昨天去做了一次“心理咨询”。机会来得太突然也太珍贵，让我直到现在仍在消化那些点。
机会是娃娃创造的，在新发现的一座公园玩了大半天之后，晚上8点不到，他们就睡着了。住在我们一栋之隔的表嫂问我在不在家，想跟我这个初中老师探讨一下她六年级儿子的学业问题。
我跟她相识于几年前，打交道的日子并不多，仅限于过年时的碰面。但有些人，哪怕只见过一次，彼此之间的能量场也是互相吸引的，相较于其他同辈，我更喜欢她，活得通透，且越活越通透。
我认识她的时候，她已经走出了人生的低谷期，所以很多次我听她说起以前罹患抑郁症的人生，很难想象她会有这样的过往。那时的她，并不知晓那是抑郁症，只觉得生活充满着黑白灰，即使最心爱的儿子也难以勾起她对生活的热情。
这一切改变，源于她在儿子上三年级时去绘本馆打工的经历。绘本馆的主人是一对研究心理学夫妻，他们的主业是做亲子、夫妻等关系的疏导与指导，开绘本馆是为了招揽客户。
表嫂跟着他们，开始改变自己的家庭关系，审视周围的人和事。表哥是传统男士，愿意像圈养金丝雀似的，禁锢着表嫂，对家里的卫生要求高，自己也很勤快，大男子主义较强。当然这些的前提是他有足够的能力圈养太太，他的工作有口皆碑。
绘本馆在疫情出现后，关门了。歇业的表嫂继续当全职太太，然而从她对儿子、对丈夫的态度，她把相夫教子当成了她的事业。
最关键的是，很多时候听她与他们的种种，我很佩服她的分析、决断能力。她能看到事情的本质，且能控制自己的情绪。
我一直以为我是跟她一样也能看清本质的，只是我控制不好我的情绪，所以会出现批评、呵斥、鞭打孩子的现象。可是昨天听她说完，我觉得我错了。
她不是在控制情绪，而是源于她爱她们。
早上，我跟谢老师吵了一架（准确地说是互怼了两句，然后我俩这一天没怎么说话）。这其实是个长期存在的顽症了，我不满意他的甘于平庸，他吐槽我爱工作多过爱家庭。我们的家庭关系更像男主内女主外，我一边很不屑这种关系，一边却把自己的生活过成了这样。（当然，大部分时候我是感恩的、也是知足的，只是内心总有道坎——我觉得我也是个传统的人，如果可以，我愿意当一只鸟，择良木而栖。）
所以晚上接到表嫂的信息，我出了门，正好可以逃离一下让人不快的环境。
我想着是去解决她对儿子的困惑的，后来聊到了夫妻关系。
听完我的表述，她说：
“你不爱他。”
“你的工作给了你自信，可是这样的人在家庭生活中也容易表现得过于强势。”
“你需要的是不带目的、真诚地赞美对方，前提一定是有爱，不然他能感觉出来的。”
“你们俩其实是很明显的互补。不然，两个工作狂，家里两个孩子怎么办？”
“你对两个孩子也是不同的。我观察你和弟弟在一起时，眼神里透露出来的是掩饰不了的爱，可是对于骁哥，你可能忽视得多一些。”
“骁哥专注力很强，一部分原因是他的感受经常被你们忽视，所以他形成了自我保护机制——‘我不需要感受，所以我专心于当下，不觉得周围不舒服。’将来他会是个学习好的人，但对于家庭，不一定会很好。”
“一个家庭有两个孩子的，一般都会形成不同的性格。因为两个孩子在竞争，争优争先，争父母的爱，所以当一方在某一方面特别突出时，另一方会选择其他的方面。”
“你有能力变得更好，为什么要去在意别人怎么看？学学傅首尔吧，她现在可以坦言‘我的老公就是个吃软饭的’。而且他把家庭照顾好了，你才能抓得住这样的机会。”
“谢老师其实很可怜，有时候被你无意地这么指责时，就像我那时候被婆婆指责而默默忍受最终自己抑郁了一样，他不反驳，其实是他已经开始自我怀疑，我能理解他的感受。”
“你完了，趁现在还来得及，赶紧刹车。”
这每一个字，都像扎在心上的刺，让人痛又直呼过瘾。我在她的引导下说，听完她的反馈，又尴尬地纠正，“我并不是这样，我只是……”后来，我发现，我真的是这样的。她的每一句话，都对。作为旁观者，她看得比我更清楚。
我记得有人说，“一个女强人，如果回到家里不懂得收敛锋芒，这样的家庭早晚会出问题。”
这是我们目前最大的问题，准确点说，是我目前最大的问题！我知道它的存在，可我一直没有采取有效的措施，反倒一直以说教（这是谢老师对我的评价）的方式来催促谢老师要有积极进取之心。
我不想作出改变，因为我想，我这么优秀呀，为什么改变的是我不是他！当我把这句话跟表嫂说出来之后，她瞬间就接上了一句话，更让我佩服她，也感觉到了自己的无知：
“你并没有变呀，当你做到这些之后，你只是成长得更优秀了。”
是呀，我自认为是很勇于接受各种挑战的人，怎么就不能接受让整个家庭氛围变得更好的挑战呢！
其实我们的关系一直还好，算不上郎情妾意，如胶似漆，但至少是打不散骂不走的。只是这种强弱悬殊就像是扎根在心上的刺，让我总是隐隐生出痛意。如今，直面它，剜肉剥心，倒是能直达病灶，相信总有一剂良方，能治愈它。
接近凌晨才聊完，回来之后，我告诉谢老师，说表嫂说“我不爱你。”在这句话的前面，我先说的是“她说你并不爱我”。他明显震惊了一下，后来两个人讨论到两点半，最终，他说，“我觉得我是爱你的。”其实，听这句话我更心疼，就像听表嫂说“我婆婆能伤害我，是因为我允许了她伤害我。”其实，他何尝不是如此，我能肆无忌惮，是他给了我伤害他的机会。
所以我不仅仅是控制不好情绪，而是根源上出了问题。我对婚姻，丧失了兴趣，对另一半，缺少了包容与理解。
至于爱不爱？我今天一直在想这个问题，难道才十多年爱就已经消失了吗？难道就已经进化成平淡的亲情了吗？或者说，是我们表达爱的方式不对，才感觉不到对方的爱？
以上，来自一个不合格妻子的自省。