一张纸，一段人生
不知大家会不会偶尔在下午茶时光或是入梦前突然陷进过往的回忆并纵观古今，客观地想想，自己这十几年究竟过着怎样的生活。我会。
我经常想，是不是儿时过得过于幸福，长大尝的苦果就多一些。上帝给我的历练是不是比别人多了一点，以至于经常回味记忆的酸甜，以免味蕾太过苦涩。
一个人躺在肃洁的房间。四周如黑洞一般，恐惧和寒冷吞噬着残存的理智，冷冷的月光又平添了一种恐怖的气息。是的，我惧怕黑暗。我将头埋入被褥，至少可以获得一点点温暖，宁愿被闷得透不过气，也不愿感受冷风刮过脸颊的那种阴森。
人们常将自己的人生境遇或是思想境界用纸来作比。因为人人生下来几无差异。只是后天的环境和境遇将一块块璞玉雕刻成形态各异的成玉，就连颜色也会随之改变，有的澄澈透明，有的却有着泥土般污浊的内色。我可能是第二类。
尽管认识我的很多同学、老师在毕业时寄语都会提到单纯二字。可只有我自己知道，我的内心已被现实扭曲到何种境地。也许是不愿把内心的绝望、无助和悲伤给流露出来罢。又或许是过于乐观，不愿伤及他人，只好自己消化，我只想让身边的人快乐，至少和我在一起的时候是快乐的。
就将我这15年来经历的磨难，这N分之一的人生比作一张纸张，回味一下。
2002年，我哇哇落地。一张平整的白纸生产出来了。
将纸从印刷厂取走，开始模拟我的15年。
小时候爸爸总是对我要求很严格，我却害怕并厌恶只会让我认汉字，学数字的爸爸。但在现在看来，是爸爸为我打下了很好的学习基础，他让我赢在了起跑线上。好比这张纸被放在一个舒适的地方，被保存完好。同时在进行着很有利的人为外加工。
七岁，一个刚刚步入学习殿堂的我。在别的同学都只烦恼作业的时候，我却要承受父母离异的恐惧，并努力适应一种与以往不同的生活。妈妈一改以往温柔的风格，对我严厉管教。可严厉本不该是她的任务，并且我也失去了被温柔对待的机会。爸爸也改了以往严厉的风格，对我倍加温柔，或许是在珍惜少得可怜的见面机会。在这些年里，与妈妈的争吵一次次地伤我的心，又一次次地被道歉抚慰。就像一张纸，被反复蹂躏，又展平。一次次的…久而久之，尽管纸是平展的，可那些折叠过的印记却永远无法消除。就这样伤痕累累地裸露在空气中，触目惊心。
十四岁，初三。
这一年，最重要的一件事就是中考了。但我却在中考前三个月，收到了14年来最大的噩耗。我的父亲，去世了。长辈们不肯让我知道父亲的死因，我需要做的事就是了解父亲去世这个消息。于是，没有仇恨，没有原因，只有满满的悲伤。我仿佛跌入一个很深很深的洞，没有人听见我的哭泣，也没有人看见我的泪水。我在洞底感受世界上最寒冷的寒冷，最孤独的孤独。直到一个人，打着手电，经过了我所跌落的深洞，他让我看见了一束光，那是一丝希望。可他并不知道这一切。
在同学的陪伴下，我勉强藏住悲伤，重新振作起来。奋战中考。
就像一张破洞的纸，一张迷茫的，突然失去方向的纸。被人拾起，用胶带将破碎的一块粘上。这张纸维持住了生命，并半懵半醒地跟着自己的同伴，在空中胡乱地飘着。
然后，我进了理想的高中。这张纸和她的同伴一起飘到了一颗茁壮的参天大树上，暂时休憩。并为自己下一个目的地做准备。我努力撑起破碎的肢体，和别人一同奋斗，因为只有这样，才能改变自己的命运。才有机会缝补纸张破碎的躯体。
纸的旅行还在继续…愿未来少点大风大浪，不知道纸是否还受得住狂风暴雨的摧残。
我的人生还需继续，愿我能将它谱写地更加辉煌。