也许是喝了点酒，昨夜的他话很多很多。
他喃喃的对我说，对你那么小心翼翼，总是怕惹了你不开心，怕你不理我，怕你生气。有时候你不回复信息，我就会想很多很多，想你在干嘛，想你跟谁在一起。
不喜欢你去唱歌，因为看见你难过，那样我也会难过。你随意说几句，我会觉得你是不是在烦我。不喜欢你跟别的男生坐得太近，不喜欢你对他们撒娇的语气。
但这些我全部都不敢讲，因为知道你没那么在意我。可今天说了，因为闷在心里会难过，情绪因为你而起起落落，我不知道自己还可以怎么做，我小心的维护着你说的朋友关系，又痛又快乐……
又痛又快乐……
我的心像被什么堵住了，眼睛有点酸酸的。但无法完全了解自己是我，所以我一边同情一边冷漠。
同情是因为我仿佛在他身上看见了那个不久前的自己，陷入爱里什么也看不清，但其实越是小心翼翼才越容易失去。而冷漠是因为，始终觉得事不关己。不论他是不是被我牵动情绪，我觉得这都是他自己的事情，我总不能因为他不喜欢就去改变自己或是改变我们之间的关系。
我张了张嘴，不知道说什么。思索片刻，我对他说，是你太认真了。
不论是这段感情还是关系，你都太认真了。但你明明就知道，没有结果。我既不想谈恋爱也并不算喜欢你，不想为谁改变现状，也不想有一段会被限制自由的关系。不该问的就别问，不该说的以后也别说了。人啊，太在乎另一个人就会不被珍惜…
所以啊，干嘛要认真呢。就抱着玩游戏的心态，输赢都没关系也不用太在意，因为那只是游戏，并不是你的人生。
他不可思议的看着我，问我，这是你的爱情观？
爱情观…这个就说得太远了，我们之间不存在爱情。我说的是，男女之间的逢场作戏。
那你觉得我在逢场作戏？
我没有觉得，你是怎样跟我没有关系。我说的是，我自己。但如果你针对的对象是我，那对我来说，就是逢场作戏。
难道我会以为你的情话只说给我一个人听吗，难道我会以为男人的在意全部只会给我一个人吗。
我不爱你，怎么会信你。如果爱你，信你也只是我愿意骗自己。
我恨我活得太清醒，少了很多可以傻傻的快乐。却也庆幸活得太清醒，所以屏蔽了很多男人的故作深情。
他望着我，问我，你不相信爱情？
我信。但真正的爱情是需要历经时间的考验的，相遇的瞬间天雷勾动地火的惊心动魄不足以说明什么，日以继夜的蚀骨的想念也不算什么，吃醋在意排斥其他异性的靠近也不过是暴露了强烈的占有欲。
但爱从来不是占有与控制。
我仍然相信真爱的存在，但从前理解的爱都太浅显了。后来慢慢懂得，轻易就说出口的爱未必真的是爱，那包含太多的期待，期待被爱期待被认可期待对方回馈以同样的真心。可是偏偏这些期待正是一种索取，向外求爱，有一天我就猛然清醒过来。
我们根本不配说爱。
不论是你，还是我，或是他。我们的爱都是自私的，是我们的欲望，而不是纯粹的爱。
可人性本就是充斥着很多的欲望的。不论是关于利益的，还是身体的，或者精神的。所以你的存在对于我来说，就是偶尔寂寞时候的慰藉。说实话，可以是你，也可以不是你。
我无所谓是你，也无所谓不是你。反正，我喜欢的，大概就是这样的类型。可你知道，这样的类型，可以是很多很多人。
我无法再去看他的反应，我想很难有人理解我这些有违常理的思考方式。但我觉得，我说的就是人性。
我听见了他的哽咽。良久以后他说，我喜欢你喝醉的时候抱着我，对我撒娇说你喝不了了。那一刻我感觉，你离我那么近。就算你只是寂寞，我也愿意…
骇……这该死的寂寞啊。总是在酒精的作用下就现了形。这大概是他离开后的后遗症吧，无药可医，这让我无能为力。
重新温习一遍叶念琛的爱情三部曲。那天路过一个花园，那里的海棠花开得很好看。在失眠的夜里，我突然有点好奇，那些海棠花会不会陪我一起等天明。