对方是真的特别讨厌你排斥你这个人吗?
我想应该不是吧，如果一开始就讨厌你，那他就不会和你建立恋爱关系，但却为什么现在对方又把你拉黑删除掉了，而且还那么决绝。
在解释之前，先以一个拉黑者的视角告诉你对方为什么拉黑删除。
拉黑你的本质是什么
拉黑你是因为你的所作所为，是你和对方之间产生矛盾之后你的行为表现态度。
所以排斥的并不是你这个人，而是你的带给对方的负面的情绪状态。
如果没有这些负面的情绪状态，我们的矛盾得以解决，也就会愿意继续和你保持亲密关系。
这里又要问了，这些我都明白，但我还是无法控制自己不稳定的情绪状态，还是不知道怎么办？
仔细阅读这篇文章，满满的干货，绝对值得你花时间好好看看。
一、拉黑背后的“心理状态什么
1、分手后，大部分选择拉黑删除的人，都有一个共性的特征，就是恋爱关系中情绪不稳定。
经常在恋爱关系中特别容易生完气之后又后悔自己的所作所为，说自己脾气不好，只要双方之间达不到契合或者对方无法理解我们表达的内容，就会对对方说一些很难听的话。
其实就是想让对方多哄哄我们，但是往往预期效果达不到时，分手，离婚就脱口而出。
虽然发完脾气自己又很后悔自己不应该这样，心中满满是内疚和自责。总是回去说自己脾气不好，控制不住自己的情绪，自己生气拉黑对方也不是故意的。
而后拉黑完冷静下来又觉得自己太作了，想缓和关系，也不知道怎么处理，也知道已经应该改正，但下一次还会这样做这些冲动的行为。
情绪多变的共性是什么
你是不是也觉得就是自己脾气不好，控制不了自己的情绪吗？其实不然，更多这种情侣关系的背后心理原因都有一个共同的特征：诉诸情感（appeal to emotion）是一种非形式谬误，系指借由操纵人们的情感，而非有效的逻辑，以求赢得争论的论证方式。
其实诉诸情感就是当我们的情绪无法通过常规手段表达时,我们会用我们潜意识或者善长的行为手段以此达到缓解由对方行为而产生的焦虑的心理状态，其实这更像一种回避机制
诉诸情感的行为
其实这就像我们在生活中一样，遇到问题无法轻易解决时，最后往往就会选择在拖延中完成，或者无法完成我们自己的情绪目标时，就放弃不做了，这些都是属于诉诸情感的行为。
不管是工作生活中还是亲密关系中，之所以有这些表现，这就和我们的成长过程息息相关。
因为当我们还是幼儿时，还没有学会语言表达时，更多的还是行动表现，以行动来获取所需获取关注。
所以当你无法承受对方给予的状态，同时你也不知道怎么通过语言行为正确的表达出来，那你只能通过[诉诸情感]来缓解情绪的压力。
2、为什么恋爱早期可能不会拉黑你，反而到了后期只要一生气就拉黑呢。
因为之前生气所得到回应不一定是真的需求，只是不想让关系恶化而选择的妥协。
但是呢往后过程中同样的问题不同方式的表现，并没有看到有所谓的改变，拉黑删除成了引起对方的关注的最佳选择。
潜意识：拉黑删除是为了能够使你更加在意，在不找我，就真的失去我了，其实还是关系的放不下。
如果对方不拉黑，而且也能回复，就像没有发生的事情一样，反而是对这段关系不在意。
拉黑删除这种行为做到最后相当于杀敌一千自损八百。不管是以前你拉黑他，还是现在他拉黑你，两者都是在互相伤害。
所以说分手理由千千万，都离不开双方之间不稳定的情绪，想表达爱，结果却是不断的在伤害对方。
二、你是恋爱框架的主导者吗
1、恋爱关系需要的框架是什么?
①控制主导权
就是在关系结束后，用技巧铺垫，心理心锚不管任何方法，让你对我产生需求感，而我对你则是无所谓的状态。
从你对我的需求感中，控制这段关系的主导权，不被你掌握，这才是我们的目的。
如果挽回了，他主动给你发消息了，你就高兴，不主动找你了，你就又像之前一样，还是跟着对方的节奏走，这样的复合一百遍，最后被甩的还是你，更别说逆转框架抓住主导权了。
②逆转框架
如果你想拥有主导权，那首先我们就要成为一个价值供给者，而且还是高价值供给者。
只有把更高的价值提供给对方，那么你才能位处高位，才有更大的吸引价值，哪怕你中断了这种价值的输送，最难过的人是对方。
他就会反过来挽回你，你就是高位。
这个时候对方就要想着怎么样才能让你继续高兴，怎么样才能重新让你继续高价值输送，这个时候你就可以随时随地的调动对方的情绪以及控制自己的情感情绪。
如果没有逆转框架自己主导情感的能力，你的复合就成三分钟热度的复合，后续恋爱的模式该怎么样还怎么样，根本就没任何改变。
而当你成为一段感情的主导者的时候，当你懂得为对方提供各种价值的时候，你这段挽回才算真正成功了。
三、拉黑删除背后的原因以及你对应的挽回方式
很多人都会感觉谈恋爱，到了后期感觉双方之间感觉越来越累，感情就像六月的天气一样，忽阴忽晴，也不知道对方下一刻随时会发生什么，可能刚才还在有说有笑，接下来就莫名其妙的生气了，情绪越来越不稳定让人难以捉摸。
那么为什么会有种情绪不稳定的表现呢?
1、家庭成长环境
就是来源于家庭的背景环境，也就是说幼年时代和父母关系互动所形成的。
比如：家庭中父母关系的不稳定，每天都要面临这种环境，还有就是父母双方任意一方情绪的的不稳定也会影响我们等等，特定的环境，特定的人物关系都在影响着我们的情绪形成，当这些亲密人物关系所构成的不稳定的情绪背景，你也就不知道什么才是稳定的情绪表达，你也就无法在小的时候感受到这份稳定的情绪体验。
2、印象标签化
也就是说这个时候对方设定你的人设标签，心理上还是不认同你。虽然过去了一段时间，但对方潜意识还是会认为你没变。在做关系修复之前一定先把把这个标签给撕掉。
怎么撒掉标签呢？
应该从哪里开始操作？
现在的他就是对你有成见，更多的还是对你行为不满的控诉。
那么你就要拿出接纳对方控诉自己的状态，再去说撕掉标签建立沟通。
我们撕掉标签的同时也是对方接纳你的时候，而让对方接受我们之前，我们先要说服自己才行，可能你会说：凭什么是我，我还挺委屈的呢，难道他就没有错吗？
但是这里一定要明确清楚一点：不是让你委曲求全祈求对方回头，也不是用一个反驳的方式推给对方。你可以顺着对方对你的成见往下去说，顺着溜下来一件一件的去解释，可能还有挽回的余地。
3、对方怕被你再次伤害
其实他还是害怕之前的过程重蹈覆辙，那么他觉得被你伤害的时候你应该怎么办?
那就是打消他的这个顾虑。就是说找到对方心里的一个契合点，能够支撑你打消对方的这个顾虑。
例如：你可以这样和对方说:“我想告诉你的是，无论是之前做过伤害你的行为，还是说了你不喜欢的话，我只是想通过这些行为，希望你能够更在意我们的这段关系，更害怕我什么都不做你会离开我。
不过现在你不用担心了，我们现在的关系，就是两个独立自由的个体，说好点我们只是普通朋友，说不好点，我们更是最熟悉的陌生人，更没有任何的借口去伤害一个和我没有多少关系的人，当下朋友之间更应该互相鼓励，尽快让两个人度过这段不愉快的时光。（因人而异，仅供参考）
其实这个点就是为了让对方害怕重蹈覆辙变得更加合理化，引导对方的潜意识认为这边得改变是真的，以后不会再次被伤害，他才可能慢慢的去和你沟通、聊天。
如果说他一直都会觉得你会伤害他的话，一直都觉得在你心里你和他是绑定的话，那么他一直都会逃避你的。
4、挽回中的关注点
我们在挽回中解决矛盾的时候，很多人都会把更多的关注点放在了对方的身上，等到做完后发现情况比之前更加糟糕，其实很多的问题的答案其实就在于我们自己身上，而不是在于对方身上。
我们每个人都可能失恋过，可当失恋之后，人的本能上都会去挽回这段关系，然后你就会把你能做的尽可能做好，该改变的改变好，用上你所能想到的所有办法去挽回对方，只求不留任何遗憾。
但是在这里也希望你能明白一个前提这个人你觉得值得挽回。
结 语
所以在你恋爱关系中，明确清楚要什么并先怎么做要重要的多。挽回前首先清楚了解自己情绪控制力，懂得如何控制自己情绪，再去如何去引导导别人。