今天，我找到了自己二十多年来，所有负面状态的来源。
之前自己总是：
每到一个新的地方总希望能找到一个依靠。
经常觉得孤独，很轻易会把一个人上升到挚友的高度，又很快因为他达不到自己想象中的样子而感情变淡。
时刻把自己放在竞争的环境，与周围的一切进行比较。一旦在自己的评价体系里认为自己“输了”，就会丧失自信，认为自己真的不够好。
渴望得到关注，不自主的对别人好，希望以此能够换来别人的关注。
总是喜欢做一些可以证明自己的事情，但却不知道自己真的喜欢什么，什么东西能让自己感到快乐。
之前总是归结于原生家庭的影响，总是觉得每一件事都是自己独立存在的问题。跟女友聊完，发现这一切的一切都是自己过度依赖别人评价到了病态的程度。
从小爸妈总是喜欢让自己在别人面前展示，跟别的孩子比较，从而给自己打上了会说话，善良，仁义，会学习的标签。不知不觉，自己自信的来源完全建立在在比较中胜出和别人对自己的评价上，但自己却不自知。
而且随着长大发现一个奇怪的现象，父母对自己有一个在他们认知里的轮廓，他们只愿意在他们认为你该成为的样子而你恰巧做到了的地方认同你，但是却在认为不符合他们认知的地方拼命否定你。
我跟爸爸请教，自己如何能够变得勇敢，能够学会应对冲突。爸爸会说你的任务是学习，现在已经不是打打杀杀的年代，不要想混社会的事情。
我想请教跟朋友闹矛盾该如何应对。爸爸会告诉你，小孩子之间的友谊都是短暂的，将来混的好朋友就不会少。
我问爸爸开车如何省油，爸爸说你想这个是新手开车的大忌。有那个经历多看着点车。
他在心里有一个想象中的他孩子的样子，他会按照他自己的经验和判断，勾画出你每一个阶段应该的样子。他以为他无比的了解我，但是缺没有真正的看看现实里的自己的孩子到底是什么样的，到底想要的是什么。
所以就这样，他们一边夸我一边打压我。我自信的来源完全变成了别人的评价。而父母为我打上的我曾经引以为傲的标签，我也慢慢发现那些东西并不是真的我，而是因为无比熟悉做什么会得到那些夸奖而形成的下意识行为。随着年纪越来越大，大家都更专注于自己的生活，而我得到的反馈越来越少，就会陷入深深地自我怀疑。
想到这，我哭了，有一种很通透，但是又有一种内心崩塌的感觉。因为突然发现，自己在生活上遇到的所有的问题，自己的爱好，自己做事的方式，一切的一切，都是自己拼命寻找别人给自己正向反馈，弥补自己自信缺失的工具。
我希望别人觉得我好，希望别人觉得我厉害，希望别人把我当做好朋友，当管理者，挣钱一切的一切，就是想让别人告诉我，你还不错。
想到这，觉得有些可悲。所有的一切都是为了让别人给自己一个答案，好像是一个在舞台上给别人表演的傀儡，但下面其实并没有观众。以至于现在问自己到底真的喜欢什么，什么能让自己感觉的快乐，都没办法回答的上来。
但其实今天也很开心。就好像猛然间找回了走失多年的自己，只是时间太久了有些陌生，但仍是一个好的开始，对么？