今天我算是明白了，男人，是这世上最没良心的物种！
想从你身上获得他想要的东西时，什么甜言蜜语都能说得出口，会让你会觉得，因为遇见他，你的生命变得与众不同了；因为他，你的生命被赋予了的新的意义！
在你身上看不到任何想要的东西了，哪怕看到你即将跌落悬崖，听到你的拼命呼救，他眼皮子都不会抬一下，依然拂袖品茶，谈笑风生。这，就是男人！
和他相识，相爱，结婚，到现在有了一个女儿，我的生活质量呈直线般下降，他失业，我们举家被迫离京回到老家，到现在已一年多没有挣到什么钱。每月还有房贷，社保等一万多的支出。在这种情况下，我变得越来越控制不住自己的情绪，一想起目前的生活状态，就会忍不住焦虑落泪，我特别需要有个人能在身边时时地安慰我，告诉我一切都会好起来的！我一直坚信这个人就是他，哪怕我曾怀疑过天地的永恒，日夜的更替，我对他的信任也不曾动摇丝毫。
可是，事实一再地证明，我错了！
晚上躺在床上，想起白天遇到的一位妈妈建议我去给女儿报一个早教课程，我小心翼翼地问了价格后惊呆了！我没有能力给我的女儿报名那个课程，为此我难过了很久，自责了很久。
“亲爱的，我觉得很难过，我们没有能力送女儿去上早教…” 我的话还没说完，他发出了一声厌恶的气息，将身子转了过去。那一晚，我的夜无眠，我的泪，一滴一滴，只能流到心里！
这件事儿看似过去了，可是它就在我的心里，过不去！那晚，他那一声叹息，他决绝的后背，都是扎在我心里的刺，阵阵作痛，久久不去。
女人呀，就是善忘。即便刺还在，痛还在，可就是不愿接受事实。被伤一次不死心，非要把自己伤得千疮百孔，才肯接受血淋淋的事实！
今天早上，习惯性拿起手机，一跃而入眼前的就是关于二次疫情的新闻。止不住一声叹息：这次疫情如若控制不好，不知有多少家庭还能承受得起！猛然想到了我们自己的家庭，已一年多没有收入的我们哪还有什么招架之力。心里像是被砸下了一块儿石头，于是侧着脑袋看向他：“亲爱的，我盘算了一下，其实现在除了我妈那二十几万，我们手里已经没有钱了！所以你不要老是觉得我们手里的钱还能撑两年！”他眼睫毛都没动一下，跟什么都没有听见似的盯着自己的手机。
这个情境是那么的熟悉，于是，再也忍不住心中的怒火，直接甩了一句过去：“韩强，你到底什么意思？”
“我没什么意思。”眼睛依然不离手机。
“没什么意思！你就是故意忽略我跟你讲话是吧？”眼泪早已不争气地夺眶而出！
“对，我就是很烦你动不动就跟我说我们很穷之类的话，我就是天生很乐观的人，我不愿意接受你这样悲观的想法！”他终于抬起眼睛看向了我，那眼神里的冷漠像一道剑刺穿了我的胸膛。
“我天生焦虑，所以我就该焦虑至疯、至傻、至死吗？你以为我为什么跟你说这些？你以为我是为了让你也变得跟我一样焦虑吗？我只是需要你的安慰，希望你能把你的乐观传递一点点给我，仅此而已！”怒火已使我声嘶力竭，我想那一刻我的眼睛是血红血红的。
我的心好痛，曾经那么爱我的他，竟然一直不曾懂过我！当时的我满脑子只有一个想法：“我就应该焦虑至死，他；；觉得我就应该焦虑至死！李一一，你就应该焦虑至死，省得拖累他韩强！“
不知道自己哭了多久，不知道流了多少泪水，只知道心很痛，痛的对这个世界，对所有的一切已然麻木。这繁华三千，与我何干？疫情如何，与我何干？有钱没钱，与我又何干？我是一个被嫌弃、被厌恶之人，我是一个应该焦虑至疯、至傻、至死之人。可我还不自知，还要去干扰他的快乐，还妄想他会将快乐分享给我，一步步助我摆脱焦虑的缠绕……女人啊，你到底要傻到何种境地才肯罢休！
男人啊男人，表面说爱我、疼我、惜我，可面对我一步步地跌向深渊却甩袖离去，生怕把自己也搭进去。直到今日我才知你竟是这般虚伪无情。
罢了，泪已干，心已残，你我之间的缘分，也尽了吧！