我发现孩子每长大一个月，明显学会一个技能，或者表达能力提升，儿子两岁三个月多了，最初别人问你家娃几岁了，他还主动的回答五岁了，他仿佛对五这个数字情有独钟，平时问他你喝几勺奶粉，他肯定回答五勺。
巧合的是他也是初五那天出生，虽不是自然生产，但到了不得不剖腹产的地步，出生日期的选择也注定了他喜欢五这个数字，后来长大一个月，他就知道回答我们两岁了。偶尔他闹腾不肯睡觉，我开始数一二三，他接着四五六，我噗嗤一笑破功了，原本板起脸故作严肃，谁知还是逃不过他的逗趣接茬。
儿子自从搬入新家，每天都要外出玩耍，哪怕是露面一下再回来，可能这个小区带娃的邻居数量有限，每个邻居都互相认识熟悉，我也莫名喜欢带儿子出门玩耍，可以和邻居聊聊家长里短，儿子则和小伙伴玩的不亦乐乎。
每个孩子出门几乎都带一两件玩具，但这玩具可不是自己玩的，他们是用来交换的本钱，我们小区每个小盆友都知道看中别人玩具，拿着自己玩具去换，每天都是不停的“不等价”物物交换，但大家都属于心甘情愿合作共赢的和谐局面。
当然也有交换不成立的案例，那娃就开始撒泼打滚哭闹，有的家长特别强调那不是我们玩具，是别人的，交换不成不能玩很正常，但有的则以道德绑架一样要来玩一会儿，还说孩子哭了，其实谁家孩子都是宝，家长都看不得受一点委屈。
我也曾遇到过诸如此类事件，某天儿子拿着水枪出门，我把一个汪汪队手表放包里，以免儿子一个玩具别的小盆友不愿意交换，那我也可再换一个，多个玩具多个机会，或者我想谁哭的时候也可以多个玩具哄哄。
儿子刚走到广场，有小朋友拿着车车和他换水枪，两个人彼此友好交换，各自开心的玩起来，可儿子玩车车新鲜劲过去了，想要换回玩具，可那个小盆友还没玩尽兴，我拿出包里汪汪队哄他，儿子顿时开心不闹了。
正当我为自己机智心里默默点赞时，那个小盆友放了水枪，又开始看上儿子手里的手表，拿着水枪递给儿子，把手表拿了过去，儿子当时懵着没反应过来，手下意识拿回了水枪，可反应过来他新的玩具手表被拿走了，开始跟我说妈妈我要汪汪队手表。
那个拿了他手表的小盆友不给儿子，还在她奶奶怀里闪躲哭，我觉得本来那是儿子玩具，儿子已经玩烦对方玩具，我想了办法拿了新玩具哄他，那小盆友还接着夺走，儿子一说要她还哭了。
关键她奶奶的态度太让我气愤，如果是我，儿子拿了别人玩具，人家小盆友要回，我软硬兼施也要让儿子还给人家，这是原则问题，别人的就是别人的，不能因为你孩子哭你就不还人家，那别人的小盆友也委屈呀，何况本来那就是人家玩具。
这个奶奶反而看似夸奖我儿子不哭，意思是她孙女哭了，我当即回答我儿子是不爱哭，但他内心委屈，我儿子要着他玩具，这个奶奶还好意思说着再玩一会儿要还给这个小盆友，儿子内心肯定觉得为啥我玩具不还给我，我又不能跟小盆友一样上手夺，儿子则是想夺他也无法夺，对方奶奶站着抱着她孙女。
我心里愤怒极了，我想可能在邻里之间还有人忍让你家孩子，你强势护娃，到了幼儿园可没有说你哭就你玩玩具的道理，家长不引导把玩具还给人家，反而还护着，我可真是无语了，不过再如何气愤我也不想邻里之间撕破脸，拿了昨天儿子破开的山楂片给那小盆友吃，立马把手表还给儿子了。
然后我领着儿子距离那个奶奶和小盆友远远的，打算以后尽量远离这种人，并不是我小气不教育孩子分享，而是分享的前提是他有很多玩具，他的糖果足够多，他肯定不介意分出去。
每个孩子对自己玩具都有区分，是我的就是我的，交换了玩最后拿回来这是原则问题，交换玩具后只要一方不愿玩了，这个合作断了，那就再换回，一方不同意，那就是家长开始干预，要么拿出新玩具哄，要么只能换回来，即使有一方不同意，但别人的玩具就是别人的，人情上可以让你尝鲜玩，你不能在别人要的时候占有，我想这也是正常的底线原则。
我仔细观察会发现那个小盆友不时玩各个小盆友玩具，别人不给她就哭，可能有的家长会谦让给她，有的小盆友正玩在手里，无论她如何哭闹也是不起作用的，我仿佛懂了这个小盆友为何爱哭，哭绝对是她玩玩具的有利方式，不给就哭，那家长看她哭可能会哄自己孩子说小盆友都哭了，要不要给她玩一会儿。
这个小盆友家里还有哥哥，按理说如果孩子有兄弟姐妹，更应该学会分享或谦让，可听她家长说每次都是哥哥让着她，那就是全家都让着惯着，不然就哭，长时间形成了小盆友觉得哭能得到她想得到的认知，那无论何时她都拿哭来表达，可能哭闹起来家长会烦躁无奈，没办法就妥协，长时间会让孩子觉得哭是战无不胜的有力武器。
我不想跟儿子灌输大方分享的思想，如果他只有一个玩具，他分出去一个自己也没了，如果他有很多玩具，可能他不会斤斤计较别的小盆友玩一两件，这是糖果富有和匮乏的问题，成年人尚且做不到只有一两个分享给别人，何必要求孩子做到呢？