2021.7.21
遇上一些事情，我们内心地总会生出一丝怀疑，但当局者迷，我也不知道当下的这种疑惑是否正确，也许事情过后我能找到答案。今天让我心生疑惑的是：是不是有的人真的只适合同甘而不能共苦？
其实，在裙子被铰进自行车里面时，他突然爆发出没由来的火着实吓到我了。正常情况下，我应该是会小女生似的嘟囔着我心爱的裙子被毁了然后过一会就没事了。但没想到他的反应比我大，大到我来不及反应，而是在一通乱发火嫌裙子铰住他自行车后，我心平气和安慰他，“咱不生气，去门房那里借把剪刀把裙子剪掉就好了”。我突然很纳闷他的这种反应不是关心我有没有事，也不是安慰我说裙子坏了没事咱们再买就是了，而是陷在裙子和自行车的较劲中出不来。随后，他使劲往出拽裙子时候不小心自行车撑子划到了我脚，疼得我没忍住叫喊了出来。他的再次反应“我能把你咋么，我又不是故意的”......一连串的反应后我再次陷入了沉默，看着他突然对他充满了同情，这说话的语气像极了他的父亲“我能把你咋么”，是不是我们终将成长为我们不喜欢的人，至少那些影子那些行为语言终将挥之不去。
取来剪刀后，明显感觉他和气了不少，应该在来回的路上做了不少心里建设，应该也有反思自己不该这么乱发火，但嘴上却说着你去吃饭吧，我不去了。后来一起吃饭的路上一路无语，到了目的地问我吃什么，我说在川菜馆点些菜吃，他说“那你去那里吃吧 我去转角那边吃面”，我愣了一下不知道说什么，但总觉得哪里怪怪的，进去川菜馆看了菜单感觉没什么我想吃的就跑去他那边面馆要了凉皮肉夹馍（肉夹馍让切成两半），一般我们都是控制饮食一人吃一半肉夹馍的，我自己是不爱吃面他爱吃，所以经常陪他去面馆 然后他吃面我吃菜 顺便吃他碗里几根面 虽然他每次很不乐意我在他碗里吃面 他喜欢各自吃各自的 但现在已经好多了 不至于因为吃生气了 。至于今天 后来他也没吃那一半夹馍，直到返回到家午休 我们也没有一句话了。
我也渐渐冷却了下来 不知道该如何相处 一件小事我都觉得没什么 怎么会演变成这样。 原本出门前的高高兴兴一扫全无，13天以后就是婚礼了，说好了午饭后各自行动各自去享受婚礼前的最后自由时光，结果成了这样。说实话，其实我自己到没什么，只是看到他想起了多年前还是青春期初高中生的我对父母无由来发火的样子，觉得那时真傻，随着阅历的增长我自我修复，现在的我不是成熟了很多吗？所以我想多年后他是不是也能成长起来，摆脱一些思想、语言、行为的束缚，成为他真正想成为的那种人，因我在我心目中心平气和时候的他一直是位人生智者！
当然这是我乐观的想法，但我也困惑，如果选择了一起进入婚姻，是否就要承受更多的无理由发火 生活会变成什么样？我自己到底能不能承受得了背后一系列原生家庭的东西？该如何自处。其实家里爸妈哥嫂把很多东西都看的明白，一而再提醒过我要看清一个人，更要一个家庭再进入婚姻，后边的路还长着！而我一直坚持我看中的是这个人的本性善良，三观正，其他的可以慢慢成长改变！不知道自己会不会后悔
2021.7.16
好些年没有提笔记录些心情了，总以为好好生活在当下就是对生活最大的享受，直到再次想要写点东西才发现很多东西都被我遗忘了，不管是美好的、难过的、幸福的、撕心裂肺的，我竟然在幸福里徜徉的忘了成年人世界一定要遵守的“吃一堑长一智”准则，所以开始记录吧，迷惘的时候就回过头来看看当初给自己的警醒！
我是个红色+黄色性格的人，对生活积极乐观，对工作上进有要求，平时跑步、健身、健康饮食、阅读、听广播。。。这些年都落不下，但得不到反馈时候也容易受挫，所以其实特别需要有人不断地鼓励、支持、认可和陪伴，才能更好的前进，也许还是内心不够强大吧，但反过来想想 要那么强大的内心又作何，人总要有软弱的一面，这样才能感受被陪伴、被鼓励的幸福！真正需要的其实是一种豁达的心境。
最近的婚姻生活有些凌乱，早该记录的，现在很多事情过去了却不知该从何记录起了 大概描述下吧。2020年10月20日我们领证了，总归是奔着对美好生活的向往我们结为一体了，在围城外时想象过很多进入婚姻后的生活规划，想象着每年两个人一起都要做很多计划，然后一起去完成携手共进。当然并不是说现在在围城内过得不好 或者后悔想要逃出了，并不是这样，而是这一年来太多的生活经历让我们新手夫妻有些措手不及，很多计划都被搁浅无法施展。也许是两个人都不够成熟 在处理方式上出现了问题 所以双方总是容易各自把自己陷入被害者角色无法自拔。时到今日，突然发现进入了一种跷跷板式不良循环圈，那说明什么？说明之前以为很好的把酒言欢畅谈其实并没有解决本质问题，只是说清了为什么在那样的情况下各自会出现情绪波动，以及在冷静下来后各自反思不该有的语言暴力，但我们内心真正的需求对方是否有真正get到？总以为把需求表达清楚了，但表达着表达着就变成了指责对方的不作为。亦或者，我们都是过于爱自己过于关注自己受伤情绪得人，即使了解了对方的需求，也难以用些许力气去满足对方，毕竟受害者角色一出现，别的角色都得靠边站，自我防御是第一位。这样的困局该如何破？
其实回想一下过往，很多美好时光都是一闪而过来不及记录的，以至于现在遇到困境了才想记录了。其实我们在一起没有生活琐碎内耗的时刻大多都是很简单很快乐的，他在这方面影响我很多，总能让我那颗浮躁的心安静下来。一起骑自行车、一起河边户外、一起躺在楼顶看天空、一起聊简单的人生追求 他总喜欢睡前跟我聊天 而我总是会在过了12点后就会睡意朦胧的应付 估计那个时候他很恼火无奈 哈哈。美好时光里其实他不见得是一位情感生活智者，但一定可以称得上是位人生智者，他对我工作和自我提升的鼓励与支持是我非常需要的，他有着比一般人强大很多倍的内心，他延迟满足感的能力是一般人所不能及，他对我的宽容与爱也和同龄人的表达方式完全不一样，他的爱像酒越酿越醇香，都在无声的细微里，细到我时常感觉不到被爱所以开始闹腾，当然他也在我一次次任性的闹腾里尝试了一些能看得见的表达。说实话，在一次次的生活经历中我们彼此都在成长，都在包容、理解对方更多，同时也在做一些自我改变，我是一个不愿意在家庭琐碎中沉迷过久的人，但为了他我也愿意洗手煲汤做饭，但只是偶尔 天天做饭我一定会崩溃受不了。但是现在回想起来，这些磨合的过程我们真的快乐吗？也许每个人都说婚姻不就是这样吗 在磨合中相互包容相互理解，但我们两同别人不一样，我两都是太追求自我价值的人，时而独立勇敢时而需求温暖，我们内心地根本不愿意改变自己过多，不然婚姻生活是稳定了，但我们内心不自由不快乐了 磨合过程中产生的裂痕亦不一定能抹去。
所以我得告诫自己，在高光时刻得警醒自己不要肆意妄为，没有那么多理所应当，要豁达要独立，不要被幸福冲昏头脑而停止自己前进的脚步，免得再次陷入内耗生活，我想走更有意义的人生路！也许这不是一篇积极的文章，其实这也不是大多数时候的我，但过去的已经来不及记录，当下的不管美好与否我都想把自己当时的状态记录下来，这是成长之路 无人能替代！