(六)
我对她的宽容除了体恤之外，更大一部分是被她的淫威震慑住了， 一点一滴地渗到了骨子里，以至于以后的几十年里我都无端的害怕她。我就像一个牵线木偶，对她的恐惧就是牵着我的线。我高中毕业那年暑假出了车祸醒过来的第一件事就是赶紧爬起来，装成没事人儿，不然又要被妈妈骂了，可是伤得太重了，我失败了，爬不起来，对妈妈的恐惧和愧疚压过了满身伤痛。住在医院里的日子里，妈妈天天都是一边照顾我一边连连骂我闯祸精，捅了这么大的篓子，没有一天好脸色。所以后来我的腿做手术，下不了床，虽然心疼爱人日夜劳累也不要妈妈来替换一下照顾我，即使爱人上班后家里只有我和年幼的儿子，就算是含着眼泪，让八岁多的孩子学着做饭，不管多难也坚决不回娘家，不让妈妈照顾，我是真的怕了。
(七)
每个人可能都对自己幼年时得不到的或者奇缺的东西，特别珍惜爱护。妈妈性格和经历都很像乱世佳人里的斯嘉丽，虽然外公特别重男轻女，在家里独断专行，说一不二，可是妈妈作为幺女，还是得到了父兄百般呵护疼爱。但是经历太多的饥饿贫穷，让她认为只有钱能让心里踏实，为了养老的供小的，她像斯嘉丽那么坚强勇敢，激发出了别人想象不到的潜能，殚精竭虑，只要从床上爬起来瞪大了眼睛拼，累弯了腰也要把儿女扛到肩头，供出去，真的是含辛茹苦。钱曾经让她千难万难，所以她感觉有了钱就有了一切，说话都有了底气，而别人也会为了钱围着她转。而我从小的经历使我特别渴望爱和温暖，我认为情义无价，冷冰冰的钱带不来温暖。心里累，心里苦，心里委屈比身体上经历的苦痛更难捱。所以用卑躬屈膝换钱，不仅仅是得不偿失而且是损失得太多太多了，我是绝对不会用我的尊严换钱财，换房子，换别人另眼相看的，我感觉只有花自己挣来的钱，不争不欠任何人的，活得才心安理得。我对物质上没什么要求，不在乎吃什么穿什么，也不在乎是不是光体面。富人有富的活法，穷人又穷的活法，钱和地位并不和快乐永相随，快乐并不是富人的专权，它其实一点儿也不贵。
每个人都常常会以己度人，妈妈也不例外。我上大学的时候，离姨妈特别近，得到了他们全家大小的照顾，我们的感情特别融洽。我跟姨父尤其亲。妈妈经常嗤之以鼻：“不就是让你吃点喝点呀，这么容易就被收买了，看你那缺心眼的样儿!”我多次跟她讲，人心呀真的不是吃点喝点就能收买的。人心是用人心暖人的，姨父喜欢读书人进而喜欢我，他给了我太多温暖和感动，理解和尊重。我的姨父看到我穿得实在不像样的时候会带我去集市给我买两身衣服;我的姨父会在饺子刚出锅，还冒着热气儿就骑着车子给我送去;我的姨父会一次又一次给我打电话，叫我回家吃饭，晚饭后牵着小狗陪我逛夜市散步然后看着我进校门;我的姨父会因为我要考试一大早爬起来给我做饭，骑着车子追出去老远坚持着要送我去其实并不远的车站;我的姨父会听到西藏到学校招聘老师急的一下子从靠着的床头坐直身子，边摇头边摆手说：“别说工资高就是给座金山银山，我们都不起去那鸟不拉屎的地方。吃的喝的要什么没什么，想回都回不来，一个女孩子家身边一个亲人都没有，得多遭罪呀，到时候哭都没有眼泪;我的姨父会在我毕业前夕，塞给我二百块钱说：闺女，咱也上班了，不能穿得看不过眼儿，让人家小瞧了，去买身衣服，买个坤包儿。我的姨父看到我带朋友去家里，尽管我一再解释就是普通朋友，还是会高高兴兴做一大桌子菜，把表哥招呼过来陪客，还嫌不够隆重特意从外边找来陪席的;我的姨父会在我结婚的时候，拖着虚弱的病体蹒跚着走好几里地来参加婚礼，并坚持塞给我二百块钱，我说给我妈妈吧，姨妈姨夫坚持说给你的就是给你的，要是给了你妈你又一分钱拿不到了。我的姨父会一听到我要去看他，高兴的跟个孩子似的，拎上个马扎走不动了就歇一歇也要去车站接我，因为没有提前说好，结果呢爷俩谁没看见谁，我姨父整整等了一个上午。走得时候会耐心地在楼下等我在表嫂家里玩够了出来，坚持要慢慢走着送我去车站，反复问我有没有零钱，看着我上车后才依依不舍地慢慢往回走;这就是无价的情义，我渴望的温暖。所以前年姨夫病情加重，只要我有时间就去看他直至弥留之际，看一次哭一次，姨夫去世之后，我的悲痛真的是不可言传，因为只有我知道他的离去带走了什么，我的损失无法计量。妈妈也永远不会懂我的那份感觉。
我们娘俩的价值观的冲突在我的择偶上爆发了，我的爱人在她看来虽然也是大学毕业但充其量就是个打工的，一无所有，没房没车没钱甚至没有稳定工作，估计也是心疼女儿以后的日子肯定苦，所以特别强烈反对。但我的想法不同：钱是死的而人是活的，钱都是人挣来的。就算我们以后没有大富大贵又怎么了，我们温馨快乐就好了。我的爱人就像我的小太阳能够驱散包围着我的阴冷黑暗让我感觉温暖踏实和快乐，而且我们高度默契，想事做事的方式超级合拍，从未有过分歧和争执。儿子曾戏称：“妈妈，上帝在创造你俩的时候一定是偷懒了，只造出了一套思维然后复制粘贴，结果呢两个头脑一套思维，能在不同的房间不同的地点说出一字不差的话来，刚刚被唠叨了一遍换个地方吧又来一次重复播放模式，我好可怜呀!”所以我第一次忤逆了妈妈，甚至在长达几个月的冷战下抗住了高压，坚持了自己一生中最明智的选择。我终于现在体会到了，三观不同，真的不必强融，即使是家人。所以我努力想成为她喜欢的样子是不可能的，我也不会梦想成真的。我的努力和隐忍只会是对妈妈的纵容，对我们俩都没有好处。