其实，在我童年的时候，最要好的朋友不是人，而是动物，更准确的说，是狗。
童年的我具体什么样子，我也记不清。我所说的童年，是在小学三年级之前。那时的我活泼顽皮，讲义气，是孩子一辈的领头人物。我有两个堂弟，和我年龄相仿，不论他受了谁的欺负，我都尽力去帮助，当然，这样的帮助大多指拳脚和威慑。
我记得，小时候受了很多欺负，不是外人，而是被自己人欺辱。直至现在，偶尔和母亲谈到过去，也会抱怨。小时候的我好武，迷恋武侠电视剧并模仿动作，所以，我经常和堂弟打闹着玩。说起比划武艺，还有门有道的，格挡是格挡，弹踢是弹踢。
小时候的我，心地很善良，打人也不实打。但别人对我却经常用指甲，狠掐，用尽全力的打我，只因我在他跟前轻碰一下他，摆弄一下自己的武艺，别人就火了。我一直不明白，为什么别人那么恨我?我只是和他玩笑而已。
小时候，家庭条件不好，父母在街上做小生意，把我一人留在家里，我就天天跑到那边院子玩儿，结果总是负伤而归。人和人之间，好的时候，好的不得了，一旦发生一点小摩擦，以前的一切恩、爱，都消失殆尽，童年的时候，就是如此。
自从什么时候，外婆家里养了一只狗，后来下了一窝仔，我暑假就恳求着妈妈带我去外婆家。童年最愉快的时光，是在外婆家度过的，我印象最深刻的，是在我未上学之前，三舅牵着我的手，带我到处转悠。
我百般恳求，终于如愿以偿的得到了一只狗仔。我记得，在那条宽大的斜坡土路上，叫一声“虎子”，小狗就蹦蹦跳跳的追我到跟前，我还向妈妈夸耀，才认识它半天。就这样，我开始了自己的一段愉快的童年时光。
那只小狗是那么可爱，毛色正宗，背部黑油油的发亮，四肢是棕黄色短密的毛，两者均匀搭配，我骄傲的称它纯狼狗。我记得它刚来的时候，把它关在小屋子里，给它垫了柔软的窝，它仍旧哭哭啼啼到天亮。那几个夜晚，我是多么的揪心，辗转反侧睡不着，半夜起来偷看它是否无恙。早上睡醒看见它摇摇晃晃的各处踱步，我趁它不注意，把它抱到床上，蒙上被子，搂着它闭上眼睛，心里顿时充满了安全感……我妈说狗身上有跳蚤，又在被子上找到跳蚤屎。我经常感觉身上有什么小东西在乱窜，但从没被什么咬过，我还天真的以为，跳蚤不咬人呢!有时候，我会轻吻它的额头，深深的吸一口它的气味，它的味道，是那么的熟悉。它成了我的小跟班，我家和邻居房子隔着一小片空地，空地有许多树草，被踩出一条弯曲的小路，我经常带它从这里穿过，然后到那边院子又跑回来，说是训练它。我常带着它从黄昏的满是灰尘的山路上山，到各处游玩。那种生活，快乐似神仙，天上的云朵看着都是那么的轻闲。它经常在空房子里找死了的虫子吃，我有时就忍不住抱起它，还给别人示范怎么抱狗，哪样最舒服，就像拖着婴儿。
我还记得它生病时，我和母亲在雨后的黄昏走了几里的山路到兽诊去给它打针。医生让我使劲按着它不让它动，我于心不忍。我和我妈、堂弟三个人才勉强按住那小狗仔，而我只是轻轻按着，确切的说是触摸着它。当它因受疾病的折磨而哀叫的时候，又听到别人的危言，说它活不久了，我急得很，大哭，哭得抽泣，眼前的一碗香喷喷的饭一点也吃不下。我，那么坚强，极少在人面前流泪的倔强小男孩，竟然抛下了一切自尊和面子，任汹涌的感情将自己吞没，哭得天昏地暗。不知哭了多久，母亲不住的在旁边安慰说它会好起来的，终于，它熬过了那个晚上，又像从前那样的强壮。
等到它大了些，我记得是开学了，母亲经常会回来的很晚。还记得在上幼儿园的时候，有一次爷爷牵着我到半路上等母亲。那时天完全黑了，只有冶炼厂的暗黄的灯光照着裂了缝的水泥面，投射出脚下重叠的影子。而更多的时候，我就睡在门前的小水泥槽里，不知什么时候，迷迷糊糊的，被母亲抱上床。
在我放学了之后，我有时就蹲坐在狗窝前，它见我的第一反应是提起两只前爪立起来和我握手，我俩心照不宣。自从我有了一只爱犬，也就很少去那边院子找堂弟玩了。我会放下书包，坐在狗窝旁，唱歌，或用普通话向它诉说我的心事，它只是静静的蹲在那儿，睁着乌黑发亮的眼睛静静的听。有时候，真的让我觉得它能听懂我的话。我不止一次的对它说“在我眼里，你就是我的兄弟，我最忠实的部下!”
狗儿长大了，快一年了吧!父母以生意忙顾不上喂养为由，终于劝通了顽固的我，在开年初，把狗儿牵到了外婆家。第一次在外婆家和他别离时，它一直的跳，一直叫着想要挣脱绳索，直到我消失在它的视野里。
第二次见它，我万万没想到那是最后一次。听外婆讲述，牵它过去的时候它就生病了，给吃生鸡蛋还能好点，我想那它应该可以好起来。那时的它面前有一大桶的饭，里面盛满了各式各样的剩饭剩菜，粘糊糊的让人发呕。它的眼球模糊不清，眼角塞满了异物，我清楚的记得，第二次和它分别时，它流下了一滴眼泪，只是静静的矗立着，轻轻的哀鸣着……每当我想起这个场景，我的眼睛总是变得疼痛灼热。
在我离开后，我经常打听狗儿的状况。终于，那一天逢集，街上涌满了人，我和表弟谈着，我从他的口中得知了可怕的消息，狗儿死了，尸体被丢弃在后山坡上。我不断的询问每一个细节。当时，在那么多的人群里，我痛哭，积攒了好久的眼泪全部在那一刻争着喷涌而出，好像急着逃生一样。我顾不了别人的眼光，沉浸在一个人的痛苦里，别人多看我一眼，我都回予极度憎恨的目光。我听不进家人的劝，听不进别人的安慰，我恶狠狠的责问外婆，为什么不坚持给它吃生鸡蛋。当时以为外婆舍不得花钱，恨了她好几年，后来才明白，它其实已经没救了，自从兽医看它的眼睛时，已经判了死刑。
我记得高一的时候，有一次考试的作文素材是写你印象最深刻的一件事，我写的便是狗儿的死和自己的难过。卷子发下来，我同桌说让她看一下我的作文，我不让，她说她不会写，最后她软硬兼施，和我交换了作文卷子。她说她都没想到，自己也可以写一些她养过的猫狗，我在心里反问，你对它的印象有多深?你能立马想到它吗?高二还是高三好像也写过关于狗的作文，但是，我发现，我所写的丝毫不能体现我的伤悲，多么可笑，就像挤流水账。我想，一个原因是没文字功底;另一个原因是自己当时情绪太激动，结果不知怎么表达。有时候文字是无能的，有些心情，它不能有力的表达出来。
尽管后来我还养了一两只狗，但却始终无法抚慰我心口上的伤。我恨我自己，恨当初的错误决定，恨我妈，恨她不爱狗。我也不知道，从什么时候开始已经在悄悄的改变，但这件事肯定让我的心理有了一次不小的变化。我的心里不仅多了一道伤，还蒙上了阴影。
我一直认为，动物比人更容易值得去信任，人的思维太发达，想的太多，就容易猜疑产生误会，误会升级便是仇恨和痛苦。从我小时候的好友来看，我最信任的都是看上去内向，话少，心地又很善良的人。他们甚至有些笨，我利用了这一点，也肯定笨的人不会给我玩手段，出卖我。当初的我，可能会把心事给别人说，不论是乐事或是伤心事，那都算是一种分享。现在当然不了，现在和童年相比，除了外表，心理变化也是挺大的。只是多了一样东西——温柔，少了一样东西——纯真。
不断的受伤，不断的成长，至今想起一些事情，我会内疚。因为自己伤害了别人，而别人又不是什么恶人。别人痛心，现在的我回想起来会更痛心。我母亲给我说，对别人要宽容一些，但我学不来她那包罗万象的大度。有些事情我放不下，而许多时候，我又讨厌过去的自己，甚至都在怀疑，我的心肠到底是好是坏。说是好也没错，我乐于帮助别人。说是坏吧也有理，我对讨厌的人太过残忍。
我也曾想过，为什么我单单对那只狗如此的一往情深，除了和它亲密无间外，我想，最重要的一个细节是我对它唱歌、吐露心事。我一直觉得，那只狗有灵性，所以，在我心里，那已不单单是一只狗。我心里的话是多么的多啊!而且并不是生活上简单的琐事。有时候，我只是需要一个人，一个可以安静的听我倾诉心事的人，从小到大。
此次想起我的狗，眼睛又泛上一层泪光，写了这么多，不是一次写完的，算是祭奠过去吧。