人说三十而立，有家、有事业、有孩子。还有3天，我就三十了，而我什么都没得到。
一个破碎不堪的家，唯一现在值得我欣慰的就是爸爸妈妈，还有我的宝贝公主。
人说，家是同舟共济，相互扶持一步步往前走，而我们现在走法，让我很迷茫。没有所谓的同舟共济，也没有所谓的相互扶持，每天除了两点一线，就是相互不理解，相互拆台、我也一直在思考，这样的生活真是我想要吗?答案是NO，在经营了短暂的婚姻生活后，我失去了快乐，失去自我，失去理解。原本美好的爱情也随着孩子的降生全都消失殆尽。
有人说，人老了回忆就多了，也喜欢怀旧了，也许说的就是我现在状态。原来有爸妈的家庭，一直是聚少离多，一年到头来，这样的状态持续了整整20年，20年我过着有妈没爸的生活，每当看到别人家庭的团聚，家庭和睦，我也在只能在边上嘴角微微上扬，没有嫉妒，只有期待，我期待这样与爸妈一起的天伦之乐。
20年了，我所有的规划在都亲人的帮助下一步步的实现。而现在的我却越来越迷茫，原来的家庭对我来说也是支离破碎，现在的家也让我感觉到冷冰冰的，哪还谈所谓的家庭温暖。我知道我能力有限，我也知道我满足与现状。这种无欲无求的心态也并非我自己造就的自己，或许一切都是命，命里本无富贵，我又何必去强求。我只希望一家人在一起，平平淡淡就可以了。什么豪宅豪车之类的，都是浮云，撒手人归一直是把黄土而已。
在爱情上，我伤过，在意过，用我最在意的回忆创建了自己努力的动力，给自己精神支柱，但是一次次被击碎，被打破，我已经被摧残的疲惫不堪了。现在回想起，什么爱，什么情，什么一生一世，都是电视剧里的潜台词罢了，是我乐意沉迷于这种美好中，自己给自己编织了一个特别大的谎言，让自己沉醉不堪，最后失去自我毁了自己。
要问我现在还有什么可回忆的，我只能说，爱情的过往，和在张家界生活两年过往，在张家界很安逸，也很充实，每天起早贪黑，虽然很累，但是很满足，很充足。不是因为今天我挣了多少钱，而是在你忙碌跑了一天的适合，回家有自己的孩子和爱人等你一起吃饭，这才是真正的家，真正的温暖。而不是用钱来衡量的幸福。
12年我依然决然的回到北京，不为别的，只为给孩子一个更好的教育环境，我不知道这样选择是否对我的宝贝公平，是不是她所喜欢的。现在也无从去问，我当时只是觉得，我把自己最好的条件给她，但是现在我忽视了一个问题，现在孩子天天见不到我，有一次孩子孩子和我视频电话的时候，看到我就立马哭了，说想爸爸。我不知道当时自己是开心还是悲哀，当时心里却不是滋味，听着特别心酸。我也在回忆，她现在的生活，可不就是我当初过儿时的生活状态吗?这样她就真的幸福吗?好的条件牺牲孩子的幸福，想想那会她才那么小就整天看不到爸爸妈妈，这样长大后还有安全感吗?有何谈安全感。
如果家、幸福、婚姻都要建立在这种物质生活的基础上，我想这样的生活不是我想要的。到现在为止，我不止一次都要放弃整个家庭，整个婚姻。没有交际的生活，没有节点的婚姻，没有目标的混天度日，这样的日子有什么意思。