半个月过去了，我逐渐从情绪的剧烈疼痛中释放自己，逐渐变成了多数时间情绪正常和独处时情绪低迷。我开始继续想我到底要怎么和d把这个事情好好处理掉。
虽然他出轨是他烂，他背叛我，他对不起我们的婚姻，但是我还是忍不住陷入自我攻击和自我反思。
自我攻击来自对自我的厌恶。我从来都不是喜欢自己的人。我认为我不值得别人爱，别人爱我、喜欢我，我会一边害怕他们有一天不爱我，一边享受这种被人珍视的状态。
童年的焦虑型依恋状态也是我现在感情上态度起伏和割裂的原因。
我最原始的一些记忆，有很多值得回味。比如记得小时候睡觉之前，会故意把被子露一个角，不盖严实，然后等妈妈给我盖。我妈在写教案，写完回头看到我晾着自己很生气，一边数落我，一边给我掖被子。当时我心里激动又紧张，眼泪在眼睛里打转，内心台词是“妈妈还是爱我的”。
人长大后也会沿袭童年时的情感模式。过去的30多年，我都在不停地和与自己建立关系的人确认，你是不是爱我，你到底多爱我。我的假设就是你总有一天不会爱我，所以我要提醒你。
和以前的男朋友在一起时，我也是被动的角色，被追，被牵手，被甩，被暧昧。当受伤后我就找一个角落躲起来，不会倾诉，也不会主动寻求修复关系。最后就老死不相往来，回避到最后。
和我现任丈夫d算是我人生中第二次勇敢吧。第一次是表白失败了，那个男的觉得他哥们喜欢我，不应该为了我和哥们搞僵（笑死）。
第二次是和d认识之后，他带我去参加他“姐们”的聚会，结束后我被暧昧冲昏了头脑，问他，你有没有那么一点点喜欢我？我们就这样捅破窗户纸。这个情史丰富，花里胡哨的男人迅速戳中了我的心，我羡慕他的洒脱和自信，也为他表现出来的才华深深吸引。回想一下我那时候喜欢的都是自己缺乏的东西吧。
自我真是一个神奇的存在：我隐约知道自己缺什么，我的自卑让我不想改变自己，反而把希望寄托在另一个人身上，企图通过关系把别人的特质挂在自己身上，以为得到救赎。d会不会也是这样的呢？他认识的我，又是什么吸引了他呢？
不能回想，回想就带来自责，为什么当初选择他，为什么在有人都觉得不靠谱的情况下和他结婚，为什么给他那么多自由和空间，为什么不会表达自己的诉求。
如今怎么做是对的？
反省和反思都是为了“向前看”，让过去的就过去，让未来的更有盼头。总结过去，不是为了责备自己，也不是为了后悔和难过。总结过去是为了更加智慧和平和地做自己。