说实话，疫情之下可以心安理得地呆着，心理没那么多冲突和内疚，如果不是封闭，可能觉得必须做些什么，承担些什么。这段时间我安安静静地呆着，也可以看些书，写一些东西，我把自己的日记都拿出来看了一遍，从上初中到现在我一直在写，至少记录一些自己认为重要的事和一些最强烈的情绪，一些感悟，牢骚，甚至暗黑的东西，比如觉得受了委屈没办法攻击别人，就在日记里骂骂，然后气就会消了不少。比如自己不想接受的东西（比如自己做过当时认为自己坏的事），最近这几年好像反省的更多一些。看完自记后，在这难得的空间想了很多很多，觉得自己前半生的确活得稀里糊涂，却发现没什么后悔的，有因必有果。每个人都有自己的天生精神胚胎，自己与生俱来的东西决定了自己的选择，好与坏都是当初认为的最佳选择，都有存在的意义。如果不带着记忆重生，就算投胎几万次，也是重复的路重复的故事。
我们每个人看见的父母并不是客观现实的父母，是我们与他们互动时的体验，也是别人说出来的形象。我们都活在自己的主观世界中，用自己的眼睛看自认为真实的东西，也许事实并不是如此，但那些互动中的体验是真实的。那些体验会强化我们的应对模式，决定我们的选择，而我们那些选择大多数又会强化我们的体验，一直这么循环下去，也就变成了我们的性格。性格这玩意儿本不是天生的，只是生存策略而已，哪可能会永远不变。或许是我从小身体不好，或许我做事慢，或许我说话有些咬字不清，从小父母保护过多，包办了一切，我也认同了一切，但是他们有时说话的语气，态度会让我觉得很羞愧，觉得自己只要不给别人添麻烦就是对别人最大的帮助，所以顺从听话，被动退缩，也善于察言观色，当然也就很懂事，善解人意。出来社会，没有我搞不定的人，因为我比一般人有耐心温暖，忍耐力也强，又善于察言观色。到了新环境，我一般会先安静地呆着，观察周围环境及每个人的行为举止，看看那些人好接近，那些人不好相处，然后总有些热情的人先过来跟我打招呼，我就跟随着她进入群体，我更容易看到别人的情绪，尤其是在群体中那个被忽略的，尴尬的，无助的那些弱势，我很善于照顾他们，也善于安抚那些情绪不好的人，现在想想也许是心疼自己，所以通过照顾她他们来安慰自己，我就很容易成为知心大姐姐的角色，也在群体中找到自己的被别人承认的位置，我不会加入任何一个小圈圈，那样也许就会把别的人推到对立面，所以我跟哪那个圈圈也好，她他们出去都会叫我玩，到了社会上也是如此，不争不抢，跟谁也好，不走进那个核心圈圈，大利益没有，小恩惠常得。有时也可以成为桥梁和传话器。因为软弱，顺从，甘当绿叶所以别人对我没防备，我比一般人更能看清这个人的本质，因为善于看到别人的情绪，也知别人的脆弱，善于倾听，觉得再风光的人背后都有自己的不堪和痛苦，所以也容易获得别人的信任。在自己最亲的人面前的确我会无条件听话，因为有内疚，觉得自己为她他们做得很少，但在外面我有自己的底限和原则，绝不会让人冲破。对冲突我会沟通，会找外援，凡是我都忍受不了的，别人早就看不惯，只要我找到时机，在众人面前很温和地说出，那些积压不满的人肯定会伸张正义，何况我又是公认的好人呐。每个人都有自己的生存方式，性格没有好坏之分，总归是有好处的，虽然也会带来些坏处，比如过度照顾别人的需求，不敢争而错失一些机会，看不到自己真实的力量等等。
性格为我争的一席之地，那也是为了活着。但是那个真实的我呢，在梦中可以看见很多被压抑的东西，梦中的我不是在浓雾里看不见路，就是眼睛是瞎的，模糊不清，看不见周围环境。连自己脚下的路也看不见，我只是一点点摸索着走，先用右脚尖探探有没有底，然后再把整个右脚踩下去，左脚也是如此，因为我永远不知道下一步是平路还是深渊。要不梦见自己在教室里找不到位置，偶尔找到一个空位，也是缺了一点角凳子起伏不平的位置也觉得不是自己的，暂时坐着随时怕真正的主人撵走。找到位置也看不清卷子上的字，要不就是像文盲一样不认识字，有时梦见是听不懂课。也会梦见自己到处飘荡，到了别人家不是没人看得见，就是假冒别人家女儿，很奇怪住在陌生的房子，陌生父母竟然认不出来，我享受照顾，又怕看破，等我觉得真正主人回来，我就会醒来，更好笑的是我每次都是要跟人家说清自己的身份道歉才离开。白天开朗乐观和晚上的迷茫混沌是黑白分明的两个极端。白天我所做的一切是为了生存，而自己的真实在梦里都表现出来，的确我不知道自己是谁，所以我怕黑也可能跟晚上无限制的烦人不适的梦有关，我就像寄居在这具身体里的灵魂一样，所做的一切就是可以让自己在这个世界上有一个别人看得见的位置，应付着别人安排的角色，承受着别人标准下的压力，被各种情绪消耗着，被动地活下来已经不易了，或许别人说我不坚强，说我什么也做不好，但对我来说已经用了全部力气，遇到什么事处理什么，从来没有放弃活着，也尽力让周围人舒适，也让自己的位置好一些稳一些。如果不是给孩子的成长造成阻碍，也许就这样不好不坏，迷迷糊糊活下去了。
因为孩子我想知道自己到底怎么了，为何这个人见人夸的老好人能让孩子那么崩溃。我不愿意用一句这就是命就去忍下一切，说实话，某人缺点多多，但是有一点我想做的都是支持，当时花1万多做咨询，又花了3万参加培训去考证，去各种学习。对一个普通的上班族并不是小数字，但是我的确得到更多，我看见自己发生了什么，为什么一步步走到这里，自己有什么，缺什么，想要什么，自已的方向在哪里。自己与别人的互动中有什么资源，又有什么可以激发那些很强烈的负面情绪，我想要啥。改变的过程很难，真的是不见血的刀光剑影，最难闯的还是自己这关，想当一个“ 坏人”，超我的严苛激起那些很强烈的情绪，比如内疚，罪责，恐惧，孤独，愤怒，委屈等等，那段时间梦中在跟别人争吵，很愤怒地冲进别人家砸了一切东西，觉得你们不放过我，我也不会让你们好受，醒来觉得好笑自己这辈子竟然在梦中当了一次泼妇过了瘾，其实内疚这关最难过，总是有人在梦中指责我做的不好，我在争辩，也会发脾气，会很愤怒地跟那些强大的说我不怕什么报应不报应，又没犯了什么滔天大罪让我下地狱。我是弱小，我也没法改变你们的决定，再大的也不怕也不服我也没错。大不了我下辈子不做人了，有一次梦见一个模糊的样子觉得是爸爸，在指责我做的不好错了，我梦里很伤心很崩溃，觉得就算全天下不相信指责我，你也应该护着我，觉得自己活着很孤独，连有一天死了也是一个不被接纳的，哪个空间也没我的容身之处。后来哭醒了还难过了几天，也知道是自己过于内疚才想象出爸爸在责怪我，其实爸爸会理解我包容我。后来在梦中能找到自己的位置，别人过来抢我也理直气壮地说这是我自己的，慢慢有意思的是我能做到前几排。我可以做些卷子，刚开始真不会做，至少能看见字，后来是答的的不好。在生活中越来越有力量，与人相处也不消耗自己了，知道自己是什么样的人，自己想要什么，自己的方向在哪里。生活中的问题有了掌控权，也会煎熬，焦虑等等，但是自己可以有空间可以消化处理。孩子说你早会这么当妈妈，我也不会遭这么多罪，不过咱俩都有错，半斤八两。我也不知道什么时候竟然敢晚上出门，敢开灯一个人睡觉，现在关灯也敢睡觉了。可能是梦越来越平和了。
每个人活得都不易，现在的一切不仅仅都是命，有些东西真的是天生无法选择，比如你的出生，相貌，你天生的特质人格，一些机遇，但是你的选择主权也是很多的，也不要怨别人，觉得别人变不了。你自己变了也会影响他人，家庭之间没必要划分对错是谁的责任。少些评价，指责，贬低，秋后算账，多些包容，求同取异。当初父子大战时，虽然我忍不住会爆发一次，但更多是安抚孩子的崩溃，他的情绪，还得消化自己的，那时乘他心情好时，就放些亲子课，说自己耳朵疼不能老戴耳机，放大声音，也让听听，也见了效果。他后来越来越平和，也能接着我承受不住时会爆发的情绪。如果我们互相埋怨，只看见对方的毛病，觉得孩子的学习是对方的原因，也许孩子还没怎样，家就散了。本来家里出现问题，肯定每个人都有原因，追究谁占的错比例大，谁是无辜的，只会激化矛盾，还是多些沟通，看如何改变。如果对方顽固，那就自己先动，天无绝人之路，总会柳暗花明又一村。疫情也是整理自己的大好机会，整理了，修复了，再好好出发，过去是抹不掉的，不纠结于过去，不焦虑于未来，先把眼前的此时此刻过好。