被锁起来的春天
清明假期已过，被疫情拦在铁栅栏后的人们并没有察觉到这个假日的悄然流失。在封锁的每一天里，大家并没有因为清明节被勾起难以忘怀的回忆，至少我没有。
今年的清明并没有雨纷纷，天空一如既往地晴好，蜜蜂也依旧在繁华间快乐穿梭，一眼就能望到天黑的日子，好像也并没有那么难熬。
这几天草坪渐渐地有了新的颜色，虽然还只是斑秃似的一块块未曾连绵成如茵的绿毯，却也让人不忍心下脚。绿化带里的杏花早谢，樱花又繁荣起来，夜里一阵大过一阵的风吹起来，晨起一地的落英，分不清是海棠还是梨花。
不知道是不是因为有了孩子，如今见到满地凋零的春天，也不再想到“最是人间留不住”之类伤春的句子了，只想领着宝宝低头捡拾轻薄的花瓣，再高高兴兴抛进春日暖阳里。
想起来曾经感时花溅泪，恨别鸟惊心的感触，倒是对为赋新词强说愁增加了些切身体会。
那时候偏爱使人惆怅的句子，青春像是盛在花蕊里的晨露，任何的触碰都可能让它翻腾颤动起来，打湿了行人的裤脚，于是总觉得沉重。
少年时看见远山的雾 ，天边的云，枯朽的树，总有一番彩云易散的感慨。就因为这些与同龄人不同的想法，我的作文里也常带些虚无缥缈的云啊雾的，老师偶尔会惊艳于字里行间初见端倪的一点点才华，又正告我这个年纪正该意气风发。
只是那时候的我不懂，又也许年轻的生命都渴望与众不同。我的不同就是时时刻进骨子里的消沉，残缺美，遗憾美，所以年少的我喜欢读悲剧。
比起皆大欢喜的童话故事，更相信张爱玲的红玫瑰白玫瑰之说才是人间真实。不断在自己和别人身上挖掘人性，想要探索这个世界更多的秘密，想要凌驾于众生之上以上帝视角作壁上观。
年少轻狂，果真轻狂。
随着年岁渐长，后来开始工作，结婚，生子。生活按部就班地进行着，这是大多数人被设置好的方程式，只需要往里面填已知条件，慢慢去解开那个未知又或者是固定的结果。
曾经我觉得这样的生活毫无意义，曾经我也想过快马肆意走天涯，不知怎么的，到了今天，竟也甘之若饴。
如果真有上帝，我倒想问问他：以这样的方式成了曾经“最讨厌的样子”，到底该算是清醒还是幻灭？
只是我不是信徒，又还不打算立刻就去见上帝，也只好姑且稀里糊涂地活着，并且继续在每一天里试图挖掘出新的自己。
是的，我不再在乎别人怎么样了。
圆的扁的好的坏的，他们眼里看到的千千万万的我构不成一个真的我，就像我看到的他们也全不是完整的人性。
如今我正领着，保护着一个幼小的生命，她的一生还有很多个这样的春天，也会看到比这更多的花开。
那时候也许没有疫情，也许还有。但只是这个开心撒花瓣的春天，不用记得是清明节，不用记得在哪里，甚至不用想起来是和谁。
她只要记得有这么一个春天的日子，诸事不扰，暖风徐来。