如果给你读懂人心的能力，你会想要吗？
我现在很难说我想。
在他们聊天记录里搜关键词“媳妇”，震掉我的下巴。就是，我，一个相貌不出众，不知道d乱七八糟过去的，别人眼里的一个憨憨。女版接盘侠本侠。然后他俩撩骚全是不堪入目的话。睡觉，喜欢脚什么的，把我这个尸位素餐的媳妇不放在眼里，拿我衬托，用我的无趣和所谓低调，对比他们之间的兽欲激情。他叫腊肠。她叫闺女。我再说一次，我想吐。
有的小三姑娘有儿童节过，有礼物收，我只有我的间谍行动和失眠的夜晚。我睁着眼对着天花板，想怎么报复他。帮他发朋友圈助力这一段爱情，然后群发给他的业务伙伴，搞臭他。
不够，一定还有别的更狠的方法。
早上起来我就想吐。一想到那两个人关于我得对话我就浑身发抖。忍着恶心跟他一起走到公交站，想起“陪媳妇坐公交，现在才有空跟我说话”，好想吐，生理性的恶心。
我是什么啊？我到底是什么啊？摆设？我像一个傻逼一样过了两年，他在外面撩闲说那种低俗下三滥的话和一个贱女人还有来有回，说我不是他的style不是漂亮姐姐，说只是适合过日子，给个交代？你爸妈把你教育这么分裂吗？我是什么啊？我到底是什么？为什么人能无耻到这个地步？我现在知道的越多，心就越像被撕碎了一样。我不知道他们说的那些把我当什么，我就是一个可怜虫，没人爱的，没情趣的老女人。别人都新鲜刺激的，我只是家里的摆设，是一个生活中的表面用来应付外人，给他们打马虎眼的挡箭牌。他还对我不满意？是嫌我还不够老实吗？要吐了，我真的发自内心的冷，不认识这个人，这个我曾经觉得可以托付一生的男人，一个在婚宴上对着亲人激动流泪发言的人，一个对我早已经没有爱的人。
我就是他养的一条小狗，带我出去溜溜就是让外人知道他是多么有责任感的养狗人。而背地里他和那个女的聊的都是黄的不能再黄的内容。我就是关公像杵在他的前门，挪走了显得没信仰，每天整点贡品随便伺候就行。
从打开简书的那一刻。一切都不会再有挽回了。我往后的每一步都是万劫不复，没有救了。我再也无法做回一个快乐的，沉浸在自己的世界里的傻子。我此生都无法再直面他。
我的结婚戒指现在我看见它就觉得恶心，以前每次他出差必带戒指我超级放心，觉得他有家庭责任担当，呵搞了半天带这个有啥用，根本没有约束，反而成了出轨的刺激物，给姑娘平添d的已婚人设。
我疯了，我怕自己哪天暴毙，把保险金赔给了那个贱男人，所以下午打电话咨询怎么改受益人，改成我妈。不能让他有一点捡便宜的可能性。我改了手机密码，我怕他看到这些字，然后反间谍我，也许我想多了，他没那个智商，毕竟他连我知道他密码都发觉不了，但我还是改了。
我想到我公婆，他们一生那么正直那么光明磊落，如果知道他们一直骄傲的儿子是这样的不堪，他们会有多失望。我对他们有尊敬，我曾经那么羡慕他们的家庭，现在才反思是不是钢太纯也会脆。
我爸妈，他们会理解吗，他们眼中的好女婿只是一头夹着尾巴的狼。骗了他们的女儿，狠狠伤害了他们一家，出轨小10岁的女的，而且那个贱人说她不和有孩子的出轨。怎么的这算出轨届也内卷吗？敢情出轨还有加分项吗？还说不是不让他生孩子的意思。天知道你们多配，d自己还是大宝宝呢，他当不了爹的，没那个担当。一个把结婚当履行责任，把出轨当真情追求的人他能有什么担当呢？
我真的该快点断了这个关系。我的人生还有一些转机。否则不论怎么样此生都不会快乐，永远有一块石头堵在心里。