大家有没有遇到这样一种情况呢？当伴侣进门的那一刻，你会嗅到一点什么，然后知道他/她今天的心情如何。
我基本每天都能够嗅到对方的心情。这也很难说得清是依靠什么，反正他进门的那一刹那就已经感觉出来了。
一些朋友和我交流，如何感受对方的情绪呢？有时候我都不知道对方心情不好，所以给不到及时的回应和安抚。
其实，作为夫妻，每天生活在一个屋檐底下，有些事情是不需要刻意去揣摩的了，他/她向我们靠近就会知道，这需要建立在平时的有效交流下。有效的交流是如何的呢？
比如，一起吃饭时尽量不看手机，而是聊聊我们这一天下来都做了什么；
比如，饭后一起散步，牵手、拥抱，总之感觉到对方实实在在和自己在一起；
比如，一起说说对方今天做了哪些让自己感动的事等等。
婚姻就像两个齿轮，两个齿轮的齿必须得完全重合，婚姻才能前进得顺滑，不然我们就在相互地摩擦，原地踏步不说，还会因为摩擦而削减了我们各自的齿，久而久之就变得转动不起来了。
当双方都因为各自的工作、事情同时受挫的时候，我们会感到一种不安全感和无支持感。这种感觉就像乌云一样笼罩在我们的头顶，感觉日月无光，无暇顾及外面的阳光明媚，鸟语花香。
要想敏锐觉察到这些情绪的变化，平时就要建立起互相倾诉的习惯。如果连表达出来都感觉有压力，那就要体察一下，自己或者对方，在自己需要被倾听的时候，他/她是如何做的？我们自己又是如何做的？
如果对方给我们压力而认为倾诉之后更加糟糕，那么需要就这个问题进行一场深刻的对话，把自己的感觉告知对方。如果对方也感觉我们很有压力而不想跟我们倾诉，那就要自我调整，能够如何让对方放心地倾诉。
我和先生会很敏锐地觉察到对方的状态，当我感受到日月无光的时候，他也分毫不差地也感受到了。于是，我们又如何做呢？任由乌云聚拢、下雨、然后被淋成落汤鸡吗？
沉重地吃着饭，这样的场景也是在所难免的，但是饭还是得吃，饭也还得有人做。婚姻就是，不管我们那天过得怎样，还有人陪着一起吃饭，这一点就是乌云密布里的一点光。
在没练习觉知之前，也许我会一句话不说，闷头吃饭，因为受挫可能把我打垮了呢。但是，当我开始觉知之后，我会先感受到他的状态——进门那一刻，嗅到了，再给自己一个觉知——此刻他需要被安抚，那我的那些受挫感就先放一放吧。继而，我又会想，我的那些受挫有那么过不去吗？如果它们永远得不到解决，是否我的生命就转不动了？
其实往这个层面去想想，让我们受挫的事迟早都会过去。如果是一下子无法达成的愿望，那可能它需要一段时间才能达成；如果它到头来真的没达成，那我生命里还有其他事情可忙、可做、可获得成就感的，生命里不只是仅有那件事；如果是因为别人的举动搅扰了自己的心情，那么别人需要修炼什么功课？我需要修炼什么功课？如果是因为自己做错了哪一步而导致不良的后果，那么反思做错的过程比停留在挫败上要明智得多......总之，我们首先需要从自己出发，觉察并接纳自己，从而生长出力量来帮助对方来觉察，来跨越他所面临的挫败。
倾听在这时候非常重要，也许那件事在你眼里未必就是失败的，但是在对方眼里是失败的，他/她需要有一个出口，有一位听众，让他/她把那件事说出来。
在听的过程中，难免我们头上的乌云会越来越多，因为即使我们清楚觉察到自己的一切，也试着排解和释放，它也需要一点时间，起码睡一觉的时间。因此，那些属于自己的乌云并未散去，又会增加来自对方的乌云，黑压压地聚集在头顶，越来越多。这时候对我们内在的稳定性考验是非常大的，我们需要有强大的信念，相信自己的生活不会很糟糕，即使是到了糟糕的地步也会车到山前必有路。这时候可以记住一个肯定句，跟自己说：
我的爱是无限的，我的能量是无限的，我可以帮助他/她。
当对方把自己受挫的事情表达出来，其实对方的情绪已经消减了很多。特别是男性，他们在表达受挫的时候未必就需要妻子的帮助，他们就只是想表达出来。作为妻子的，也无需给出帮助的办法，只是听，认同他所感受到的挫败即可。当你感觉对方情绪稳定了，已经释放了不少，这时你也可以诚实地表达：“其实今天我也感觉挺挫败的。”
以我的经验，如果我认真、耐心地倾听先生的倾诉，他会意识到——原来你也难过，你还耐心地听我说！这样，我们就有了一种同病相怜的感觉，情不自禁要拥抱。对，此时，就拥抱就好了。
夫妻之间，能同时快乐那固然是好的，可是生活里也常常会同时受挫。如果当我们受挫时都不能从最亲密的人那里得到倾听和支持，我们便会以相反的方式，把情绪都泼洒在对方身上。这种情况屡见不鲜，各自的情绪殃及到彼此。
所以，不管是哪一次的受挫，总得有其中一方是先发现对方是受挫的，先做出牺牲，把自己的受挫感先放一下，先安抚好对方，然后对方也会反过来安抚我们。
婚姻里还真的不能有计较。谁后谁先，这个都需要靠自觉。往往那个先看出来的那一位，在主动选择先把自己的放一下的，去安抚对方时会发现自己有一股能量，一股包容、坚强的能量，但同时也不要忘记自己也是需要被倾听的，你也需要释放。
很多情况下，有些人会做得不平衡，牺牲得过头，一味地倾听，而自己的那部分没能释放出来。当倾听的内容太饱和了，我们的倾听的质量也会下降，可能一下子就不能做到很好的倾听了。所以，不要忘了，我们自己也同时是需要被安抚、被照顾、被倾听的。这样我们才能有源源不断的力量来倾听对方。
这两天，我和先生都同时受挫。当我们以这样的方式互相诉说之后，我们开始说互相支持的话语，尽管我们内心对那些话语都感到心虚，未必事情就会有好转，但是我们还是不要忘记互相打气，我们也相信，睡醒一觉就会大有不同。在这种状态下，如果又发展到磋商，看看有什么可以应对的办法，你一句我一句的，把想法贡献到一个箩筐里，这个过程下来起码那天晚上可以睡个好觉。第二天，事情是否按昨晚磋商的那样发生也已经无关要紧了。这个过程下来，我们都彼此习得了超脱，都会说：“听从上帝安排吧。”
有一句话说，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。这些小难、日常的受挫，及时的排解就是避免“各自飞”的发生。
也有一句话说，夫妻同心，其利断金。同心，并非只限于共同的价值追求、共同的目标、共同的爱好，还有看到对方陷入失败当中，我们能够作为主动的一方，先给对方安抚，再考虑自己。这样才是真正的同心。
祝福大家！