我有多久没有觉得自己漂亮了呢？大概十年吧。
https://v.qq.com/x/page/t32445o7ulq.html （ 傅首尔：长相平平怎么活的精彩？原来就是这么简单！）
小时候的我，长相清秀，成绩很好，一直是邻居阿姨口中“别人家的孩子”。这些赞美支撑了我小学到高中的整个成长阶段。但这一切都在高二那一年被打断了。
高二，我的同桌是个男生，成绩不错，平常关系也处的挺好。课间，他问起我的孪生妹妹长什么样子。我随口回答道：“她比我漂亮多了·····”我话都不曾说完，他插嘴道：“你又不是很漂亮。”这样简短的一句话，被我错误的理解为“我长得丑”。
有些人可能会觉得很奇怪吧：就一句这样的话而已，有必要吗？怎么可能会影响你十年之久。但是事实就是这样啊。
二十多岁的我开朗、长相不错、幽默有趣，有蛮多男孩子追，却一直因为自己的长相感到不自信，而这不自信的源头竟是一句：“你又不是很漂亮。”
我曾经说过：原生家庭对我们的成长有影响，但是影响是相互的，而且不管我们处在如何糟糕的原生家庭中，我们都有选择的自由。但是这些话是我二十四五才领悟到的。十几岁时一句无心的话带来的伤害却不是一句话可以改善的。
印象中，除开读小学之前的“跋扈”公主样子，之后的我一直是卑微敏感的（小学之前，因为身体弱的原因，我一直被单独带在父母身边，而父亲又是最为疼爱我。到了上小学的年纪后，母亲开始回到家乡，带我、妹妹与弟弟一同读书）。家中小孩众多，且只有一个男孩。自然，大部分的关注点就放在了那个男孩身上。我像极了争宠的“妃子”，考高分、有礼貌、会做家务······我得到很多的赞美，但是没有哪一些是因为单纯的喜欢我这个人。我的人生似乎只有讨好别人，才有存在的价值。我的母亲，从来没有告诉我，即使我成绩不好，不会做家务，她也依旧爱我。她只会在我考的不好的时候，用冷酷的语气说：“你考成那个鬼样子，有什么资格在这里讲话······”
母亲总是对我爱答不理，但那时的我并不知道我没有任何错，只是开始更加的“努力”——考高分、拿奖状、做家务·····做着那些我不喜欢却可以得到赞美的事情，心情也随着别人的评价而起起伏伏。在我的印象中，我似乎没有与人发生过直接的冲突，哪怕有个女孩子故意踢我的手，我都依旧是笑嘻嘻的说不要闹，却选择性的忽视她眼中的恶意——她那一脚导致我小手指骨折，她却连句道歉都没有，我却怕她生气，失去她这个朋友。她本来就不是我的朋友啊。
在幼儿，乃至少年时期，父母是我们最亲近的人。在这个阶段，我们有很多的需求，会希望他们满足我们，就像婴儿时期，我们哭闹，是希望母亲可以立马将我们抱在怀里。但很明显，我的童年时期并不是那么美好，常伴在身旁时间最久的是母亲，同时那也意味着我被忽视的时间也很长。
从来没有人告诉我，我的存在本身，就是一件值得开心的事情。所幸，后来的我慢慢的感觉到累了：母亲生了我啊，她本身就应该是爱我的，为什么对我的爱，要以我的努力作为前提，但是弟弟得到这一切，甚至比我更多，却可以毫不费力？即使他成绩不好，不会做任何家务，还经常惹母亲落泪。我累了，选择放弃讨好她们，专注在自己身上的时候，我看到了真正的我。
我并不是责怪我的母亲，因为她应当被原谅。21世纪仍有着“重男轻女”的思想，怎么能奢望我那才小学毕业的母亲，在20世纪90年代，作出与那个时代所完全不同的反应。我很感谢母亲将我养育成人，只是，我终究也会成为一个母亲，但我不希望有一天我的孩子体谅我是因为“我也是第一次做母亲”，而是我尽了最大的努力去爱他这件事情本身，可以让他原谅我那些无心之失。
我们存在的本身，就是应该被爱的原因，这足以让我们感到骄傲且自信。