更不好的事情发生了。班级里来了一个新学生。叫做高原。
她让温暖不要靠近我不要和我玩。她说不喜欢我，温暖不要和我玩。
高原的出现，让我和温暖的距离更远了。但是我理解着她，因为我没觉得那是她的问题。我感觉她也害怕被人欺负，她需要去那个高原的身边她的安全区里。我知道是高原的问题。
随后我自己也出现着问题。
我一直忘不了，一直不理解感受不到那个一放学就回家先做作业的我为什么那样。一直不清楚，考试卷面上最后一道数学题答案是什么思路是什么。
好像那个卷子之后，我的成绩一直一落千丈。不会有老师喜欢我。我的爸妈也好像没有说过我。
我开始不那么爱好学习，回家后看着那么多作业头疼，开始拖延起来。
我觉得，一直觉得自己会再好起来的。可是并没有。
什么都糟糕了起来。
没有人喜欢我了。我也不再好了。
我想知道，为什么要学习 学习是为什么。但是别人的答案让我失望，让我不喜欢。
曾经有个女孩儿，她比我高很多，学习很好很用劲儿。她跟我做同桌，她说:“学习好了老师就会看重你，别人会喜欢你。” 但是当时我不喜欢她的答案。甚至心里很快对她有个画像，是一个比较势力些的女孩。她学习是为了别人更看重她。
我上学的时候，听老师讲三字经，听老师说名人。我会思考，深思这些人。那时心里有个声音就是:人，就是要伟大的。
伟大、做出贡献。像他们一样。像那些建功立业的伟人。
小学时期让我有这个印象的那些伟人名人我不记得是些谁了。可是，我记得那时我好像就注视着他们在书里的画像，他们一个个正直的、炯炯有神的眼睛，他们的照片散发的气质和魅力。
我想，我喜欢他们的状态和样子。
可是周围的，所谓的别人口中的现实，他们眼里。这些伟人也不过是伟大而已。也不过是为了考试，为了让学生以后能够考到什么什么大学。
但是老师们貌似还是期盼着他的学生们能有名能出众，那些老师们说你们也要向他们一样。可是，好像老师们所说的更多的是要给这个学校这个班级点儿成绩。
成绩？它，有什么意义呢。
毕竟，它可以作弊，可以欺骗别人说自己是个好人。
还好，小学那时的那些好学生们，都是善良的小孩子们。
所以，我就算被温暖欺负着。也依然有人把我拉过去说，说你和我们玩。
尤其是那两个，双胞胎姐妹。都很瘦，一直很好 。可惜的是毕业后就不再见面了。
为什么，作业要那么多呢...
我写字特别慢。还是自己去写作业。不抄也不想写难看。所以只能慢。所以作业写不完的样子。最后索性，为了上交快点儿，就写的越来越难看，也不再自己写。而是去抄。
（我可不是找理由，不是让别人学坏。我只是阐述自己当时，表述自己的小学生活。）
我也是个安静的人。很守规矩。上课铃声响，就不会乱跑乱跳。
所以以至于虽然知道有个老师在门口让示意我去捡讲台那里的垃圾，我依然一动不动。因为我觉得不好。最后那个老师就说我不聪明...真的令我无奈委屈。
就不能清楚缘由再去判定一个人吗？
不过问原因，不过问孩子的心意就决断着孩子的心思。这是哪位神人开始的传统呢？
社会只是一个词，所有的一切不过是人自己搞出来的，之后一些人自己搞不出来就跟随身边的那些“有思想”的人，再然后，逐步的约定俗成。
他们没有感知一般，说着自己敏感，却对于别人，对于小孩子表现的行为一点想法没有。
当时，我就真的以为聪明的大人们总会知道我做的事情是什么意思吧？聪明的大人们，能看出我的想法吧。
不，看不出来。
我有段时间住在老姨家。有点畏畏缩缩。虽然她经常说当自己的家。但是我至今不会把别人家当成自己家。
我时刻觉得亲戚和自己是有距离的。她们是陌生的。不是我家，就算说了那句当自己家的话。我也不能无拘无束放肆起来。不是我家，我就不能当自己家。我要懂事一点，不给别人不给父母找麻烦。
在别人家，我就是客人。就是外人。
妈妈说老姨喜欢女孩子，差点让我做她家孩子。
可是我知道我就是妈妈的孩子。我不想做别人家的孩子。
记忆场景——
1-老姨不在家里。我一个人坐在她家的床上慢慢的默默的哭了起来。我不知道为啥要哭。反正就是哭，一直哭。然后姥姥看见了。她问我是不是想家想妈妈了，我也不知道，但还是默默地点头。姥姥送我回了家，我就不哭了。我就开心了起来。
2-下午老姨带着她的儿子来我家。想把我接回去。我不理她们，离她很远。她看我在家玩的很好，很放松很自在。反正和在她家不一样，还说了我在家看着就是和在她家不一样。当时我就想，你知道还让我去你家干嘛？
3-我在一边就玩着剪刀，有点威胁的意图，期待她带着她儿子走。可是最终还是被她带回她家。
我很期盼我的父母能不能不要把我拱手让人，等着爸爸拒绝老姨带我走。可是...一直不会等到这一天的。
我想回家。可是并没有家让我回。
我在别人家，很不安。很束缚。只有妈妈在身边的时候，我才能感觉安心，不会觉得尴尬和束缚反而会轻松。
4-我在老姨家。妈妈来了。我故意不理她，等着她主动带我回家。可是她走了。我只能安静的继续坐着。
老姨也会把我从北站带去包头。去了包头，我更害怕更紧张了。她虽然很想对我好，还想给我报兴趣班，问我学不学古筝。可是我不想花她钱。我就拒绝了。我看着他的儿子学吉他，买了个吉他。说实话，是挺希望期待她会不会也让我学什么，给我报班。但是理智的我拒绝了。
我小时候想学的东西很多。第一个兴趣爱好。是画画。对它特别执着。报过班。但最后也没继续学。可能也是没钱吧好像。反正自己当时虽然爱画画，甚至想自己以后做画家。但并没有继续在兴趣班待多久。
小孩子的我，说实话很好奇。什么都想学。看着别人跳舞，被老师选上，我很羡慕。还偷偷跟他们跳舞的同学跳了几天。虽然老师也很开心让我继续跳。但是我不是很好意思，也有些热情过去了。就没继续了。
其实学校里也有兴趣班，尤其上一年级那会儿。可是我每次都分不到画画班里。我每次都很生气，气都是憋心里的。
每次的美术课我都想好好的画。可是那个胖胖的老师，她居然说我，说我画的不好，一脸的嫌弃厌恶。我真的不明白...作为老师她为什么这么对我。
（小学总是会被分到写作的兴趣班。现在想想，或许是和写东西冥冥之中注定的吧。）
为什么，谁都讨厌我。
谁都很讨厌我。
欺负我，不在意我，我不知道自己究竟算个怎么样的存在。
记忆场景——
老姨夫姓方，是很好的人。优秀，很优秀。会照顾人，会做领导，很有气质。会教育孩子。很好的男人，有他在，我其实特别温暖。不害怕被小方（我弟弟，老姨儿子）欺负。
他有一次真的很关心的问我有没有被人欺负。我当即说了没有。可是心里想的是:说了也没用。
我跟别人说百次万次，不如自己对自己要求一次。
她带我尝试了很多没吃过的，也让我见了没见过的。看见了包头的繁华，品尝了肯德基的美味。穿过贵的品牌衣服。可是我对贵真的不在意。不喜欢那件衣服，最后还扔了。我妈说是可惜，我想的是，早知如今，何必当初非让我买呢。
大人们有时候过于谦逊推让了。那时我看了了解过外国人一些品质，说是他们只来直去要就是要不要就是不要，只说一次。我还挺喜欢这种果断的。
可是大人们就觉得我第一次拒绝第二次拒绝，最后肯定都会答应。但是，我说不要就是不要啊，要只是没办法了，只是不想再墨迹再推让。
老姨很有钱没错。但是，我喜欢的是她能带给自己和儿子足够好的资源的能力。比如书，比如兴趣班。
我是喜欢品质的有钱的生活，但是我是喜欢它背后的意义。而不是好像能掌控什么，能嫌弃别人。
老姨带我回包头，和别人聊天。还顺带问我怎么看待我爸爸，我爸爸工作怎么样。我是真情实感的说我爸爸的辛苦。可是她们笑了，她们的笑令我无语，让我不开心。我爸爸那么苦，那么累笑什么？
我很心疼的事情，在大人，在你们看来就只是夸耀炫耀孩子多孝顺懂事。
大人们好像很肤浅。喜欢表面沉浮的光彩。她们看见孩子成绩优秀，会拿着那张卷子的分数到处开心。
我不理解，我不喜欢。
我看见的，是一个个，用孩子去炫耀的父母。我开始定义，原来，我做的再好，她们爱的只是表面那个模样，我活着，是让他们炫耀吗？
要是要假装，我其实也可以。但是我好像并不能做到。因为这不是我。不是真正的我。
但，肯定有人能做到为了让家人炫耀、别人炫耀而成就自己。
我看着他们快乐欢乐。而我只能躲在角落里哀伤。
我也有快乐的时光。有和朋友调皮淘气的日子。但是真的，摆在记忆前面的，摆在快乐记忆前面的是一个个不快乐。
过年，我在老姨家。关着灯看着春晚。那时我是想家的。想爸爸妈妈。想着他们会不会想我，他们是怎么过年的呢？我很孤单，觉得和老姨一家三口是分开的。坐在一起，但是我不属于他们。
——
小学这一部分的时间线写的有点乱。其实主要是学校、家里。有点混着写就有些凌乱的样子。
其实也没什么。就是第一次入同觉醒一样，在被欺负后，感受到了困难困境只有自己才能处理，别人是没有用的。
其次就是一次次被欺负，高原让温暖离我远点儿别和我玩儿。我开始感受到孤单，发觉到了无缘无故的恶意。
还有老姨家的孩子对我的欺负。
他总会说我。可我比他大老是整不了他，我其实特别没尊严的感觉。
一次次的伤放在我心上，打来一拳，我就清醒一下。我就反思自己，我就改变一次，坚定一次信念和想法。
先写到这里。还有一些细碎，我整理好。分好两部分（学校以及家庭），再说。