作者想说的话,这是我2014年5月11号 21:52分写的,那时候的心情肯定不代表现在,但这也是一种文字记录成长!
题记:时间会刺破青春表面的彩饰,会在美人的额上掘深沟浅槽;会吃掉稀世之珍宝!天生丽质,什么都逃不过他那横扫的镰刀。
——莎士比亚
正文:
时间就像个恶魔中的天使,抹杀了太多的美好,也错过了太多相遇;留下了太多的悔恨和遗憾,也历经了太多的悲伤和喜悦。
只是不管时间如何的恶魔?如何的天使?我们都没有必要去抱怨,也更没有必要去跟时间较劲。
只是我强烈的感觉到跨过二十二岁的我,变得好沉默寡言了。
我可以忽视我对其他人的沉默,却不可以忽视我对家人的沉默。虽然“却不可以”,但我还是“可以”了,哎!这一点,我确实没有做好。
很多时候都跟自己说,要多跟爸妈说说话,但我很多时候都没有跟爸爸妈妈说话。我持续这样的状态,真的不代表我心里没有父母,只是很多时候话说不到一起,便容易产生矛盾。
还记得我上初中的那三年,父母就很少在家,我便习惯上了独处,也喜欢上了独处。上初一的时候十三岁,我成绩一直不好,也一直是全班前三倒数,因此我很自卑也很内向。
没有一个同学愿意跟我这个全班前三倒数的人做朋友,这样也就罢了吧!但那些调皮的学生总喜欢来欺负我,这样也就罢了吧!但那该死的班主任不仅没有阻止调皮的学生来欺负我,反而还把我安排给调皮的学生同桌。
因此在我的记忆里就造成对老师严重的没有好印象,也特别讨厌老师,之后毕业在街上碰上以前的老师,我也大多不会喊。
而且那个调皮的同桌整整欺负了我一年,我很清楚的记得是个男生。他有事无事总是来扯我头发,要不就往我书包里塞上一大根滑溜溜的黄鳝。我虽然打不过他,但也要打,也就这样打打闹闹地上到了初二。
哎!想起那些学校里的悲催往事啊!就没有一件是值得我怀恋的。
初中不仅如此悲催,小学六年一样的如此悲催。我一直就不是一块读书的好料,反正读书不得行,就会被同学欺负。
就算我一个人坐一个位置,后方的同学不仅要揣我屁股还要扯我头发,前方的同学不仅要回过头朝着我脸上吐口水还要将我课桌上的课本“齐刷刷”的扔去地上。
想起来之可怜啊!我的学生时代就是这样悲催地走过的,一点不虚假。错,应该准确地说,从我四、五岁踏入学校的大门口,就注定了我学生时代的悲剧。
因为就连上幼儿园的时候,同学都爱欺负我。把我欺负急了,我也要还手,印象最深刻的一件事让我犹如寄心。
我同桌是个男生,不管是上课还是下课,都要来扯我头发和往我书包上吐口水。我有次急了,“哐当”一耳光扇去他脸上,他摸着被我扇得滚烫的脸,哭着去找老师。
那个可恶的老师也是他的什么舅娘,老师见他哭了,一问谁打的你,他指是我。那个该死的老师什么也不问我,一耳光扇回了我脸上。
我那个之愤怒和伤心啊!之后发生了什么事,我就不记得了。反正我的学生时代都一直是被同学欺负过来,也一直是和同学打架过来的。
而且还经常和男生打架,因为女生一般打不过我,因为我打架很拼命。
我成绩不好也不是我的错啊!在学校被老师看不起,被同学欺负也就算了,回到家父母不仅没有一句安慰,更多的则是责骂。
那些事也都过去了,也没有什么好计较的,毕竟是自己的父母。就这样,我一路被老师看不起,一路被父母责骂,一路被同学欺负到慢慢的初中毕业,就这样我渡过了我那恶魔般的学生时代!
这个恶魔让我恐怖了很久,直到出去工作了一、两年,都一直做梦考试做不起题不及格,上课也听不懂。
考试下来,拿着那不及格的试卷也不敢回家,即使要回,都先要拿着红色的彩色笔把分数改好了来,才敢回家。被这恶魔吓醒之后,原来是在做梦,才慢慢的抚平了恐惧。
哎!想起来我的学生时代真的很悲催啊!因为我的学生时代一直是在老师的看不起,同学的欺负下,父母的责骂下艰难熬过的。
毕业之后的我一样的显得很自卑,也不交朋友。本来我就不是读书的好料,初中毕业之后,被父母逼得再次复读两年。
在那复读的两年当中,真的是我最痛苦的日子,但父母还以为是拯救了我,他们那么以为就那么以为吧!我也懒得多说。
当我终于煎熬过了复读的日子,终于超过最低分数被重庆市璧山县大路中学录取。但父母觉得大路中学里都是坏孩子,也就没有让我去读。
终于放过我了,那时我说要去技校学个技术,但思想传统的父母一直不看好技校,觉得技校里的孩子都是拿着钱混日子而已,学不到任何东西,态度很坚决的认为读普高就是唯一最好的出路。
早就厌倦了读书的我,干脆不上了。十七岁的我便离开了学校,开始一个人在道路上行走。因为上学的时候抵抗力太弱,什么都得听父母的,毕业之后的我,就变得尤其的叛逆。父母让我选择的工作,我若不喜欢,从来不会去做。
十七岁本来就是叛逆期,加上父母对我的严格,我就变得尤其叛逆。
那时候我很喜欢去网吧通宵上网,只要让我一逮到机会,我就会去网吧玩个够。结局不用想都知道,回到家不是被打就是被骂,反正我都已经麻木了,也就不怕了。于是,我的青春期就是这样尤其叛逆地渡过的。