昨晚，我对某个人说，这世上有些人有些事，不配我的好心态。我最好的样子，早已被撕毁。
说出这些话的时候，悲伤突然降临，没有任何征兆，难以抑制，似乎要马上崩溃。即便哭一场，也无法洗刷掉那些印迹。
我承认我现在不够好，有时候连我自己都不认识自己，可是我已经不喜欢别人给我讲大道理。
这世上也许有一些人，在经历了对人性的很多次失望，在看见生活的黑洞之后依然特别正直特别善良，依然有着高贵温厚的灵魂。可是我不是，我似乎没有这个能力。
一个人从生活中获得什么，他就会回馈给世间什么。
我从父母那里获得爱，从师长那里获得喜爱、包容和栽培，我便不自觉地回馈给亲人爱和责任，给师长尊重和感激，给学生关怀和耐心。
从朋友那里获得认可和陪伴，我便不自觉地回馈给他们真情厚谊。
曾经，我是同学眼中对一切都笑眯眯的阳光姑娘，是老师眼中最懂事最大方最不爱计较的女孩，是人人夸赞的勤快聪明能干的实习生，是领导口中为工作可以跑步前进、遇矛盾可以谦让的年轻人……
一个纯良的人是从什么时候开始变化的，是从他感受到恶心的伪善和刺心的不公平开始的，是从他的纯良遭受到社会的毒打和侮辱开始的。
当我发现一碗洋芋面就可以收买人心，让人是非不分的时候……
当领导让我把宽敞的宿舍让给有背景的年轻人，搬到6平米的房间去住的时候……
当我领先的成绩莫名其妙地被刻意隐瞒……
当我起早贪黑、干着大多数人几倍工作量的工作，成绩领先却被分流，而整天无所事事大半在家看孩子的姑娘却安然无恙……
当10年未曾上班的人也能轻松占据我的岗位……
当看起来大气豁达，受到大多数人尊重爱戴的人露出无耻下流的嘴脸对我威逼利诱的时候……
当我的工作量和业绩都遥遥领先，领导提拔了混日子待产的孕妇，理由是：“她是一个女人，她年龄小，她不容易……”，并在背后不断挖苦抹黑我的时候……
当心机婊因为嫉妒撺掇无脑主任满楼道用难听的话骂我的时候……
当小人时常想要忽悠打压我的时候……
当那些令人厌恶的嘴脸带着猥琐的表情不怀好意地在我面前说出黄段子我却不能发火的时候……
我了解了另一个人间，我知道了，很多事情，并不是那些大道理可以解决和治愈的。
匆匆十年，以前那个经常看《读者》，每天沿着塑胶操场跑六圈，意志坚定，不吝啬每一分力气和付出，开心明朗的女孩，她的影子逐渐模糊。
万里归来，我不能如少年，人生路上，不忘初心，坚持自我有多难！
有些东西，可能，早已丢失在了孤立无缘的寒风里，丢失在了找不到情绪出口的黑夜里，丢失在了被刺耳的噪音吵得无法入睡的6平米房间里，丢失在了势利残酷的风吹雨打中，丢在了一次次的恶心中。
有时候，我惊呀地发现，自己的内心，仿佛有一条恶毒的小蛇慢慢地长成了，大多数时候它是沉睡的，但偶尔它会倔强地直起身子，想要扑出去咬人。
这么多年，接收过温暖和善意，回馈给这个世界真诚和付出，遭遇过伤害和嫉恨，也会抛出怨恨和消极。
幸运的是，即使太多美好已被撕毁，我仍有相信美好的热望，仍有追求光芒的勇气，仍有不怕淫威的骨气，仍然没有丢失底线。那是因为我相信，并不是所有的事情和所有的人，都是那样的，人间总有一些人值得，一些事也值得。
我不是完美的人，我有自己的泪点缺点和槽点，但我活得真实热烈，我可以直面我的光芒和阴影，我现在挺喜欢这样的自己。
生活需要恬淡无争，也需要战斗。平凡普通如一棵小草，哪有岁月静好，只有不断努力，活出自己想要的样子。