每次跟妈妈打电话讲着讲着就会隐约中听到她的叹息，妈妈在我心中是那么开明、乐观的一个人，为什么会在跟宝贝女儿聊天的时候叹息呢？原因只有一个，因为我31岁了还不谈恋爱结婚，一方面我充实的生活让她放心，我不是在虚度光阴；另一方面鉴于世俗的眼光和人生长远角度考虑，她又为我操碎了心，但是她无能无力，所以会在和我通话的时候叹息。
其实，我也一直在努力，只是可能缘分未到，一直也没有等到那个合适的人，或者这个世界上压根就不存在合适的人。最近一直在思考这个问题，要不要结婚？好像结了婚的人不一定是幸福的，不结婚的人也不一定不快乐，左思右想我给自己的结论是：放下焦灼，过好当下，不拒绝、不抗拒、不强求，缘分来了就好好享受爱情，缘分未到就妥善安顿自己。
我的思维模式一直是：我做这件事可以在哪方面让我有所收获的“学习型思维”，所以我不太会愿意把时间牺牲在无意义的事情上面。我喜欢在跟人交往的时候从别人身上学到点什么，在独处时从其它媒介上提升自己某方面的知识或技能。在我看来婚姻和学校、工作一样，学校是人生初期人类学习的场所，我们从中获取谋生必备的知识；工作是人谋生的手段我们从中获得生活保障的同时也习得社会生存技能；而婚姻是人学习生活和爱的方式，有了婚姻才会更懂生活和人之所以为人的意义，这三者在人生中缺一不可。
一直都崇拜罗曼罗兰，除了她那句“世上只有一种英雄主义”之外，给我警醒的还有他那句“先要使自己坚强与增加你的自信，最好的办法就是拿出胆量去做些你认为没有把握的事”，所以在别人看来我似乎很少有恐惧的情感，这是只是对待具体的事上。面对未知有时候我是会有恐惧的，比如对于未来的不确定性。
我喜欢做自己能够把控的事情，也就是自己一个人可以完成的事情，如果一件事需要别人一起完成，而我又无法控制别人并且会受别人影响的时候，我会焦虑并伴有有退缩的行为，婚姻或许就是其中之一。所以当我一半的心思认为：没有婚姻和家庭我的生命是不完整的同时，我一半的思维又在恐惧和另一个我无法掌控的人与生活带给我的未知，因此，很多时候面对婚姻我是矛盾的，想要前进一步但又害怕前进一步。
这或许和我的沟通交往方式有关，我不喜欢受别人控制，也不喜欢控制别人，之前理想的爱情观是“我是爱你的，你是自由的”，但在现实面前这个观念太理想化了，以至于我自己都不能接受。阿兰.德波顿说“婚姻中的很多痛苦，都来自浪漫主义爱情观的误导”或许没有接触到婚姻本质的我，对另一半和婚姻的期待依然是抱有浪漫主义幻想的。但我也认识到社会越发达，人与人的独立性就越强，或许我曾经“理想的爱情观”会成为现实，但它成为现实的同时爱情和婚姻在我看来也已经失去了它本来的意义和价值。