人作为群居动物，却独立的存在、生活着。
总会脱离家庭。总会去相拥朋友。
总要遇见爱人。
我不知道大家对于关系是怎么看待的。
但是我自小就有一个想法，也算是从小学的某个时刻发觉到的。这个发觉点和事件我会后面正文写出。
随着时代的发展。人们好像都明白清醒了很多。发现所有人所有关系都如同路人、过客。
他们只陪伴你生命的某个时间段里。他们总会去到另一个美丽的桃源（他们喜欢的城市、或者他们不熟悉的奈何桥。）
人生就是一条线，从生至死。
从生致死之间只有一条线，就算你半路遇上一道双选题，只会影响你前方的未知会变成的样貌。只会影响直线的过程和结果。但它不会影响你的结局。注意，是你这个人的结局。
不过你知道吗。我觉得，虽然有人说生不带来，死不带去。可是人来到这世上吧，给自己的也就那么点儿。带走了不过是一生的记忆、一生的感悟。可是留下的会很多啊。
留什么？每个人都有留的东西吗？你们觉得呢？
但是我认为，每个人都是有能耐的，都是对这个社会、人世有意义作用的。因为他们都会留下很多东西。
留下在这个社会上生活过得痕迹。
留下在这个人间里一生的故事。
留下在这个人世中对别人的影响、对下一代的传承。
有人说，每个人是自己生活中的主角。
可是吧，每个人也不过是别人生活里的配角。
做主角的时候就要知道怎么算是个人。这个社会的人。格局再大点儿亲爱的们。那就是怎么算这个国家的公民、在自己小家里算怎么样的位置。
不过我知道，我清楚。我也深深的理解你们所有人的不同，不会有人想那么多，不会每个人都这么觉得。
可是我，就是从小就会想。怎么样才算一个完人。为什么别人能那么完整。
我为什么是我？
为什么是我呢？
为什么我的意识那么清醒的感知着周围？
为什么我那么孤单，没有任何一个人能感知到我的意识。不能进入它、看到她。
为什么这个人间好像只有我一个人呢？
为什么要生？
为何一定要活？
正文开启——
来到陕西后。先是和妈妈一起住在爸爸的宿舍里。我还记得，还记得那个宿舍很小很小。爸爸真的很好，包容着我们，照顾着我们。让我和妈妈好好休息睡觉，自己吃苦吃累的。
之后他好厉害，找到了一个房子。
虽然不太隔音，甚至常常听见隔壁唠彩票的声儿。但是是很幸福开心的。
不过现在想想，我还真是笨蛋...隔壁卖彩票，我住那里那么久...居然一点儿没学会。哈哈哈哈....
（忘了说一下，回忆那些记忆场景的时候，我就如同身处当初，用着当时的想法，甚至是现在的我带着当时的我慢慢写出。）
之后就给我找学校了。本来我在二姨那里上过一年级。可是来到这里后又从学前班上起来了。但是也没关系。
从一开始上学到以后上学，所有老师都认为我是聪明的孩子，是成绩好的孩子。都是喜欢我对我抱有期望的。
我一开始也这么觉得，觉得自己不会有不会的，觉得自己很聪明。因为家里人一直这么觉得....因为家里人一直这么说，我就自己心里也那么认为了起来。
逐渐逐渐的...我不再觉得了....
上学前班开始。我，喜欢一个人去上学。当时觉得自己可以，不喜欢爸爸妈妈接送。因为我觉得自己是可以的。能自己走来走去，自己能认路，妈妈要接送我就很不愿意。感觉不相信自己。
我明明长大了，有记忆，能记得每一步路。不想别人担心、不想别人认为我是小孩子。
因为在我看来。那些大人们口里的小孩子。就如同傻子一样。没有思考、没有思想、不会走路的婴儿车里的娃娃。
我真的觉得自己长大了。我喜欢独立，喜欢别人和我平等的说话，平等的对待我。
现在的我——
可是现在我对比了一下之前。发现自己的确很倔强太成熟，但的确认知还是少。小孩子终究因为活的不够久，信念不够足。会被周围人去影响。一开始的坚定，都随时间和别人的言语脆弱了起来。
社交，真的是令我头疼。到如今我也看清了它的样貌和对待它的方法。社交终究是人构成的。社交的定义各种处理方法终究也和人的性格、人的一生一样多样化。
我的社交的开始是幸运开心的。可是很快很快它就遇上了灾难。（以前认为那是灾难，现在我看它不是灾难，而是属于我的历练的开端。）
我遇上了她。不方便写出她的姓名。但我保证我至今记得她的名字。谁叫她，给予了我很多影响，谁叫她是我第一个认定的坚定的朋友呢。
暖暖的水流，安静温和的名字，也不妨碍她做自己的样子。她也很苦，比我苦多了。自小没有亲生父母，可是养她的家庭真的很爱她的。有两个哥哥，有关爱她、管着她的母亲。
想到她，我的记忆就回到了那时和她一起的熟悉的场景。前后都通的小卖铺。正门在白天经常撒下的白色阳光。它的前面有个楼梯。上面住着她的姐姐和姐夫。她的这俩亲人，很温柔，生活也很稳定。我还和她在这俩人的家里看电视剧。那是我第一次看见大屏幕的电视。
她的母亲，经常让她和我玩儿。她也经常找我，一和她妈说找我，她妈就会同意。
离开她家、去她家的必经之路，是一个狭窄的小巷子。她家再往前走，就是临近北站的边界了。
没错啊，那里叫北站。还有一个地方叫做店塔。
店塔经常有市集，一有。妈妈就会带我去。起初我要独自带我坐出租出门。我特别不愿意。特别害怕。因为和她单独出去玩没安全感。那时时常叫嚣时常问爸爸呢。爸爸不去吗？
可是我好像并没有和妈妈说过我不想和她去，虽然我的肢体与问句已经表达了我的意见我的排斥。
也是呀，大人在不问孩子的情况下，怎么会知道孩子的小脾气是为啥要砸在他们这些高高在上的生活半百的大人身上呢。
他们总是自以为，总是自以为是。难道不是吗？
当然了，现在的我知道。不是每个大人都这样。
只不过是大部分的大人都这般而已。
可是我没做过统计和研究，对大部分、小部分也只保持着自以为中。
别看我的父母那时那刻俨然已经有了好的生活（有了自己稳定的工作和收入，还有住处。）可是一开始不赚钱、钱太少的压力也时刻体现。尤其那个时候我爸爸不知道节制。不抽烟可是爱喝酒爱出去和别人玩牌啥的。
但我从没讨厌嫌弃、觉得爸爸怎么这样。有时也会看到他的苦。听到他不停抱怨着家里姐姐兄弟们时、说着姨姨那边时，他的心里是苦的。是难过的。他也想过好日子，让妈妈幸福。让自己被瞧得起。虽然经常画饼，让我一度害怕我长大后也成为画大饼的人....
可我知道他是默默付出型的。
此时，真的很想说对不起呀爸爸。我也想学好、赚的多。给你和妈妈吃穿用好的贵的。但是，我真的看不到学习的意义，使不上力气对学习的距离忽远忽近。
你们不算是多好的父母，但小时候的我也不是那么坚定的成熟小孩。
我知道，爸爸对老姨还有老姨夫心怀感恩。想回报。有心无力。只能他们说什么就同意了。希望我能做到好好和他们相处。
所以，当老姨他们来看我。说要带我去他们家里玩几天。简直像把玩送人一样送出去。
那时家里养了只猫。我还依依不舍的对着它道别。心里想着，能不能别让我去。
记忆场景——
从内蒙的北到包头的第二站。就是和妈妈第一次到老姨家。她们家住高楼。很高太高了。一直爬楼梯。
那时候我不知道有电梯，之后知道后就觉得她们家真的不合理。。。。累死个我了。我还得坚持着，不能表现不能说自己很累很不喜欢爬楼这件事。
1-刚到他们家。家里很大很漂亮。一看就知道条件好。听见她们俩聊说有老姨包头有一个房，北站也有一个。我就立刻表达说:“以后我也要有两个房。”她们听完后哈哈哈大笑。但是我心里却是坚定的觉得自己肯定必须完成的。
（那时是什么心理因素呢...应该是不甘落后吧。）
我很羡慕很欣喜喜欢的表达我对她家的喜欢。也时刻记得，第一次到她家，白色的墙壁，干净、简洁的布局、家具。很贵的东西很贵的房。
我永远记得那时的美好。也忘不了之后的恐惧和不安。不想踏入那里。
记忆场景——
忘了和她的小孩儿初次见是什么样子场景了。但是有几部分的场景还记得。
一开始相处的算好吧。他有很多玩具 玩着爸妈给他放在家里的笔记本电脑。他有很多扑克牌样子的麻将牌。
他喜欢红色。还问我喜不喜欢红色。我第一反应就是不喜欢。甚至小时候对于红色的第一想法就是:凶、恐怖、血腥以及不好的兆头。
不喜欢红色。
但是对于粉色是喜欢的。也只是那时、小学时而已。
毕竟哪个小女孩一开始会不爱粉色呢。我也一样。我还喜欢穿裙子。各种漂亮的裙子小鞋子。别人夸我好看，我心里早已乐开了花儿。但同时我会抑制住自己的嘴角不让它被人发现我是开心的，不希望别人发现我好自恋。我要高冷一点平和一些....要谦虚要不动声色，不能太明显。
说到了老姨家的孩子。我就要继续聊他了。他比我小。小好多。他好调皮。我好柔软。
他的妈妈不在家就会欺负我。他的妈妈看不见，也会欺负我。
1-我好脾气的跟他去了他家的小阳台。他家阳台有个小门。我进去，他出去。我并没有在意。最后他就把我关在里面，从外面锁着。我害怕，我开始讨厌他。让他开他不开。关里面不知道多久，就算狭窄的小阳台有光，但是我还是很害怕，我整不开门。只能哭。
2-他就不知去了哪里。一直到他妈妈回来。
提到欺负。我好像自何时开始来着。就被这两个字裹足不前着，被这两个字束缚着。就算稍微松开一点点，也会立刻有个事件再次拍我回到起点。
我一直希望，有人能帮我救我。我一直希望能和目前的群体分开。上学时，一直感觉去了一个新地方新学校就是新的开始，但还是一直一样。
我不知道他怎么那么烦人。抢我的笔盒，还和我上面所说的那个第一个认识的朋友一起踢我的凳子。
我知道，是她让他一起一直在我上课的时候踢我凳子影响我。我和老师说，也只制止住了他俩一时。
最后那个男孩，我知道我记得他姓贾。
他，欺负我。我真的很生气很没办法，告诉了妈妈。妈妈又告诉了老师。但是他还是依然会欺负我。
就是那次告家长和老师之后。我第一次，很清醒的明白了。懂了一点——
绝对不能靠别人。别人是没有用的。
谁都没有用。只有自己。父母、老师、别人是帮不了你的。别人会在那些大人看不见的地方一而再再而三的继续欺负你。只有自己才能保护自己。
所以我就开始想，怎么样才能不被欺负呢....
于是我就开始各种让自己希望自己冷漠，希望自己与别人有距离。希望不被别人发现我好欺负这件事情。这样，他们不敢不喜欢和我亲近。我就不会被欺负打扰了。
那时只是小小的那么想了几下。虽然实行着 可依然不会记仇。
因为那个女孩儿跟我做了同桌。她学习不好就和我学习好的做了同桌。
自从和她做了同桌，我的朋友圈、朋友、人生甚至生活习惯等等有了变化....
她说什么来着。让我陪着她不去和我一开始交际的那些朋友玩。我因为答应了她，所以，别人，也就是一开始交往的那些女孩，让我和她们玩、和他们出去。我通通拒绝了。
逐渐的我就和她（暂时称她为温暖吧。她也的确姓温。一开始想不写她的名字。但是现在还是写吧。想来这也能猜到她真名了。）就成为了好朋友。
爸妈时常不让我和她玩耍。我知道，因为她学习不好，是别人眼里的坏孩子，可是那时我不喜欢爸妈的说法，觉得那是偏见，不喜欢他们的认为 。在我眼里，那是我的朋友，我不觉得一个人能彻底影响另一个人，除非是自己不够坚定才会被影响。
爸爸妈妈也的确没有阻碍我和她玩，没过多阻挠说什么。
而且我那时也忘记也不记恨她是否与别人合伙踢我凳子。我只知道，她是不错的人。也没欺负过我了。
再然后和她不是同桌了。我只有她一个朋友了。但她可能住宿的原因，她很会交朋友的原因吧。有了别的好朋友。
不过我也认识了另一个女孩儿。她家里条件比我家更苦好像，有低保 有个弟弟妹妹。一开始她学习很艰辛，和我交往后，她也是通过自己的努力慢慢成绩很好很好。
于是，我就有了这两个朋友。
而我，慢慢觉得孤单了。因为，她俩不是随时在我身边，她俩也有自己各自更好的交际圈。尤其是温暖。我一直以为她是我最好的朋友。
可她老是嫌弃我，说我不成熟，老这么说，我也很犟啊。就想着才没有，既然说我不成熟那我就成熟给她看。
她老是在学校在我面前说我各种。
1-有一次因为什么换衣服来着。老师帮我换，我也就任由老师来整。但是她就背后说我:“这么大人了还让老师来给你穿衣服。”
我有一点点委屈的当时。但更多的感受着是这句话带来的感觉。