年龄渐长，总会感叹时间过得太快。不觉间，2021年只剩下3天，打开记忆的盒子，这一年的点点滴滴似乎历历在目。这一年对于我而言，也是特殊的，迎来了也度过了我的30岁生日。或许是三十而立的思想根深蒂固，30岁，这个年龄界限，曾让我焦虑彷徨过，如今我已坦然接受了。林清玄在《人生最美是清欢》一书中说：“到了三十岁的时候，要把全部的时间用来觉悟。如果到了三十岁还没有把全部时间用来觉悟，就会一步步走向死亡。”不得不承认记忆是受时间和空间的限制，逝去的那些岁月，我记住了什么？我想用文字将岁月定格，才是赋予时间最大的价值吧！
提到原生家庭，你会是怎样的心态呢？接受或者拒绝，幸福或者悲伤……至少对于现在的我而言，如果还可以选择，我不会选择现在的原生家庭。我知道，现在的我做出的这个选择本质上还是抗拒的。人的成长是需要时间，就当我是被时间和阅历限制了，我还被关在盒子里，至今还没找到那把开锁的钥匙。
都说幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。可是仔细地回忆，我的童年还算是幸福的，除了父母隔三差五的吵架，但是属于我的那份爱没有缺失，这一点我始终心怀感恩。毕竟，父亲对小孩都是宠爱有加，从小没挨过打何尝不是一种幸福。
都说距离产生美，这一点我是深有体会。2016年调到家里的网点上班，这一上便是4年。我想，在父母身边，可以照料到他们，总归还是方便。可当时的我已经有了自己的小家，女儿也一岁多了。我选择在父母身边的同时也放弃了对于自己“小家”的责任。如今看来，这个选择未必是合理值得的。回忆起那过去的4年，记忆的颜色普遍是惨淡的灰色，家庭也是，工作也是。这或许就是负能量的传递效应吧。
今天是母亲我在家住的第五天，也是7年来住的时间最长的一次了。当然也是别有原因，因为身体不适，办理了住院，需要做一系列的检查，而这也是我多次挽留下来的结果，她一心想着要回去，惦念着家里的父亲，怕他吃不好。我说：“你先把自己的身体照顾好。”看着母亲憔悴的样子，心里很不是滋味，甚至我没有勇气去直视她的面容。岁月它有时候就是这么残忍，夺去了她的容颜，还给她带来了病痛。可提及到父亲，不满的情绪就在我的身体里漫延。它在漫延的同时还会勾起过往不愉快的记忆。承认现在的我对他还是有些怨恨，而这有部分是从母亲那儿带给我的。
生活它就像是个导演，男尊女卑的剧本在父母那儿上演着，以前小的时候看不懂，现在大了，我讨厌看到这样的剧情。不记得有多久没在父母家住过了，估摸着也快两年了，我房间的那张床还是结婚时精心挑选的，此刻有些怀念那张床的味道了。原生家庭里的负能量的情绪太多，那种压抑着的氛围让我轻松不了，这也是为什么现在的我不想回去的原因。
对于比自己小12岁的妻子不应该是百般呵护吗？而母亲，就像是父亲的附属品，没有属于自己的自由，哪怕是出个远门，甚至于在我家住上一夜都要经过他的允许。17年母亲命悬一线，作为丈夫的他难道不应该时刻陪在母亲的身边吗？而不是在垂危关头的时候才匆忙地赶过来。我想对于父亲的怨恨也就是从那个时候滋生的吧！每次想到这些，我又只能劝自己去体谅他，体谅他年纪大了，身体不好，生活也不容易，作为女儿的我，能做就多做点。
这么多年过去了，我始终是心怀感恩，感恩上海第十人民医院的医生们，感恩上苍又把我的母亲还给我了。也是从那时开始，我相信了福报，我相信是母亲的心地善良、为人坦诚拯救了她自己。毕竟，茫茫苍生，有谁同死神撞见了两次，还能活过来的呢！即便有，这概率也是极低的吧！
“所有不凑巧的事就是那么凑巧的发生了，但愿上帝可以眷顾这个多灾多难的家庭，或许人生中有些能力真的是被逼出来的，原来自己可以远比想象中的强大！为了亲爱的妈妈，再多的委屈我会选择承受！”
“这一路走来实属不易，一路的泪水和汗水交杂着，愧疚也好，怨恨也罢，只为等待那一天的到来！我最爱的妈妈受苦了，都说大难不死必有后福！等你好了，我会带你去看最美的风景，带你品尝美食！带上你最爱的孙女一起。”
这些是2017年7月5日记录在微信朋友圈的话，而这只有我自己可见，地址是上海市第十人民医院。庆幸的是我用文字把当时的心情写了下来，如今看到这些，心如刀绞。那一年的点点滴滴在脑海涌现。可是我更想过去的记忆提醒自己，要好好珍惜当下，要抽出时间多陪陪家人。
我的原生家庭充满着坎坷，一路走过来也极其不容易，可是相比那些有能力砸下重金也没法挽救生命的人而言，我又有什么资格去埋怨呢！至少我们是幸运的，抽到烂牌又何妨！
多希望我有幸运喷雾，能够给他们喷一喷。
如果好运可以购买，我一定会买来送给他们—我的原生家庭的成员们，也就是我的至亲们。