人们在送祝福时，总是会说每天好心情，天天快乐之类的话，健康快乐也是人们追求的幸福状态。
然而，北宋文学家范仲淹在《岳阳楼记》中谈到要“不以物喜，不以己悲”，意思是是不要因外物好或者坏，自己得与失而感到欢愉或者悲伤。我一直没理解为啥还不让人“以物喜”，明明是件快乐的事呀。
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周六带孩子参加了一次亲子游活动，其他妈妈对我们母女给予了很高的评价，我那天很开心，就差把“育儿有方，家有天使宝宝”这些字贴在脑门上游街求赞了。然而第二天因来例假身体不适，我在家丧了一天，孩子时不时也闹个情绪。一天下来，我心情极差，与前一天的欣喜若狂形成明显对比。
我不禁想起之前多次大喜之后我就会陷入失落。因为之前的大喜把我托到了一个高于本身的高度，让本身是Level 1 水平的我以为误以为达到了Level 2，然而当第二天回归甚至偶尔跌落Level 1，我的心情就很糟糕。看来确实应该“不以物喜”，保持稳定。别人的夸奖听听开心一下就过去了。
不以物喜，还有一层意思是让人不要以目前的成绩而沾沾自喜，止步不前。
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自己不以物喜，也不鼓励孩子“以物喜”。很多育儿专家并不提倡夸奖孩子。例如，安心老师在《在远远的背后带领》中提到，父母在和孩子沟通时要做到不评判，包括不赞美。因为赞美也是评判，会让孩子偏离自己的中心，去做别人喜欢的事情。
当我和闺蜜分享这个观点时，闺蜜说不让惩罚孩子可以理解，不让夸孩子可还行？我虽然知道惩罚是消极强化，奖励是积极强化，但夸奖孩子究竟有啥不好我也不知道，直到果果给我生动演绎了一番。
某日我打印了动画片人物彩俐公主的简笔画让她涂色，她非常欢喜，我们去上舞蹈课时她也带着画，课后在楼下游乐设施那边，果果没有像之前那样玩，而是在一群嬉闹的孩子中间找了个位置自己涂色。埋头认真的样子非常可爱，我就拍了个照片分享给了家人和朋友，夸赞果果非常认真不受影响。
次日，她嘱咐我接她放学时也带着画，然后放学后在小区广场，她又拿起画在孩子门跑来窜去的喷泉边上涂色，甚至在回家的电梯上也画两笔。我给她拍了几张特写，估计我当时脸上也毫不掩饰地洋溢着欣赏的表情。
接下来几天，果果坚持要在广场画画。我问她，你是想在广场画，还是想给大家展示自己很厉害？她毫不犹豫地回答想给大家看看自己很厉害。我一边给她讲学习是自己的事情，不需要给别人展示，一边回味是不是我表扬她这个行为强化了她的认知，再加上广场上其他奶奶们的夸赞，更鼓励了她在广场作秀的心理，把原本简单的想画画掺杂了其他诉求。看来夸奖也是一门学问。
再举一个例子。我在给果果读绘本时提到，如果遇到有人欺负她，不要软弱，要勇敢直视对方say No。看她在面对大她三岁身高是她两倍的大姐姐时勇敢直视对方拒绝不合理要求后，我夸她做得对，很勇敢。果果立刻回复，“那以后你要是让我干啥我不愿意，我也这么对你。” 我......夸奖这个度还真难把握。
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作为一个从小被父母老师夸奖被邻居点赞的人，我在夸奖中受益良多，比如更自信，更勤奋，甚至可以说我是夸奖的受益者。
但细品后其实也带来了一些弊端，比如我年轻时习惯当鸡头，很少当凤尾。因此当高中我被调到上千学生中前50名的火箭班之后，我开启了噩梦般的一段经历：每次一个人下楼快速吃完午饭回教室时，穿过隔壁班热闹的走廊后，我们班就死寂般的安静，我多次误以为午自习安排了考试，走进教室才发现只是同学们都在安静学习，没人聊天；课间10分钟和同桌热聊杰克逊时，前排女生转过来对我说自从你来了以后，XXX话都多了，以前天天学习。我开心了一刻，又觉得是不是人家觉得我话太多影响她学习了……因为每次考试都会按成绩调座位，并且大考成绩在年级50之后，就要被调剂到普通快班。在这一群天天学习悟性又高的学霸面前，我每天都忐忑不安觉得自己像个小丑。（如果当年能安心当凤尾向这些学霸们学习，估计高考后还可以在211，985学校里挑挑选选）
在大学时，我喜欢我为鸡头的圈子，不愿靠近大牛圈，因为在我儿时的成长经历中，从来没有过类似经历。工作后，我的优越感一点点被打磨，三观一点点被重塑，直到现在才可以在鸡头和凤尾的圈子里来去自如。
尹建莉在《好妈妈胜过好老师》中谈到，如果要在厅堂里挂一纸座右铭，她会写比黄金珍贵的四个字：实事求是。这和安心老师的话如出一辙“没有对错的评判，只有事实的陈述和真实感受的流淌”。
从今天起，尝试觉察自己，陈述事实，不评判对错，不以物喜，不以己悲。