半夜里收到朋友的微信,说她分手了。
就在我纠结该发什么话安慰她时。
朋友又发来一句,好好笑,这大概是几个月以来我最轻松的一刻了。
我的这位朋友,从小到大都是个假小子,长相穿着行事,都很中性化。
但她曾不止一次对我说:
她也想被人宠着爱着,而不是做一个“比帅哥还帅的女人”。
她有过几次不成功的恋爱经历,大多坚持不过一周,原因都是对方觉得她太强势。
后来她极力收敛,不断掩藏真实的自我,又寻寻觅觅许久,才终于找到她前男友。
用她的话来说,前男友是网上流行的“小奶狗”,还在上大一,会在微信甜甜地喊她“姐姐。
见不到面时时常黏着她打字聊天,甚至晚上也要开着语音聊天陪伴彼此入睡。
她当初在对我讲这些甜蜜小事时,眼中闪着我不曾见过的光。
像是在沙漠中长途跋涉的旅人猛然撞进一片绿洲,或在岁暮寒天里喝下一口热汤,温暖得叫人战栗。
我知道她是真的动心了。
小奶狗前男友很依赖她,又有着恰到好处的占有欲,时不时的表白和调情信手拈来,俨然一位老猎手。
朋友虽不算身经百战,可也不会看不出这一点,但她实在太珍惜这份来之不易的爱情,因而从来不在乎前男友这些小伎俩。
现在想想,也许就是当初她对前男友一味的纵容和妥协。
自以为是正确的恋爱方式,才导致了前男友后来的变本加厉,和越发苦不堪言的经历。
朋友在系里出类拔萃,学期末成绩一向数一数二,她与前男友的结缘,就是大学间交流学习时,前男友仰慕地夸赞了她。
一来二去,两人加上了微信,很快就尝试着开始恋爱。
前男友的脾气很软,偶尔和朋友争吵。
从不像她的前几个男朋友一样回嘴还冷嘲热讽,从来都是顺着朋友的意思,等她气消了才委委屈屈证明自己的话也不无道理。
不得不说,朋友被吃得死死的。
她甚至时常对我反省自己,是不是太凶了,太强势了,还是太过张扬。
我劝她不要为了一段感情改变自己太多,可她只说前男友为自己付出了这么多,自己不应该不做出回应。
自那以后,她的前男友逐渐恃宠而骄起来,总是有意无意地向朋友提一提自己的要求。
“宝贝你要是再温柔点该多好。”
"看看我给你修的这张照片,我觉得你留长发应该会更好看。"
“宝宝,我这么喜欢你,你是不是也要尽力爱我啊。”
就这样,我的假小子朋友,为了他蓄起长发,穿上连衣裙,每天对着美妆博主学画“可爱小鹿妆”“无辜杏眼教程”。
有一天我去她的宿舍探望,她正在和前男友视频,声音又甜又脆,我一时恍惚,竟认不出来这是她。
可我也知道她心里是抵触的。
她讨厌穿裙子,不喜欢露腿,从前跟我们出去玩最麻烦时也不过抹抹粉底涂个腮红,嗲声嗲气地说话更是她不屑一顾的。
我问她,你是不是因为他,喜欢做这些了?
朋友笑着回答我,不是喜欢做这些,而是因为爱他,我可以忍着不喜欢而做这些。
她的新美瞳有星星,几乎遮住了她眼里的光芒。
那一瞬间我觉得她很悲哀,她在这场声势浩大的爱里失去了自己。
后来的日子,朋友每天都在精致地恋爱。
可是她偶尔会在半夜给我发“好累”,会在某一次争吵又被哄好后给我打电话哭,告诉我她不想继续了。
但她怕错过了这一个,再也没有人对她这么好这么温柔了。
我不知道该怎样回答。
她从前是清醒的,对爱情有自己的理解,认为没有太过长久的甜蜜和不求回报的好。
如果这件事发生在我身上,她应该会义正言辞让我看看自己迷失的样子。
可是到了自己身上,她却糊涂了。
她只要稍稍在前男友面前强势一点说话,或是不拘小节地做事,前男友就会指责她,对这段关系不尊重,不能为了他的感受而收敛自己。
朋友也知道他是真的对自己好,一时间什么反驳的话也说不出来,只好把自己又装回那个甜妹的壳子里。
我每一次见她都似乎比上一次疲惫,他们开始频繁地争吵。
作为大三学生,朋友一边是繁重的学业和未知的前途,另一边是得寸进尺胡闹的前男友,她开始承受不住这巨大的压力和折磨,提出了分手。
提分手是她攒足了勇气,用尽自己最后一点坚定提出的。
尽管她伤心到了极点,也格外害怕再也找不到这么好的人,但她还是回绝了前男友的苦苦挽回和承诺。
当时我对她说,我很高兴,我的那个坚定勇敢的女孩又回来了。
朋友剪了头发,换回舒服的T恤和牛仔裤,她又开始开怀而肆无忌惮地大笑,和小姐妹们勾肩搭背走螃蟹步。
尽管有时候她还会想起自己那段遗憾的经历,还会偶尔想起那个可爱的小奶狗一样的男孩子,但她从来不后悔自己的决定。
她的清醒,是知道自己比什么都重要,比男朋友重要,也比爱情重要。
所以女孩子们,请一定记住,无论你是什么样子。
是娇美可人还是内向羞怯,是长发短发或是裙装裤装,是单双眼皮还是高低鼻梁,你都值得被爱。
当然,在爱的同时,永远不要为迁就他人改变真实的自我。
要始终记住,在爱自己这件事上,没有人比你做得更好了。