“很遗憾不能与您共事，期待未来有机会合作，也祝您早日找到满意的工作。”打开某联招聘APP，我投的岗位得到的齐刷刷都是这样令人沮丧的结果。现实的窘迫就这么赤裸裸地摆在面前，跟失恋一样心塞。
脑里理智的小人告诉我，没空纠结太多，厚积薄发，从量变到质变，已然如此，抓紧时间，“世上只有一种英雄主义，就是认清生活的真相之后依然热爱生活。”情绪的小人又告诉我，大龄未婚未育，真的找不到出路了么？难道我真得困在这份我不喜欢的工作里陷入大龄未婚未育的旋涡、被逼入这辈子随项目逐流无法顾家的死角？想想都可怕！
今天本来计划处理项目疫情整改事宜，昨公司就催上传资料的。还没来得及整出思路呢，领导又点醒我核销工作滞后了。屋漏偏逢连夜雨，我思路瞬间乱了，不知该忙哪个是好。被领导点，心里肯定是不好受的，尤其在我现在这么脆弱的档口。
我内心对这份工作是厌倦的，贴票找财务核销这事既繁琐又看人脸色、一遍遍的疫情检查让人身心俱疲……有时觉得做不喜欢的工作就是在廉价地贩卖自己的宝贵光阴，我越不喜欢就越下意识地容易拖延。我自己也知道最近浑浑噩噩，把生活和工作都弄得乱糟糟。然而工作都是现实的，它才不会体谅你刚经历过怎样的伤痛，它只有完成和没完成。
确实对比像写文这种事，无人要求我却能自发主动去干，可能就是因为我发自内心的喜欢。可毕竟养活我的是工作不是写文，只能委屈自己用工作养爱好了。最近这段时间为一个不值得的人亏欠工作也是够够的了，这工作再不尽人意，也比他靠谱多了，至少能遵守每个月固定工资养我的承诺。
昨晚11点半领导电话把我叫起来去处理事情，晚上3点才做完。七点一大早哥哥就打电话跟我沟通装修的事，说话时我脑子都沉得不行。这段时间哭累了就睡着，所以好多天都没这么熬夜了，早醒继续流泪，但脑子没这么沉沉的感觉。昨晚这一熬夜，身体的反应是真明显！所以虽然领导给我施压了，我也坚决不能加班不能熬夜了。也是自己吃了亏才知道工作不能牺牲身体健康，有健康才能把工作做好。不能犯傻了，记得闺蜜有次处理她婚姻里的波折时，难过又坚毅地对我说：“我知道我会好起来，只是我得让自己更快地好起来。”我觉得这个女孩很酷。
杉杉今天在朋友圈里发她在写字楼上远眺深圳的照片，这城市，干净摩登。昨天老朱给我说心情不好就趁着现在疫情缓和了，赶紧多出去转转，苏州有个直升机乐园，可以天上飞的。我有一丝期待，眼里闪过一丝微弱的光。刘工知道我最近的事，给我发信息，让我去合肥就去他家玩几天，我鼻酸。挺想念奶奶的，我都好希望有个这样可爱的奶奶（刘工母亲）。上次去他家，奶奶哽咽地告诉我刘颖（刘工女儿）不在了，我低着头说我知道，无法安慰，只能轻抚着她的背。我知道我无论说什么语言，她最爱的宝贝孙女，还是走了。
我活着，千疮百孔地活着，可至少我还活着。我还有机会去深圳的、还有机会去苏州的直升机乐园的、我还很期待住进我新装修的房子……我心底的“求生欲”小人劝着我，不放弃自己，攒起一口气有机会就去看看，也许会遇见不一样的世界呢！不是说一定要结婚恋爱有人陪伴才有精彩的世界，是这个世界一直都精彩啊！
我想，我现在活着最大的资本，没有别的，就是活着。