在自己的清梦中醒来,凌晨五点钟。身边的人还在打呼。
冷却下来的我终于可以睡到5小时了,身体状况还稳定,只是心里已经千疮百孔。每天在无数个问题里千回百转,自己默默舔着被最爱的人背叛的刀伤。
X说的没错,我面对的出轨是一场倾注了他精力的一段感情,这才是最痛的。a什么都不图,不图钱,d也没有那么多钱,不图他离婚,甚至收放自如,给他自由和空间,也不要挟他离婚与她怎么样。他们只是平时撩骚,出差的时候约一下,隐秘到只有他们两个人知道(现在我知道了)。一种非常灵活稳固又隐晦不易察觉的高级玩法。
他们感情上自由放任,只求享受,不求责任。也不必天天见面,相见不如怀念,偶尔见面更有新鲜感。还有什么婚外情是比这个更完美、更叫人欲罢不能的呢?
a说d最苦,每每提起都是因为他已婚,好像他同时hold两种不同的生活状态不容易。确实不容易,可精力有限,给你那么多,给我的就没那么多。过去一年我都在我父亲的病况里摸爬滚打,d也算尽到了女婿的责任。我很感激他,几乎去年都没有爆发严重冲突,我觉得我在向好变化,我们都逐渐适应了家庭的身份,我还以为他也变得有担当了,事实证明我想错了。
人是不会变的。他是彻底把我和他的情感分开了。我是他沉重的社会责任负担,a才是他灵魂的栖息地。
去年a生日他们一起过的,发生什么我不敢想。今年生日他们也会一起吗?这能叫“断了”、“没可能”吗?d甚至都不觉得自己做错了什么,只是告诉我,在我逼他快过不下去的时候,他找了一个出口。渣男也许就是这样,只要我什么都不掌握,就把事情最小化处理,一笔带过,人在自己面前只有利益,人的惰性和贪婪如此赤裸。
我不会原谅。他甚至也没道歉,只是勉强承认自己做的事是错的。我不是原谅,我只是在妥协,在观望他所谓的承诺能不能在我接受的时间内兑现。我承认我还是给他机会去改,同时也是给他再次伤害我。
在这场婚姻里没有真正的胜利者,两败俱伤是必然,我无需在自己身上找错,我只是运气不好,遇见了这样的人。可此时此刻,我宁愿在这个世上糊涂地过活,不想清醒地承受无尽的痛苦。
都会过去的,都会过去的。