我很想你
我知道
知道为什么又不肯出来见我
因为我很忙
我看不见你的朋友圈了
干嘛非要看见
因为你不见我我会想你
那就想我啊我就在你脑海里
我还想看见你每天的生活
那都是微信营销
但我还是想知道把我加回来好不好
不要……那我就开通陌生人可见好了
这样我真的会难过
难过难过就好了爱一个人总是难过的
我保证不再乱回你的朋友圈了
保证也没用
没接我电话的那天你去了哪里
告诉你你也不知道
那你那天跟谁在一起
说了你也不认识
那是男的还是女的
男男女女
那为什么不接电话不回微信
因为太吵了因为喝多了
下次不要这样好不好喝多了我可以去接你
干嘛要接我这样会让我尴尬知不知道
接你回家为什么会尴尬
因为不想别人以为我跟你在一起
……跟我在一起就这么让你觉得丢脸吗
不是丢脸是事实上就没有在一起
既然都是事实那你有什么好尴尬的
你怎么不懂我不想我喜欢的人误会
…………
你说过你不会再和他联系了
但我没有说那天是他
既然不是他那又是谁
都说了你不认识了……
所以除了我你还喜欢另一个人
我从没说过我是喜欢你我说的是有好感
你……这不是我认识的那个你
这就是我啊人总是有多面性的
我不相信你不要这样好不好
我很想努力爱你，但，对不起
我不准你说对不起
我需要时间，很多很多，你等不起
只要你心里是有我的，我就等得起
承诺真的很难，此刻有你不代表永远有你
我没跟你要永远我要的就是此刻
如果心有十分满可喜欢你就只有一分
一分也很好我可以努力
总有一天你会明白努力赢不了爱情
那是我的事情跟你没关系
如果努力可以赢我就不会那样绝望了，你知不知道。感动换不来爱情，曾经我越对他好他越觉得厌恶。但对他好的我从不是为了赢，那只是在爱里不由自主心甘情愿的给予，只是因为心疼他的辛苦他的不易，只是觉得男人也会脆弱也像小孩需要被理解被重视被呵护。
但你真的太温柔了你知不知道，为什么我这样任性你也不愿对我生气。我真的好想对你一心一意，但我管不住自己的心。每个人都是一样，可以深情也可以花心，深情只给一人，花心遍布天地。与他结束之后，我没有办法再专心专意。
我抗拒不了每一个与他相似的人。又或者说，我在每一个人身上寻找他的影子。有的是性情，有的是外形，有的是笑容，有的甚至是思维模式。我不知道我喜欢他们是因为他们像他，还是因为他与他们本就是我会喜欢的类型。
但我已经不想去问原因了。我也不知道我对他或他的喜欢有几分或是不是出自真心，我只想要那一刻的快乐而已。喜欢喜欢就好了，也没有太靠近，也不会太远离。他存在于我的生活里，看得见摸得着。他也存在于我的想象里，可以替换掉那个人，不会让我伤心。
可我承认，我不爱你却也放不开你。对于你霸道的温柔，我无法抗拒。其实温柔的男人好多好多，基本没有男生会对我发火，但他们只是温柔的宠溺我却没有你恰到好处的霸道。我不喜欢大男子主义可也不需要只会顺从的机器，我需要一个可以在我错误的时候指正我，了解我的固执会用正确的方式引导我，理解我的好强会用温柔将我包裹的人。
很多事我不想听道理，我只需要在我第N次习惯性坚强的时候，你能透过那些坚硬的外壳看见那不堪一击的脆弱，然后将我拥入怀里。
但别将我保护在身后，在我的世界我有独自应对的能力，而你的拥抱就是我最大的底气。
我想要的霸道与温柔你都有，如果有一天我还是失去你，或许还是会可惜。
别难过啦，我答应你。以后你想见，我就会去见你。