疗愈课和写作课结课后，我们都会有延续的陪伴活动，根据学员们的需要，我们会针对某些问题进行探讨。比如：亲密关系话题。
亲密关系可以说是人际关系中最重要的一环。于我自己的体验，如果是已婚人士，亲密关系就像一个引擎，如果这个引擎运作正常、动力十足，那么它会辐射其他的人际关系——亲子、父母、同事、客户等等，一切都会融洽，就如我们说的：家和万事兴。然而，如果这个引擎运作不正常、动力不足，那它也会祸害其他的关系。
亲密关系是这样的重要，而很多时候我们却在自己的成长中忽略了这一点，通常会出现伴侣双方成长不同步的情况。之所以我们会探讨亲密关系这样的话题，是因为这样的情况在我们身边发生得越来越多。在探讨的过程中，我们又分为很多小话题，其中一个小话题就是：
如何跟伴侣谈钱？
对，这是个很现实的话题。
刚开始，我以为这个话题基于夫妻之间如何谈钱，后来才了解到是在确认男女朋友关系，谈婚论嫁的时候谈，而且这个“谈”的目的是想了解对方是否存有债务问题。
说实话，这样的话题还真的第一次在我们的探讨中出现，我本人也从来没想过这一点。后来深入了解才发现，越来越多的女性在婚后才发现自己的另一半在婚前就背负了一身的债务，多数出现的是女方需要帮助男方还债。有些严重的会导致离婚，即使不离婚，心中也总有一根刺。经济压力是一方面，不信任感、不坦诚才是最让人伤心的。
我当时回答是：
这个确实很难弄清楚，如果对方是有意隐瞒的话。现实中，在恋爱期我们都不可能问对方——诶，你有欠债吗？那样会显得非常突兀。既不能正大光明地问，又不知对方真实情况，这让一些未婚女性产生了恐惧——对哦，万一我也遇到这样的人怎么办？有没有可以防范的措施？
其实这个问题要回到婚前准备的范畴，我们在跟一个人交往的时候，自己对对方的感知是如何的？
学员们也纷纷给出建议：
可以研读《婚姻法》，婚前需要公证的都公证好，保护自己的权益，即使是真的离婚，属于自己的财产起码有些保障等等。
我是对《婚姻法》一点都不了解啊。我更加相信自己的直觉多一些。用自己的眼睛、用自己的心去看那个人，他是否值得信赖、是否足够坦诚。
我记得和先生谈婚论嫁的时候，这种关于金钱的话题是水到渠成的一种探讨，丝毫不觉得是一件很为难的事。我的体验是，如果一个男士真的认定你就是和他共度余生的人，他会很主动，很在意，很想把自己一切都告知你。
先生当时坦诚自己的收入、房产、家庭成员情况，由于他之前有过婚姻，当时也有两个未成年人孩子需要抚养，这些他也真诚告知。那么，在这样的交流之中，我便会清楚他是一个什么样的人。关于如何能知道对方是否有债务的问题，还是要回到恋爱时期双方的了解，更多的是来自你对那个人的感觉。
其实一个人是否真的让我们踏实，为人是否诚实是很容易感受出来的，如果连这一点都无法感受出来，或许我们需要回到自己，提升自己的判断力和感受力。千万不能以牺牲内心的“踏实感”去成全“结婚”这样一个“任务”，那可能遇到这种人的风险会高一些。
问出这类问题的人群多少是对未来有一定的担忧，这也是可以理解的，周围发生这样的事例越多，自己对未来的担忧也会越多。如何去看待这种现象，并且从担忧中跳出来，不让这种情况影响到自己日后的择偶呢？
我是这么想的：
我们身边总会有很多负面和正面的情况同时在发生。当我们听得越来越多负面的可能性，我们便会觉得那种可能性也会发生在自己身上，从而产生一种对未来的担忧。要想消除这种担忧，首先自己的判断力需要提升，另外，应该多去感受和了解正面情况。遇到理想伴侣的人，他们是如何相遇的？他们婚后又是一种什么样的状态呢？
当我们越多地去接触正面的东西，我们对未来也会多一些希望，也会相信同样的、美好事情也会发生在自己身上。总之，我自己有这样一个原则：
不管这个世界有多少黑暗存在，永远看到和相信事情正向的一面，那么光明也总会眷顾自己。
好了，那这个“谈钱”的话题如果回到夫妻之间，又该如何谈？
上面我也说了，这样的探讨是自然而然发生的。想想看，两人都开始共同生活、一起组建一个家庭了，如果还不能自然而然地去探讨这个问题，那可能是婚前的准备都尚未成熟就踏入婚姻了。那种自然而然的感觉是如何的呢？
就像两个人一起组建了一个公司，两个人都开始对这个公司有运营的理念，有冲动想开股东会议一起商讨大计，好好经营这间公司。其实，这是一个挺甜蜜的时刻。
运营的方式根据每个家庭的情况也五花八门。这无法有统一的标准，也更不能拿别人家的方式来做对比。但是不管是什么样的方式，最终都需要双方都满意，都共同遵守这种方式，而不是其中一方同意，另一方妥协。
作为一位女性，我对婚姻中谈钱的原则是这样的：
1. 钱，是需要谈的
谈钱，其实是比较口语化的说法，文雅一点就是：如何规划、管理钱。这一点我觉得没有什么好难为情的。它关系到一个家庭的生活质量，是需要管理和规划的。钱，需要谈，而且要谈得清清楚楚。
2. 经济独立，练习超脱
不管是男方还是女方，在状态和时间允许的情况下，（哺乳期、生病期除外）尽可能自己去创造财富。创造财富的多少不重要，最重要的是在创造的过程中我们获得的自我认可感。自我认可感带来的是自己与自己关系的处理。当我们自己与自己的关系处理好了，我们对财富也会超脱很多。管理、规划金钱，首要的品质是超脱。
2. 双方都有支配自己收入的自由，无需把自己的收入交给另一方管理
我觉得，如果双方都觉得各自管理自己的收入比较合适，那就可以采用这种方式。我完全不觉得对方不让我来管理金钱是对方对我的不信任。我觉得这是很公平、很自由的方式。
3. 不要强迫对方投资同样的理财项目
现在的婚姻不再像我们父母那一代，基本都只是存钱，我们还会有理财的概念，合理地增值。对于理财的方式，可以一起探讨、建议，但是不要期待对方遵行我们的计划。对方有自由选择自己认为保险、妥当的理财方式。
4. 家庭的开支两人共同承担，家庭支出需两人同意
因为在一起生活，肯定会产生家庭开支，这些家庭开支未必能够分得那么细，哪些东西是谁买的、谁用的，就得谁来支付。最好的做法就是大家贡献一笔家庭开支的费用，所有的家庭开支从这个经费里支出。同时，家庭需要的大件物品购买，特别是孩子的教育投资，都需经过两人的同意。这一点非常重要。多一个人的意见也可以避免乱花钱（亲测太有效了），同时也能减少我们被骗的风险。（因孩子教育而投资被骗的例子比比皆是。）
5. 不要期待对方赡养自己的父母
有很多人可能会拿这一条来衡量伴侣是否真的爱自己，这是非常不恰当的做法。我们自己的父母，在我们自己有能力的情况下给予经济资助，那是非常合理的，但是不能强迫伴侣也这么做。我们可以建议，以此来表达对父母的关爱，让他们的晚年生活过得好一些，但是不能作为一种要求。
6. 不要期待对方总是给我们买东西
其实这一条比较常出现在女性身上。现在的广告、消费主义的鼓吹，认为男性如果爱一个女性就会给予她物质上的满足。这是非常误导人的。特别是有些女性朋友在谈恋爱时也会以这一条来确认对方是否足够爱自己，这也是非常错误的方式。
在我和先生还处于恋爱的时期，我们一起去逛商场买东西，我们都是各自付款的。我觉得这样是没问题的，不需要对方支付啊。有时候他会帮忙付款，我会表示感谢，觉得让他破费了。
婚后，他除了给我买戒指，结婚这么多年都没买过其他的首饰。我压根不觉得他不爱我，我也压根不需要他买这些。他平时送我的礼物基本都是一些不需要怎么花钱的，比如：手写的信、一朵玫瑰花、自制的小卡片等等。我觉得这些比什么都值钱。
总之，我觉得女性永远要有“独立”、“自足”的意识，不要以金钱来衡量伴侣的诚意和爱意，要观察、肯定和欣赏其他的细节。
7. 不要干涉对方给予对方家人的资助
在我们经济能力允许的情况下，对方如果想给自己的家人一些资助，我觉得是非常可嘉的行为，特别是对方还来和我们商量，告知我们的时候。至于数目大小，如果你觉得针对自家的经济状况，那个数目可能有些超过预期，那么可以建议，但是不能强行让对方必须听从自己的建议。
8. 共同计划未来的经济分配
我们都会有年老的时候。对收入的分配、管理，虽然各自都有自由支配，但是我们需要有一个共同的愿景和打算。比如，如果储备教育资金、养老资金、买保险等等。
9. 保持公平、全维的视角
以公平、公正、全维的视角来看问题，而不是一时之利，一己之私。
如果要和伴侣谈钱，以上是我所持有的原则，我是基于这样的原则去谈的。钱不是拴住对方的法宝，那种以管钱的方式来拴住对方的方式早已过时。维护亲密、信任、共同成长的步伐才是最重要的。
给予对方足够的自由空间，钱挣回来不是拿来争夺决定权的，而是如何把钱用得更加有效率、有意义一些。天下没有什么规定夫妻之间一定要如何如何做，都是根据自家的情况商讨出一个大家都接受、都满意的方式。
如果在谈钱这件事上你总觉得一谈就伤感情，那么或许我们可以回到自己，看看自己是基于什么原则之下去谈的，可能很多问题就迎刃而解了。
最后，祝愿大家谈起钱来都不伤感情。