曾经有段时间，因为一个人，我失去了自己。大概半年的时间里，我主动维持着我们的关系。
我性格外向，也很爱热闹，在熟悉有安全感的环境里，无论如何开玩笑，我都可以接招。我自认为在这样的关系里游刃有余，不就是几个朋友一起吃吃喝喝玩玩闹闹开开玩笑。
对于他，一开始我也是这样想的，一个朋友的朋友，一个能开玩笑的朋友而已嘛。
一直都知道他的存在，只不过真正见到他，是在朋友婚礼前的聚会上，一行人，一个包厢里，又唱又跳，气氛很是愉快。远远地，看到他一个人在沙发上坐着，朝着众人玩闹的方向，淡淡的笑着。他的笑容很静，让人很舒心，很治愈的那种。
但我发誓，他绝不是我喜欢的类型。因为没见他之前，就听朋友说过，他性格内向，不喜欢与生人接触，甚至有点孤僻。而我喜欢的一直是有Leader风范的那种，我喜欢被引领的感觉。
后来的时间里，我们经常一起吃吃喝喝砍砍大山。
如果说对他印象稍有变化应该是看了他打球之后吧。那段时间，我开始学球。球场上的他和生活中的他完全两个人。生活里，他是毫无存在感的一个人，不喜欢与人交流，低调又透漏着压抑，但一上球场，换了个人似的，无比的自信，整个人都在闪闪发光。
那一刻，我看呆了，感觉一下回到了大学，围在操场上看别人打篮球的时光，脸上透漏着花痴的表情，而我，从来不吝啬表达，喊着“好帅好帅”，从此，即使生活里，我也经常说好帅好帅，毫不掩饰对他欣赏的表达。
与其说我们在慢慢自然变熟，不如说是酒精的作用，和他的每一次加深认识应该都是在饭桌上吧，也是酒精让我在他面前变得那么大胆。
他有一个女生朋友，两个人已经认识很长时间，也是他为数不多的好朋友，关系自然而然的近一些。有一次，我们几个一起吃饭，聊得挺晚，也有点多了，我只记得当我听她说，这么久以来，两人手都没牵过，不知道出于什么的心理，我把手伸进坐在旁边的他的掌中，然后让他握着，高高举着。再然后，我把位置腾出来，让她坐，然后我到了邻桌，他两的手就那样握着。
不知道谁给的勇气，生平第一次主动去握一个男生的手，还是展示给别人看，老天，我在做什么。
再后来，开玩笑似乎成了和他互动的日常。吃饭时，我会说，哇塞，你好帅。唱歌时，我会故意挨着他坐，让他剥瓜子给我，就这样各种欺负他，看着他很无奈却拿我毫无办法的表情，高兴坏了。
我也不知道为何，在他面前如此大胆，估计这辈子对男生仅有的主动全部用在了他身上。时而恶作剧，时而开玩笑，我好像能感觉到，他不会生气。
生活就这样单调的继续着，日子一天一天的重复着，几个人也时不时的聚着，而我，好像慢慢发现了什么。
我不再能像以前那样整他闹他了，吃饭的时候会有意无意的找离他近的位置坐，目光总是莫名其妙的追随着他，也慢慢开始私下联系了。
朋友结婚请客时，发现他没有坐在我们那一桌，我满脑袋里都是他，发了神经一样，端着酒杯，跑到隔壁屋，挨个和桌上所有的人喝。胃里翻江倒海，但我强撑着，为了见他一眼，我拼了。我悄悄的告诉他，为了和你喝，我和所有人喝。
那天晚上回家，他问我有没有到家，我说能不能以后，什么话都可以给你说，无论什么时候，他说好的。
自此之后，我会经常发信息给他，说着点滴生活，他总是耐心的给我聊着。他说他很少跟别人聊天，尤其像现在这样，抱着手机一聊一天的。那一段，我超级快乐，当然，这件事没有跟其他任何人说。在其他人面前，我一直既往的损着他，私下里，我给他撒娇卖萌甚至说想他。
慢慢的，因为各种原因，联系变得少了，我知道这是明智的选择，我和他不可能有什么。我一边告诉自己保持距离，一边控制不住自己，总是想知道他在做什么，想方设法的找话题，拼了命的对他好。我开始多愁善感，会因为他和别的女生走太近吃醋，会因为他的一句话一个举动一个眼神高兴一整天，在意着他的一切，但我有什么资格。
我记得，除夕那天，临近中午，我一个人躺在车的后排坐上，望着车顶，脑袋里在想他正在做什么，最后还是发了信息给他，他说有点感冒还没起床。晚饭吃完饺子，在手机里找到了一个他打球的视频，只有几帧，添加了背景音乐，发给了他，祝他新年快乐。他说他在陪家里人看春节联欢晚会，而我一个人在家，甚至没有晚会，但我很开心因为有他陪我聊着，最后卡着零点，说了声新年快乐！
这么久以来，我沉浸在看似美好中，却不知我早已失去了自己。很多时候，我只是自己给自己加了戏，感动了自己。比如我生气时他给我说他错了然后重归于好；比如晚上睡觉前，他给我说拜拜，我说我想听晚安；比如他不回我信息的第二天，他说话我不理，直到他发信息给我解释，喊我小气鬼；比如我发了一堆无厘头的话，他说什么意思，我说我也不知道，等再见时对视的傻笑…
一直以来，我天真以为我在他心里是和别人不一样的，因为他答应过我无论我说什么做什么都不生气，但终究是我错了。
似乎以前的所有约定都化成了泡沫，明明说好的我闹他笑，没有了。
我赌气，逃离，然后没有他任何的信息。
你拼了命想守护的人，瞬间跟你没了关系。
原来，一直以来，我不主动，我们就没了关系，那一刻，我心如刀割，还好我也累了