突如其来的难过。
我以为我早已经彻底放下了。
可是神舟十二的播报里听到了他的声音。
他在一线汇报说一切正常,中气十足,声音是我不曾听过的干脆,能想象他一身戎装在卫星中心精神抖擞欢天喜地的样子。
一下想到曾经他说自己被拉去主持晚会,我笑话他普通话这么塑料,是有多缺人才会让你上。
又一下想到决裂之前我劝他留在部队,他铁了心要转业,说这些年的hard模式受够了,现在想要easy一点的生活有错吗?我怕他会后悔,一个乐意申请参加维和部队的人,一个提到航天一脸骄傲的人,会甘心远离他的战场,做一只尸位素餐的蠹虫?他说我适合留在大城市,完全不听我的解释,私自为我选择一条不知归途的路。他迅速回老家买房,背着我和老家的姑娘相亲。
我惊愕失措。共同的好友,我的闺蜜、他的同桌,对我说:放下吧,他不是好人,他就是个渣男。
而我那时居然还为他辩解,说他不是渣男。
可是后来回想起来他确实渣啊,渣的彻头彻底。一句解释的话都没留下,就这样背叛了我,背叛了我的八年等待,背叛了我们十五年的情谊。
以往最爱笑的我忽然不会笑了。我每晚每晚睡不着觉,醒来恹恹,下班就把自己反锁在卧室,谁的邀约都不去赴,几个朋友担心我,终于在一个阳光灿烂的日子把我叫出去,他们心疼我:我们去把那小子揍一顿。满桌子都是我往日最爱吃的菜,我咽了几口放下筷子说饱了,朋友问:吃这么少,减肥?师兄愤怒:还减肥呢?你看她都瘦成什么样了。我面无表情地转头看店外的人来人往,真瘦了吗,失恋还真有奇效啊。
他闪婚的消息传来。他婚礼前一天,几个朋友陪我一杯一杯饮下冰凉的酒,我眼中无泪,心中也无泪,只是痛,心脏绞成一团,痛不欲生,白酒的辛辣和着雪碧的甘甜,一杯比一杯冷彻心扉。
朋友说,要去抢婚吗,我们陪你。
和他相熟的闺蜜说,他和她才认识几天,能有多爱她,他对她的感情不见得比你深。
可是他娶了她。他宁愿娶一个刚认识的姑娘,也不肯娶我,在他心里,我是有多差劲?可是那个姑娘哪一点能比得上我?我在梦里咬牙切齿,醒来又自卑自弃。
我花了两年时间,终于走出他的阴影,梦到他时不会再把自己气醒,不再沉浸在他留给我的记忆里那些虚无的美好中。我依然没法接受新的恋情,想主动投入另外的怀抱,但对方稍一热情我就落荒而逃。
我以为他已经在过着他口口声声想要的平平淡淡的小日子,转业换了轻松的工作,朝九晚五,下班逛逛公园打打游戏,老婆孩子热炕头,可现在的事实呢?他依然在他说厌恶的地方做着最累最苦的工作,而那个姑娘一个人在老家带着孩子。难道他所谓的easy模式,就是丧偶式育儿,有人在家替他尽孝道?真他娘的妙啊。