，在什么地方都似流浪，从小我就是个另类，有太多太多的言语表达，善于表达的我变得不善于表达，就是因为这恶劣的原生家庭环境让我变得越来越冷漠。
原本表达能力超强的我变得不再去表现自己，不，应该是说心死！也应该是说很多事情没有必要，人是怎样一步一步地走向自己讨厌的一面的？好像早就安排好了一样！
小时候最怕被骂，哦，应该是最怕被毒打被恶骂，对，做不好家务最害怕的就是被打，往死里打那种，打得我奶奶都很心疼我，可又不敢阻止我那狠毒的妈妈，打得连饭都不敢吃在屋子外面躲起来，晚上经常饿肚子，看着月亮流着眼泪，有的时候没有月亮，在黑暗中流着眼泪。
我小时候最怕我妈那恐怖的眼神，像看仇人一样冷视我，每一次被她那恐怖的眼神冷视我就心惊肉跳。我为什么在生在这种家庭？我到底犯了什么错？
人总是那么奇怪，不想记起的事情总是被记起，犹如父辈兄弟媳妇的吵架声一样尤然在耳，这是多么奇怪的大家庭啊！也许是我不幸，正赶上了高潮，响雷一样的声音，狰狞的眼神，如今仍历历在目，从小时候的害怕转为厌恶。
一个大家庭，兄弟多不是好事，娶媳妇强势的不是好事，我就是个倒霉鬼，刚好都让我碰上了。堂哥在爷爷奶奶的呵护下长大，心理当然健康得很，而我小时候没人带很多次都是被关在黑屋里一整天在哪里哇哇大哭，我曾记得奶奶给我在窗口递过粥，人比人可谓气死人。大伯非常疼儿子，女儿就不疼，女儿也常被打，打得躲起来哭，这是我亲眼所见。因为他就一个儿子，听说原有两个儿子，死了一个。死了一个儿子，只有一个儿子当然疼了，以后还要靠儿子呢，可女儿就像后娘养的，说骂就骂说打就打！
很多事情我都知道，只是不想说出来，大伯的老婆吵架凶得要死，经常和我妈吵架，就是因为一些鸡毛蒜皮的小事，人瘦但吵架就特别有力气。从小对于她们的事我心知肚明，到现在为止叫她们我都叫不出口，心里的阴影是挥之不去的。别看我当时小，什么事情我都看在眼里记在心里，一个家庭娶这种强势的媳妇不是好事，害人，害她自己人不要紧，但好像就故意害我，我赶上了不是个好时候。
大伯两公婆都非常疼儿子，而我爸妈就对外人非常和善，我妈和大伯老婆吵完架把怒气发在我身上，她精神好像有问题一样拿柴枝把我往死里打，我爸从来不管，甚至认为我妈打得对，由于我经常被毒打和恶骂，所有人也都认为很正常。我奶奶看不下去要阻止，我爸就说打死我也没什么大不了的，叫我奶奶不要多管闲事，我爸的冷漠，我妈的狠毒强势，还是就是跟爷爷奶奶有矛盾，他们也没有能力管。
我最印象深刻的龌龊事之一就是有一次我被骂哭，我爸看不惯我，一盘冷水泼在我身上，还踹我一脚把我踹倒，大冬天的我就在地上躺着哭。当时我一个不到十岁的孩子，我不知道他为什么这样对我，那种自私无情在他那狰狞的面目里印刻着，我小时候十分瘦弱，经常生病，但没有去过看过医生，吃点便宜药就算看病了，一来没钱，二来父母觉得多我一个少我一个无所谓。
也许是我生命力顽强，能活到现在，我奶奶经常跟我说你那么瘦弱不被虐待死就已经万幸了
我骨子里也很强势，在外面我不怕事，但对于这些亲人我小时候非常害怕，现在厌恶，好像我和她们没有关系，好像又有很大的关系。我从小在这家里就形成讨好型人格，笑骂由人。刚读小学的时候，别人看我老实专欺负我，明明我打得过别人就是不敢出手，后来被逼急了把那几个欺负我的人给捶哭，他们把他们的哥哥叫来对付我，我把其中一个踹倒后谁也不敢靠近，被踹倒的那个也被我踹哭，打他们如同打小孩一样。后来被打哭那个人叫家长到学校找我麻烦，我知道就旷课好几天，因为我打不过他们的家长，只能旷课不去。就这件事我从来不会告诉家里，因为告诉了家里他们也不会为我出头，甚至还被骂被打，我也不敢跟他们交流！
在家里我是个胆小如鼠的人，因为我怕家里人生气不高兴，所以处处都想着讨好人，我就是个讨好型人格的人，也把讨好型人格带到外面，换来的就是别人觉得我好欺负。我一反抗把别人打哭了别人都说我阴险，真是坏人做了很多坏事但只要做了一件好事就被别人称赞，而好人经常经常做好事但只要做了一件不好的事就被别人骂！
真他么的搞笑，人情世故真就那么虚伪吗？我觉得确实很虚伪，我小时候父辈兄弟媳妇吵得像仇人一样，而现在却“和好”了，不过是真的和好了吗？不见得。印刻在骨子里的仇恨怎么可能烟消云散，是，现在日子好了，但并不见得互相之间的隔阂彻底消除，那是不可能的，连我都没有消除那个阴影，更别说当面吵架的当事人。确实，人在活得最不顺心最糟糕的时候脾气是最暴躁的，情绪也是最糟糕的，这不需要验证，我当年看得明明白白，日子过得好，就说心放宽一点，你让她们日子在回到不顺心的时候试试，恐怕当面的争吵的画面又要重现了。
很多事情没什么不敢说，反正我也是这个样了，也慢慢变成我自己讨厌的样子了，我甚至能把这个大家庭所有的事情都能说出来，那些负面的事情，深深地害了我！这些龌龊事我甚至说三天三夜都说不完，而且不带重复的， 他们的冷漠、无情、自私让他们永远觉得自己没有错。