今年19岁，爱上一个大叔38的，我很苦恼，但是我心中其实一直有答案，我知道是错的，就是放不下那份快乐的回忆和执念吧
先简要描述一下我自己：我是一个很现实的人，我恐婚，也有点丁克，看了太多婚姻不幸福的例子了，看到太多人性的黑暗与现实了，但是我又害怕孤独，内心极其脆弱，遇到一个自己特别喜欢的人就迷失了。
大叔的描述：通过我的了解，他占股公司有好几家，他离婚有两娃，离婚证我也看过，大概是个妈宝男，他在家的时候让我不要给他发消息，说他妈妈会查手机微信消息，开的车是奥迪，年薪几十万吧，他前妻和孩子老人在北京一起住。
我内心是很没安全感的敏感又脆弱，后来我遇到了他，他一米八以上胖胖的我觉得很可爱很大一坨，让我觉得特别有安全感，或许从小缺少这些关爱，让我沉沦了，他对我在我看来弥补了我缺失的东西，给我买东西过节发520，我感受到了从未有过的感觉，他是一个很开朗乐观喜欢笑的人，我内心自卑的人格深深被他带动了，我爱上了他的灵魂
他经常在外地跑，因为公司分布在很多城市，而我在北京一个本科学校读书，我暑假陪他一起在深圳，他在那边工作，顺便带我在深圳玩，那段时间过于美好，所以我现在回忆起来也很痛，他吃饭应酬都会带我一起，我也认识了他的很多同事兄弟，但是我发现那些都是一些出轨的，我害怕了，我害怕我眼里这个光暗淡，我害怕他在玩我，我很多次试探，让我和他都感觉到身心俱疲，我在北京读书的时候，他在深圳，我会为了他一个人从北京飞到深圳找他，我一见到他就很开心，也不知道为什么？
我试着接受他过去的一切，他有前妻和小孩，他天天得跟他前妻联系，因为他的孩子还是他们一起带，他的两孩子年纪还很小，小学五六年级，他喊他前妻媳妇，天天打视频打电话，我很吃醋，我怀疑了，我怀疑他们是不是假离婚，为了买房什么的或者一些不知道的事情，因为我特别喜欢他，所以我试着去接受这一切，我在给自我催眠，我心里想他的孩子还小，他和他前妻有这些联系是应该的，可能我真的得知真相，我会崩溃
我想了好多现实的问题，我想过等我30岁，他50岁了，我为了他要放弃很多东西，我在犹豫在纠结，所以我从他的身上索取答案，每一次都是失望而归，我希望他全心全意的爱我，而不是和他的前妻藕断丝连，就算是为了孩子，也应该保持距离不是吗，他叫她前妻媳妇，我也不知道自己是不是傻，因为没离婚过，所以我不知道这正不正常，而且她们离婚也还不到三年，我犹豫不决，我知道离开这个人我的心很痛，但是没办法，我有想过，反正我是不婚主义也是丁克，我为什么不陪他一起生活久一点在久一点呢，我只是不甘心，我什么名分也没有，我只想他只爱我一个，可能我很自私吧，我一直觉得我和他的关系就像是包养，他不是我的男朋友，我不是他的女朋友，他有家，一想到这些我就特别难过，我明明都做好决定要陪他很久了，他却让我感觉很委屈难过，而且我现在大二，我早早要准备考研，我害怕这段恋情耽误我的前程，我本可以拥有更美好的明天，为了这份爱我甘愿付出，可是我害怕等哪一天他不要我了，而我也一事无成，我就被抛弃了。
我不知道这份感情里面我在图什么，我知道不是那些物质的东西感动的我，而是他对我的好，要我图点什么吧，我其实根本就不缺这一点，我缺很多很多，可是我最缺爱，我宁愿放弃物质也要得到很多很多爱，可是他给我的爱我不能吸取更多了，我跟他在一起很快乐，可是我更想要专一和偏爱，正因为他有过一段婚姻，我内心就永远有隔阂，害怕她们死灰复燃，然后留我一个人面对，在别人眼里看来他们才是一家人，而我只是一个外人，而且她们都不知道我的存在，我就像一个见不得光的爱情，特别委屈，我不只一次跟他说过，要么好好跟前妻处养育家庭，要么正大光明的公布恋情，他这种行为就是一种不负责任，他更像一个渣男，也许他有他自己的打算，他可能也害怕我以后风华正茂会抛弃他，我也谅解他为什么不公开，他对我的那些好我自己也是感受到的
我明明知道两个人不合适，我非要撞南墙，而且我吵过很多次了，我们之间的感情也消耗没了，可我就是放不下，我甚至可能抑郁，我该怎么办才好？(粉丝投稿倾诉)