往事如尘埃，翻动了始终容易迷糊双眼。
在收拾东西的时候，看到先生残存的一个笔记本里写着的一些话，尽管不是第一次读，还是有种难以言喻的心绪。
我所拥有的一切，都是你的赐与。虽然你很平凡，但是足够我用一生去珍惜与追求。可能今生我未必会成功，但拥有你，我已足够。
在我的人生道路上，如果没有你，我相信不可能会有今天这么自信的我。虽然我一无所有，但是我已经足够。因为有你，我学会了适当的时候应知足，在成熟的时候应平凡，在失败的时候应坚强。可能注定今生今世我必须要有你的陪伴与支持。如果我今生今世成功的话，那功劳全都归功于你。因为你无论在我失败还是得意时，都在我背后默默的（支持或）分担我的苦楚。
这些话语，是结婚多年后，我收拾他的东西时才发现的。从落款看来，那是我们刚在一起没多久，也即是他人生的一个低谷时期。那时的我，其实并没有怎么爱上他，我心底深处仍当他是哥哥，只是不忍心离开而已。
也许，缘分真的是上天注定。一个心软，便让我决定留下来，陪伴他一起面对人生的风风雨雨。
如果，当年的我执意要遵从内心的感受，坚决地弃他而去，结局会如何？会不会后来的日子里，他就不会如此拼尽全力要去证明他自己，只为了给我一个交待，给所有不看好他的人一个实证呢？
如果不是长期以来总是一个人在外奔波，过着极不规律的生活，再加上近几年的大量应酬，他的身体会不会就没垮呢？
回想这么多年以来，其实他并没好好和我一起过日子，他一直希望能给我和孩子更好的生活。为了他认为的好生活，他甘愿长期在外漂泊打拼。
他从来不知道，我想要的其实很简单，不过是一家人简单平淡在一起生活。或许，他是知道的。只是不认可而已，他总是以他以为的方式在为这个家操劳着。
这么多年，我们仿佛并不在一个频道上。我们间的感情，也好像并不是那么的热烈。我甚至不确定，我们之间的感情，到底是何种性质。
还记得，我曾半哀半怨地对他说：“我们之间，好像家人不及，恋人未满”。听后，他嘿嘿地笑了笑，说那就证明我做得还不够好。
哪般为好？我竟是不知。
平日里，他一向比较习惯挑剔。好像从一开始，他就极少称赞我。大概我一向习惯依赖他，在生活上比较无能些，个性上虽温顺，却也有属于自己的脾气吧。
有种感觉，他对我所谓的爱，不过是他的霸道、专制、独行而已。我认为，他其实一向最爱他自己。我，不过是他希望霸占的独有品而已，即便他不欣赏，也不愿意别人多看一眼。
不过，每当他喝多时，就会对我说很多柔情蜜语，其中包括对我的一些感激及认可。这样的他，又让我觉得，其实他仍如当年那样喜欢我、在意我，但是不是爱，我好像又不那么肯定。
可是，爱是什么呢？我好像也不懂。
从开始的兄妹之情转变为男女之情，在我来说，是一个不容易的心理挣扎过程。而他，大概一开始真当我是妹妹，也可能潜意识里是存在一种私念的。这个问题，多年以来，他竟是拒绝回答的。
我比较确定的，是我们间不存在怦然心动，也没有山石迸发或火光四溅。大概，满心欢喜就是一种比较好的状态。至少，在我是温情多于激情。
婚后，欢心变成一种习惯，也成为一种责任。占有欲不知不觉成了主调，小心眼也就理所当然肆意横行。他一向如此，我也慢慢如此。
只是，男儿的脚用来丈量世界，而女子的心，适合固守家中。
他觉得我越来越不温柔，我认为他越来越不懂我。争吵极少，冷战常有。还好，总能适时地和好。
最动摇的时段，要属他生病前半年，也可能一年。毫无端倪地，他对我变得极为冷淡。他不再是每天打电话给我，也不关心我上班与否，和他说过的话不是丢三落四就是不太理会。在一起时，他除了睡觉还是睡觉，别的事都不太关心。常常觉得，我整个的就是一个多余的人。就连孩子，在他眼中也变得极不重要了。
一直以来，他对我管束过多，让我一直有种压抑甚至窒息之感。可是，他突然不管我了，我竟然开始不习惯，渐渐地变得敏感猜疑起来。但是，他并不说什么，只觉得我无理取闹或莫名其妙。就连我后来变得有点歇斯底里，他也不怎么在意。
心冷之后是绝望，再后来是无所谓。不管怎么样，至少他还是按时回家，这就够了。大概，这样也能一直维持着一个家吧。至于感情，淡了就淡吧。这个世界，谁少了谁还不能活下去呢？只不过，还是该尽力给孩子留住一个完整的家。
直到他生病前带我去了一趟云南，我发觉他其实还是对我很好，但似乎又缺少点什么。等发现他的病情时，才明白很长一段时间以来，他被困在其中。只是，我们大家都忽略了这种异常。他自己是不具备很多情感意识了。
后来，确诊后的混乱记忆，找回他手机密码后没有发现以为藏有的密秘，我为自己曾经对他的猜疑感到自责。
签字前的间歇失忆，看着他挠头抓耳之后，将自己的名字写成我的名字那刻，我震惊不已片刻后，是心如刀割。
原来，在他的潜意识里，我的名字竟然比他自己的还深刻印在他脑海里。这么多年以来，我以为他对我的不上心，此刻显得那么苍凉且可笑。
手术后的他，变得与以前很不一样。我们的身份来了个大转变。我成了他的依赖，他变成了我曾经希望的温顺男人。可是，我没有半点欣喜。我多么希望，他还能像以前一样，总一副大男人主义，对我各种管束甚至指使。
肿瘤复发后，看着他身体状况急剧恶化，却还是担心我一个人去坐车，硬是要送我去坐车处，看着我上车后才肯离开，我崩溃不已。
我不知道，这是否能算是一种深入骨骼的爱。这么多年以来，我一直觉得自己在意更多，可是，回头去看，我好像对他抱怨更多才是。可他，从来没为自己辩解。
当他在我怀中安详地离去后，苦苦支撑一年的我，没有撕心裂肺，只觉身心都被抽空了。
他离开后的三百多个日夜，虽然煎熬，但也已渐渐习惯没有他的日子。
最近，我常常问自己，对他，到底是种怎么样的情感？是亲情吗？像是也不是。是爱情吗？成分不多，但应该存在。
而他对我的感情，在我的感知里，应该是温情与激情各半，大概是算接近爱情的。
无论是何种感情，同行半生，也是值得我挂念一世的。